毒親と言われよーがなんだろうが、
息子を育ててきた16年間。
もう無理！育てられない！なんて
何回も何回も何回も思ったし、
消えてくれ頼むからなんて
自分で産み落としたとは思えないほど
最低なことも考えた。
なんでみんなと同じに出来ないのか
なんで普通が理解出来ないのか
なんでちゃんとが出来ないのか
なんでなんでなんでなんで。
中学校の3年間、
死ぬほど反抗期だった息子と
朝から毎日喧嘩、喧嘩、喧嘩。
怒鳴り合いもしたし
出ていけって言ったこともあったし
酷い言葉をぶちまけまくって
散々な日々に心が折れすぎて
本当に本当に疲れ果てて、
無関心になったりもしたけれど
それでも旦那は役に立たないから
向き合ってきたのは私で、
母親だから当たり前だし当然だし
だから1人で向き合ってきた。
なんでうちの子だけが
こうなんだろうと、
悩みに悩んで悩み抜いてきた日々も
辛くて苦しかったけど、
それでも今回ほど失望はしなかったし
絶望もしなかった。
だってどう考えてもこんなのが
あと2年で成人年齢なんて、
社会に出るなんて
まともに生きていける気がしない。
でもそう育てたのは私だから
｢お前が育て方を間違えた。｣
言われたら確かにそうなんだけど、
でも絶望しかない中でも
次を考えなきゃいけないのに
だから動いているのに
それすら自己満で無駄って言われて
もういいわっていう。
旦那への信頼も期待ももうないけど
なんだか心から失望して
立ち上がる気力もない。
昨日の夫婦喧嘩で
なんかもう全部どうでもよくなって
息子は息子で好きに生きればいいし
旦那とこれから先一緒に生活するのも
全部が無理かもって嫌になって
自由になりたくなった。
1人になりたい。
もうみんな好きに生きてくれ。