ちょっと前までタバコをしていた が
辞めた
いや やめることが出来た
何でタバコしてたんだろう
分からない
で、 で、かどうか分からないが
可愛いピンクのマグを見つけたので
買った
ふわふわの蓋が可愛くて
きゃーーーーー
きゃわいいーーーー
結局 飾っておくことに
使えよって言わないでね
まだまだ寒いけど
カラッと行こう
まあ
楽天家なこのわたくし
すべてのことは何とかなる
で
乗り越えてきたのだ
そう思っていると不思議なことに
誰かが手を貸してくれたり
周りが変わっていく
自分の努力だけではどうにもならない時は
えへん これでもそういう時があったのだ
苦しい時の神頼み なのだ
信じてみようって話
深刻になる必要などないのだ
全ては自分が創り出しているって事
自分の住んでいる近所の神社に行こうよ
そして
今の自分に感謝してみようよ
カラッとしよう
カラッと考えよう
カラオケ行ってきたのだ
ストレス解消にうってつけなのだ
歌を歌うと
副交感神経が優位になるだけじゃなくて
「幸せホルモン」の
セロトニン、ドーパミン、エンドルフィンなんかが
分泌されて幸福感や満足感を感じやすくなるってことらしい
そうだよねーーー
大きい声出すとすっきりするし
元気が出て来る
結局
三時間くらい歌ってきた
あーーーーーー
スッキリした
しあわせ ーーーー
実は昨年の六月に埼玉県川口市のホテルに泊まったことがある
二泊三日娘と一緒に東京観光してきたのだ
まず川口市について思ったことは
街全体が異様に臭いということだった
私の住んでいる街は空気がきれいなのだ
ここに住んでいる人達の事が心配になった程だ
歩道のあちらこちらに落ちているゴミ
食べ物が腐った臭いがするのだ
待ちゆく人たちの表情が暗い
楽しそうに会話をしている人などいなかった
街のあちこちで見かける看板も
犯罪は今度は貴方の番かもしれないとか
隣の人は犯罪者かもしれないとか
物騒なことばかり
私の街なら
挨拶は自分から進んでしましょうとか
ご年配は大切にしましょうとか
こうも違うものかと恐ろしくなった
同じ日本なのに・・・・
私がどうこう言ってもどうなるものでもないのだろうが
他人事で済まされない事もあると思う
犯罪に巻き込まれないことを切に願うばかりだ
今日の雪はなんだ
降ればいいってもんじゃない
もう二月も半ばを過ぎようってのに
半端ない
まあ
慣れてるっちゃ慣れている
１ｍ位降ったところで
どうってことないけど
除雪して下さっている方たちには感謝しかない
国道を除雪車が列をなして除雪する姿は
圧巻である
もう惚れ惚れする
車の運転を止めて見入ってしまう
あなたたちのお陰で雪にも負けずに生活できます
って伝えたい
本当にありがとうございます
真昼間からお風呂に入った
ちょっとした温泉気分を味わった
一人だから思う存分自由を味わうぞ
仕事もせずプラプラしている
それの何が悪いというのだ
まだ働かないの❔
と周りの人は私に言ってくる
今迄の私を知らないから
そんなことを言ってくるのだ
ここまで来るのにどれ程いやな思いをしてきたと思っているのか
もう十分だ
十分すぎる
世の中の常識は時として人を傷つける
何が常識なものか
普通なんてものはないのだ
周りの常識に振り回されてはいけないのだ
振り回されるから傷つくのだ
なんということでしょう
この家は
元旦那と不倫相手への慰謝料からできているのだ
この家を建てて一年経たない内に
旦那の不倫が発覚
すったもんだの末に
私のものに
「不倫相手からも慰謝料をもらうよ」
この一言で完全に私の勝利
不倫相手からは慰謝料をもらわない代わりに
この家のローンを全額相手側が背負うことに
建てたばかりの新築の家が私の物に
今でもローンを支払い続けているのだ
支払い続けているということが
奇跡にしか思えない
神様に心から感謝申し上げます。
今こうしてのんびりと安泰で暮らしていけるのも
全部
神様のお陰です
心より感謝申し上げます
ありがとうございます！！
私の弱点
掃除が苦手
人間ほこりがたまったくらいじゃ死なない
と思っていた
今でもそう思っている
が
しかーーーーし
自分磨きを使命としている私にとって
欠かせないものになっている
これを克服するのが難しい
料理をするのは得意なほうだ
甘いものが苦手な私にとって
スイーツ類は作れなくても全然困らない
なので作れない
作ったことがない
梅干し、たくあん等漬物は作る
自分で作った方が美味しいから
山菜等も天麩羅、佃煮、きんぴら本当に作るのも食べるのも好きだ
山菜の下処理は別れた旦那の義両親から教わった
感謝している
あの時教わっていなかったら作れないもの
本当に感謝することが沢山ある
この世の中感謝で出来ている
なんかいいなーー
一人でいるのがすき
っていうけど
私には娘たちと孫たちがいる
会おうと思えばいつでも会いに行ける
普段は一人暮らしの気楽な人間なのだ
子供に恵まれた事には物凄く感謝している
離婚するときも
色々と相談に乗ってくれ
本当に助かった
この子たちがいなかったらどうなっていたか
感謝してもしきれない
いつのまにこんなに頼もしく逞しくなったものやら
この子たちがいる限り私の幸せは保証されたようなものだ
上の子が私の元を離れたときは
寂しかった
下の子が離れていったときは
流石に心に穴が空いた
どうしたらいいのかどうやってこの穴を埋めたらいいのか
何年か経つうちに慣れたのかな
一人の方が気楽でいいじゃん！
って思えるようになった
一緒に住んではいないが
生きていてくれるだけで時々声を聞かせてくれるだけでいい
いつでも会えるという安心感があるから
子供たちとは良好な関係を続けていきたい
もう感謝しかない
神様ありがとうございます。
人間放っておくと夜型になるの❔
誰か教えて
自分を磨くどころの騒ぎじゃない
自分を律することの難しさを知った
ていうか
私がそうなだけで
姉はいつもきりっとしている
姉妹と言えどもまるっきり性格が違う
編み物をするとするでしょ
姉は網目がキッチリキチキチ堅い
整然ときれーーーなんだよ
ところが
そう
もう言わずもがな
なのよ
なんで❔
んーーーーー
でもそれを受け入れて生きてきたから
姉は姉
わたしはわたしって
そうすると
あーーーーら不思議
手放すと幸せになります
って話
いつまでも執着しない方がいいって話
たとえが上手くなかったかもだけど
悩んでいる人多いみたいだから