元カレと電話で話した。
なんとなく私は元カレも私の事がまだ好きで、私を傷つけないために別れを選択したって思ってた。
いや、そう願ってたんだと思う。
でも先日電話で話して間違ってたと気づいた…
付き合ってる時と変わらない口調で話すから、なんとなく安心して話してたけど内容はすごく希薄だった。
聞いたら異動じゃなくて、長期出張…早ければ半年。
長くても一年の出張だって。
そのくらいなら普通に待てる！待ってるって言ったら重いって言われた。
元カレは地元に何も残さずスッキリして出発したいんだと…
お互い再スタートしようって言われた。
私がどんなに別れたくないって言っても、もう決めたからの一点張り。
俺だって悩んだって。
悩んだろうけど、私は悩む暇ももらえなかったし。
幸せだったのに、青天の霹靂状態だったよ。
それでも私は好きだったから最後に会いたいとか、待っていたいって思うんだよね…
でもさ、よくよく考えたらすごく腹たつし、身勝手過ぎる。
考えたくなかったけど、結局元カレは私と別れを選んだ。
好きだったら絶対別れないもんね。
そう、私はそれまでの存在だったんだって事…
私はそれを認めたくなかったんだ…
薄々気づいてたけど…
なんで元カレは私に付き合おうって言ったのか、本当に好きだったのか…それとも最後の方は冷めてたのか…考えるのは辛い。
ただ言えるのは元カレにとって私は待たせるほどの女ではなかったって事だね。
なんとなく気づいてたけど、やっぱり認めたくなったんだよな…
今、私の中でそれでも好きだったから最後に会いたいって思う自分と、こんな嘘つき男ともう会うべきではないと思う自分がいる…
多分今月会わないと半年は会えなくなる。
それと元カレのお家に置きっ放しになってる荷物を引き取ったら接点もなくなる…
でも冷めきった元カレをみたら絶対辛くなる。
顔みたら未練が出てくる…
電話したらいつもと変わらない対応する元カレとこのまま別れるか保留にして待ってても良いんじゃないか…色々錯綜して答えが出ない。
ただ一つ言えるのは会うなら今月中しかない事…
なんつーか、考えれば考えるだけ本当元カレクソ野朗だわ…
付き合おうって言われた時、俺と結婚した方が幸せになれるって言われたんだよね。
あと私の事、絶対裏切らないって。
クリスマスプレゼント交換しない代わりに旅行行こうとも。
全部うそ！！
自分でごはん作ってって言ったくせに、別れる時は重かったって言われた。
なんなんだろうね…私は。
つか、なんだったの？
本当分からない。
ただそんなクソに惚れた私が一番バカなのかな…
この人だけは特別って思いたかったんだろうね。
私…おつ！
好きだった…
会うべきか、会わないべきか…