私も母を亡くしたんですけど
だって、あなたと同じ母ですよね
あなたと姉妹なんですから
自分ばっかり悲しくて、
私は悲しくない根拠はなんですか？
私の方が一緒にいて、
生活も共にして、
毎日見舞って、
洗濯も届けて、
食べ物も届けて、
オムツも届けて、
毎日変わっていく戦う姿も見届けて、
最後の電話にも駆けつけて
出来なかったことを気の毒に思って、
出来なかったから
心の中でいろんな思いが大変だろう、
そう配慮してきた
それで、悲しいのも苦しいのも自分だけ。
私の言葉で苦しめられて、
傷つけられて、
自分だけが被害者だって
あなたは何を言いましたか
あなたは何をしましたか
あなたは何をしてくれませんでしたか
私は、
できる限りの
時間もエネルギーも
母に向けた。
苦しんで戦う姿も、
弱ってあちら側へ近づく姿も、
毎日見続けた。
かかってこない娘からの電話を
待ち続ける姿も。
もう死にたいって言葉も。
だから、
十分だって思えるだけ。
見るのは苦しかったけど、
納得して、
お疲れ様って思えるだけ。
何度も倒れて福祉にも電話した。
救急搬送もされた。
16キロ減った体重もそのまま。
治療も受けられないまま
すごいスピードで閉経して、
今は治療も受けてる。
メンタルクリニックにもお世話になってる。
予期不安で外出も出来なくなった。
同じ親を亡くした人がいて、
自分だけ悲しくて苦しくて可哀想。
私の中で、
あなたへの思いは、終わってるの。
たいした助けにもならないのに、
ありがとうありがとう頭を下げて、
労って気遣って。
疲れ果てたの。
もう、十分なの。
あなたのかまってちゃんは昔から。
ずっと可哀想なのは自分だけ。
世界の皆が自分を虐める、
ああ何て可哀想な私
それを歓迎してくれる人と、
どうぞ永遠にお幸せに
そこの外の世界でそれが通用し続けるかは、
知らんけど。
もう私の中では、
あなたへの気持ちは終わりました。
実家は家族じゃないって、言ったもんね。
どうぞお幸せに
今後どうなるかは、
お互いシランケドでいきましょう
どうなっても、知らんけど
あなたの旦那に、
安い坊主に頼め、
とか、
家の事に首突っ込まれたりとか、
全部あなたの目の前で起こったこと。
あなたに責任はないんですか？
あなたが連れてきた人でしょ。
姉や父が怒鳴り散らされてる間、
それを黙って見ていられるのは、
あなたも同罪だから。
あれから父は亡き暮らしてる。
このまま死んだら責任取ってね。
私の病気も悪化して、
あれから寝たきり。
一日中発作を起こして、
薬で命繋いでる。
全部書き残すからね。
何かあったら責任取ってね。
母の時みたいに、
3人で分担はできないからね。
家族は他人より残酷。
縁を切れ。
どんなに忠告されても、
そこまでしたくはなかったけど、
旦那に
あれだけ実家で暴れたい放題させたら、
もうこれないね。
自分で絶縁したね。
責任取って行けばいいわ。
母のことすら、まだそんなでしょ？
その上、
自分が絶縁した事実、
背負いきれるかな。
まぁ、もう私には関係ないし、
なんもしらんけど。
お宅の子供、
今回の一部始終を見てたよね。
その子があなたの歳になる頃、
知恵もついて
世間の常識も知って、
親の洗脳が解けた頃、
ちょうど
あなたと同じ
親の問題にぶち当たるね。
ひとりっ子さん。
親のやったお手本を、
そのままなぞるね。
あなたと同じ事を、あなたにするね。
その頃私は死んでるし、
もう縁も切れたし、
何が起きてるかなんか知る由もないし、
知らんけど
これで、
あなたと、
あなたのもたらした人への
私の思いは終わりです。
あなたがやったように、
直接私に投げつけるやり方は、
私のポリシーに反します。
美しくない。
生きる価値がない行為だと思ってる。
だから、こうして、
本人以外にぶつけます。
あなたが私に投げつけた悪意は、
私は受け取りません。
どうぞ、
自分に戻ってくるまでの時間を
お楽しみください。
では、サヨウナラ。
もうほんまに、もうなんもしらんし
サヨウナラ