先日努力しない、自分磨きしないって言われて相当ショックをうけた…
その事に関して数日考えた。
納得はいかない部分はあるけど、思い当たる部分が見えて来た。。
抗ガン剤治療が終わって、2度と再発させないように3年頑張ろうって思ってた事の殆どが怠慢になってる…
当初は生きるチャンスがもらえただけで嬉しかった。
仕事も恋も免疫力アップも全力でやるって。
でも仕事はうまくいかない…
惚れた男にはとことん裏切られる…
疲れと経済的な事を理由に免疫力アップもやらなくなってきた…
確かに怠慢だった…
でも全部が全部アタシがグータラだったとも思わない。
癌患者って精神的にも辛い…
一度は死を強く意識して、また再発って言う恐怖を抱えてる。
ふと急に不安になったり、悲観的になって死の事ばかり考えたりする。
どこまでが抗ガン剤の後遺症か精神的な影響か、それともただの怠けなのかは分からない。
なんとなく今は毎日前向きに生きれたらそれで良いと思ってた。
癌患者だって思い出したくなかったのかもしれない…
でも本当は目先の生活だけじゃなく、もっと遠くの未来みないとダメなんじゃないかなって考え方が変わってきた。
どうしたらもっと前向きに、元気に充実した生活か出来るのが本気で考えてみようと思う。
心も体も元気に、健康になりたい。
もう一回、抗ガン剤終わりたての頃の事を思い出して頑張ってみる！
ふられた彼の事はまだ未練がある。
でもアタシの事を知ろうともしなかった彼に、それでも好きだって言えないかな…
今はもう少し1人でじっくり考えてみようと思う。
1カ月…自分を見つめ直して、それで好きだって思ったらまた正直に伝えよう。
ダメならダメでしょうがないかな。
その間はだれとも付き合わない。