東京タワー

東京タワーの写真を連貼り　(｡･ω･)ﾉﾞ

そして、夜のライトアップ。

おまけの桜

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実は、４月より急遽

東京タワーのすぐ側の某大手ホテルの

清掃を請け負うことになりまして、

自分がメインで動いているわけではないけど、

その立ち上げでかなり

しっちゃかめっちゃかな状況で。

それ以外の現場や仕事でも、

徹夜だらけで大変だっていうのに…

ここ数ヶ月、

寝る時間がないとか、

休みがないとか

そんなレベルで語れる状況でもなく。

そんなこんなで、

会社としても、自分個人としても、

限界を超え、更なる高みに挑んでいる状況で。

そんなふうに言うと、

カッコよく順調に行っているように見えると思うけど、

現実は、とてつもなくヘヴィでダーク、

そして、気が狂っても、体がぶっ壊れても、

まったくもって息も抜けず、余裕もなく、

誰が見ても情けなくもみっともない姿を晒してばかり。

生きられる自信もなく、

なぜ生きているのかも分からず、

自分が壊れていくばかり。

それでも、

前に進むことしか許されない。

生きている限りは。

幸せに

なりたいな。

それがなんだか

わからないけれど。

プレッシャーと不眠症

年が明けて間もないけど、

仕事上、社内からも対外的にも

様々なプレッシャー、ストレスに直面し、

毎日とにかくまともな精神でいられず、

あまりに追い込まれすぎて、

徹夜明けでも

不安や苦しみに苛まれて

眠くもならない。

当然睡眠が取れなければ

さらに悪影響、悪循環が重なり

もっといたらない自分で周りに迷惑をかける。

ただ、毎日を生きる、

もう完全にそれすら出来る自信がない。

自分自身が弱すぎる。

全てにおいて、情けなさすぎる。

努力とか能力とか足りないのはわかる。

ただそれを、

どうすれば埋められるんだろう？

足りない部分を周りから徹底的に責められ、

理不尽な責任を被りながら、

とにかく、本気で戦ってきた。

それでも、

常にプレッシャーを与えられることしかない。

責められることしかない。

逃れることも当然できない。

そしてそれは、

人一人の人間としての尊厳をも

簡単にぶち壊す。

この世に生きているだけの価値も

持っていない人間であるかのように。

人間とは、残酷だ。

人を信用することもできず、

信用されることもなく、

極力他人と関わりを持ちたくなくなる。

病気レベルでおかしい自分がいるのがわかるが、

どうすることもできず、

どうあがいても抜け出せず、

何をどうしてもはまっていくばかり。

永遠にどす黒い闇の中の迷宮を

もがきながらさまよい続けて

朽ち果てるんだろうか。

もがいても、我慢しても、

とにかくがむしゃらに頑張っても、

この全く光も見えない状況で、

何を目指して、

何を支えに

生きれば良いのだろう？

なんとか、

もう少しだけ、

生きられるのなら

生きてみるしかない。

肉体か精神か、

限界が来るまでは。

絶望

状況が全く良くならなくても、

どんどんと自分が堕ちて行っても、

ひたすら前を向いて

何とか踏ん張って

よじ登ろうと

上を向いて進もうとしてきた

それでも、

何一つ良いこともなく、

ひたすらずるずると

底なし沼に埋もれていくように

際限なしに堕ちてゆく

それならもう、

上なんか向かなければ

堕ちることもないんじゃなかろうか

必死に頑張っても

足りない物が多すぎて、

どうしようもない現実を

突きつけられる一方で

何一つ良い結果も得られず、

一人で抱え込み、

責任の所在をすべて自分に求め、

または求められ、

苦しみぬいたところで

何か解決されるわけでもなく、

人間としての尊厳なんか微塵もなく、

ただただ、生きる希望も

前に進むための気力も

枯れ果ててる

いま、何とか立っていられるのは、

無駄に強い責任感と、

死への恐怖、

完全な孤独への恐怖、

無理やり追い込まれて

何とか生きてるだけ

誰かが分かるわけでもない

この尋常じゃない状況で、

何をどうすれば

良い方向に進むんだろうか？

結局のところ、

他人は敵、

信用なんかできないという

ネガティヴな感覚を生まれ持ち、

上手く生きていける人間ではなく、

人として肝心なものを

持ち合わせてもなく、

この世の中を

生きているべき人間では

無いんだろうな

心の奥のどす黒い穴は

どす黒い感情でしか

埋められないんだろうな

虚しく、寂しい

こんな思いを

音楽で表現してみたかったな

今では完全に

ただの戯言にしか

過ぎないが