複数のセフレを作ったり、風俗落ちしたりしている私の正体は、実は元お嬢様。
幼稚園から大学までほぼエスカレーターのカトリック女子校(幼稚園のみ共学)に育った、バッキバキのクリスチャンでもある。
母校は近隣県では『偏差値高めの超お嬢様学校』と認識されている。
血縁から言っても、世が世なら姫だった。
母方家系は平家のとある事件で有名なお方の直系。
父方家系は某王室の血を引いている(傍系ではあるけど)。
それなのになんで私がこんな事になっているのか、と言えば、幼少時の精神的肉体的虐待のせいかな、と。
愛着不全からの愛着障害ってやつですね。
完全な機能不全家族で、欲しい物は何でも買って貰えて、私立女子校に18年通って、でも日常的に両親から虐待を受けていて、祖父母はそんな事は知らずに本家の長子である私を猫かわいがり。
今思えば物凄く異常な家族だったけど、15年くらい前までは気付けなかった。
気付いたのは、うつ病になってカウンセリング受け始めてからだ。
しかし、そんな事より今一番気掛かりなのは生理が遅れていること。
この歳だから、周期の乱れはあって当然なんだけど、前回までほぼ28日周期で来ていたのに、既に5日遅れている。
排卵期前後にセックスはした。
ゴムは当然付けてたけど。
でも、ゴムの避妊率が100%じゃない事は知っている。
可能性があるのは、筆おろし3回目のチャレンジで成功してお付き合い終了済みの光希くん、フラっと来て一回やったら割とすぐ帰って行く夏樹、顔もセックスも記憶に残っていないけどまた来るつもりはあるらしいKくん、の3人。
いやいやいやいや、ヤバいっしょ。
50歳前後の自然妊娠率は3割くらいで、更に7割は初期流産するらしいので、ゴムの避妊率が100%ではなくたって、妊娠する可能性はめちゃくちゃ低い。
けれどもゼロではない。
可能性のある3人、どの子も嫌いじゃないが、当然愛もない。こちらも、向こうも。
だけど、万一妊娠していたとして、私は産むの一択しかない。
クリスチャンだからとか言うキレイ事ではなく、人として、女として、母として、だ。
だけれども、この歳で、今の状況で、父親のわからない子を産むのは間違っているとも思う。
本当に、物凄く混乱している。
セフレを作って以降、毎月生理が来る度に安堵していた。
若い頃は、生でやりまくっててもこんなに生理を待ち遠しく思った事はなかった。
人として、ちょっと成長しているんだけど、もう50だよ。遅いよ。
生理が来そうな気配はある。
下腹が何となく重くて、食欲が異常。
妊娠していたとしたら、私の過去の経験から行くと、とうにつわりが始まっているんだけど、今のところ、その気配はない。
一昨日、教会でミサに与り、聖体拝領した時に｢妊娠していませんように｣と心から祈った。
だけどそうじゃないのだ。
カトリックに於いて自分の希望は二の次なのだ。全ては神の思し召し。
望まない妊娠だとしても、それは神のご意向。
｢妊娠していませんように｣と祈っても、神が妊娠を望まれていたらどうしようもないのである。
妊娠を以て、不特定多数との生殖のためではない性行為を諌められるのだとしたら、余りにも大き過ぎる代償だ。
人間の生殖行為に快感を伴わせた神の意向をまず知りたい。
ともかく、妊娠は困る。
生理が来てくれなくては困る。
神様、懲りました。
お願いだから許して下さい。
そんな混乱した思いの中、風俗仕事も休み、セフレからの連絡を全部断っているこの数日です。