娘を預かってもらって、離れて一人でいると、色々考えてしまう。
夫から一言でもいいから、電話無いかな。
欲を言えば一目でいいから会いたかった。
あちらでの手続きを終えて、もう夫から来るように言われなければあそこに戻ることがないんだって思うと、
気持ち強く持とうとしてたけど、崩れてしまった。
今はまた夫に未練を伝えてしまわないように、
会いたい、声が聞きたいってすがってしまわないように、
連絡してしまわないように、
ブログに吐き出してる。
信じるって決めたのに、
私は夫のことなに一つ分かっていない気がする。
でも、ここでまた自分のしたい事、欲を押し付けちゃだめ。
待たないと。
だからここに吐き出す。
今日はどうしても悪いことばかり考えてしまう。
このまま実家に戻らずに、
このまま消えてしまえば、
娘の記憶にも残らずに、辛い思いをさせずにすむんじゃないか。
でも一方で、父親も母親も失った人生を娘に負わせてしまうなんて絶対にいけないって思う。
娘の為に強くならなきゃいけないのに、消えたいなんて身勝手なことばかり考えてしまう。
身勝手な自分にまた自己嫌悪で苦しい。
会ってどうするつもりだったんだろう。
もしかして会えるかもしれないって思っておめかししてきた。
この一週間で随分痩せたから、綺麗になったって思われたかった。
嫌な別れ方になってしまったから、夫に笑顔を残したかった。
でも、会ってたら笑顔を残すことなんて出来なかったかも。
結局私は自分勝手なまま何も変わってない。
どうすれば変われるんだろう。
どうすれば強くなれるんだろう。
メールでだけでも、いい印象を残したいから追随しないように押さえなきゃ。
次相手から連絡が来るまで待たなきゃ。
支えてくれてる人がたくさんいるのに、まだまだ弱い自分が本当に申し訳ない。
ご飯が食べられない。
脳みそが握りつぶされてるみたいにずっとキュッってなってる。
実家なのに、幸せな家族を間近で見るのが辛いの。
吐き出して、立て直して、戻って、娘の前では安定したお母さんでいなきゃ。
でもご飯が食べられない。
空腹感はある。
でも食べることが辛い。
生きることが辛い。
心配かけたくない。
心配されたいのかな？
構ってちゃんだから？
こんなに後悔する位なら何でもっと早く自分を省みなかったんだろう。
自分勝手なことばかりして、きっと夫にはたくさん我慢させてて、
なのに何で幸せな家族だなんて思ってたんだろう。
連絡はない。
もう来ないかもしれない。
なんでお茶でもなんて言っちゃったんだろう。
何で自分で待つって言ったのに、メールが来たことで気を抜いちゃったんだろう。
甘えちゃったんだろう。
私が今日連絡してしまったからまた、悩ませてしまったよね。
ごめんなさい。