7ヶ月
あの一件で、重大な決意を下し、仕事を辞めました。
どうしても辞めたくなかったからどんなに寝不足でもどんなに悪阻がひどくても頑張ってきたけど
赤ちゃんの生命とは引き換えに出来ないと言うことで、旦那に頼まれて辞めました。
不甲斐ない。
不甲斐なさでいっぱい。
でも辞めた途端に妊娠湿疹は収まり、死ぬほど寝れる。
精神も安定したのか、赤ちゃんの事を愛おしく思える瞬間、考える瞬間が増えてきた。
母体が幸せだと、赤ちゃんも幸せなんだと思う、やっといつものキックボクサーに戻ってくれた。
しかしあの件以来、歩くのは15分が限界、立つのも30分おきに休憩、って感じで、すぐにお腹が張り倦怠感に襲われるように。
働いてた時は座りっぱなしだし、通勤も徒歩10を朝晩、最寄り駅までと、駅から会社までを4回繰り返すだけだったから、気付かなかったけど
私こんなに体力無くなってたんだ、って感じ。
知らぬうちに無理に無理を重ねてたみたい。
と言う事で、専業主婦やってます、旦那が子供好きで、何かあったらヤダから、と、出来るだけ寝てなさい、後は僕がやるから、と言う旦那なので、主婦業もやってるのかやってないのか、って感じだけど
ゆっくりさせてもらってます。
筋力の衰えかなにか急に、2.5キロ痩せて、妊娠7ヶ月にしてまだ3キロしか太ってない計算だけど、赤ちゃんは順調です。
このまませめてあと10週間、お腹の中に居てくれ、と願い、あと10週間、家で何しよう、って感じの日々です。
とりあえず、仕事は辞めて良かった、と思う、色んな人に迷惑かけるはめになったけど。
元気な赤ちゃん産まないと。
写真は昨日のバレンタインに作ってくれた旦那の力作。
レストランか、って感じ。
なーんにもしなくていいなんて実家みたい。
完璧な旦那さんで良かった、酒問題以外。
どうしても辞めたくなかったからどんなに寝不足でもどんなに悪阻がひどくても頑張ってきたけど
赤ちゃんの生命とは引き換えに出来ないと言うことで、旦那に頼まれて辞めました。
不甲斐ない。
不甲斐なさでいっぱい。
でも辞めた途端に妊娠湿疹は収まり、死ぬほど寝れる。
精神も安定したのか、赤ちゃんの事を愛おしく思える瞬間、考える瞬間が増えてきた。
母体が幸せだと、赤ちゃんも幸せなんだと思う、やっといつものキックボクサーに戻ってくれた。
しかしあの件以来、歩くのは15分が限界、立つのも30分おきに休憩、って感じで、すぐにお腹が張り倦怠感に襲われるように。
働いてた時は座りっぱなしだし、通勤も徒歩10を朝晩、最寄り駅までと、駅から会社までを4回繰り返すだけだったから、気付かなかったけど
私こんなに体力無くなってたんだ、って感じ。
知らぬうちに無理に無理を重ねてたみたい。
と言う事で、専業主婦やってます、旦那が子供好きで、何かあったらヤダから、と、出来るだけ寝てなさい、後は僕がやるから、と言う旦那なので、主婦業もやってるのかやってないのか、って感じだけど
ゆっくりさせてもらってます。
筋力の衰えかなにか急に、2.5キロ痩せて、妊娠7ヶ月にしてまだ3キロしか太ってない計算だけど、赤ちゃんは順調です。
このまませめてあと10週間、お腹の中に居てくれ、と願い、あと10週間、家で何しよう、って感じの日々です。
とりあえず、仕事は辞めて良かった、と思う、色んな人に迷惑かけるはめになったけど。
元気な赤ちゃん産まないと。
写真は昨日のバレンタインに作ってくれた旦那の力作。
レストランか、って感じ。
なーんにもしなくていいなんて実家みたい。
完璧な旦那さんで良かった、酒問題以外。
もう限界です
もう自分が何なのか分かりません
何としてでもこの娘を守りたいたいと心の底から思えないこの薄情さに自分で自分を疑います。
どうしてここまで自分を犠牲にしなきゃいけないんだろう、って卑怯な事さえ思ってしまう。
この娘の為に必死になれないのに、親になる責任を負いきれるのか今から不安で不安でしょうがない。
旦那と子供についてはもっと話してくつるべきだった。
昨日、25週目にして、陣痛が始まってしまい、会社を早退し、病院に来ました、旦那に催促されタクシー乗ったはいいけど、55ドルもした、55ドル稼ぐのにどんな嫌な思いしてるとは知らず。。。
ってお金の事しか心配がない。
で、陣痛とはまだ知らない私は一人で緊急の検査とテストをして
旦那も急いで病院についた頃には３分おきの痛みに変わり
夜には
陣痛が始まってるわ、今日は家には帰れないわよ
って事で緊急入院になりました。
陣痛を抑える薬と、万が一、出産になった場合にまだ発達してない肺の発達を促進させる注射を打って
そのたびに歌を歌って励ましてくれる旦那に再び恋に落ちたけど
その間、私の頭にあったのは
諦める
と言う手段が無い事への戸惑い。
こんな厄介な事になってるなら、もういいよ、って、当の本人が一番頑張らなきゃいけないのに
すんなり諦めていたこんなでした。
それを他所目に皆の方ば必死で
どうにか赤ちゃんを生かそうと、緊急手術の受け入れ先まで紹介してくれて（２時間のドライブ距離にある所）私はそんな事するより諦める方が簡単だから
もう、すんなり健康に生まれないなら別にいいよ
そこまでして授かりたくない
とさえ思ってしまってた。
どこからこんな感情が生まれてくるんだろう、人間として我が子を守る気が今から無いなんてクソとしか思えない
それじゃなきゃ、長期の寝不足と妊娠湿疹で疲れて判断能力が衰えてると信じるしかない。
どっちにしろ、もうこれ以上頑張りようが無いし、無気力としかいいようがなかった
この娘が困らないように、と、一日睡眠が三時間でも、無睡眠でも仕事に行って貯金を作っておく、それだけで精一杯で限界だった。
もう陣痛が収まらなかったら、手術する気なんか全くなかったけど
皆の努力のおかげで、緊急入院２日目にして様態は安定しました。
良かった、とか、神様ありがとう、じゃなく
なぜか
じゃなきゃ産まないし
としか心の中には残ってなかった、ってもまた正直でバカな話。
とりあえず何もかもがストレスになって、ストレスの結果、陣痛が来て、またそれもストレスになってる
ってルーティン
だからこんなダークな事しか思い浮かばないんだ、って信じたい
じゃなきゃ私が一番なりたくない模倣の親になってしまう。
エコーで赤ちゃんの無邪気に指吸う姿を見たら
この小さな命が頑張ってるから私が守らなきゃ、とは思うんだよ
キックがあったら、健康で居てくれてありがとう、とも思う。
でも全身の湿疹と痒みと、こむら返り、睡眠不足で全部全部キャパオーバーで
全部元に戻るならいっそのこと、って思ってしまう
これを読んでる人をただ不快にするものじゃなく
妊娠ってこんなに大変なんだ、こんなに人を冷酷に変える程大変なんだ、って代表づける
マタニティブルーならいいな、と思う
そうじゃないと困るんだけど。
もう色々負担がありすぎて正直、限界なんだと思う。
子供なんてこの子以外一生いらない。
そんな事まで思ってしまう
とりあえず明日退院で、普通通りです。
母子共に健康。
愛のない妊娠生活に申し訳ないと思うばかりです。
何としてでもこの娘を守りたいたいと心の底から思えないこの薄情さに自分で自分を疑います。
どうしてここまで自分を犠牲にしなきゃいけないんだろう、って卑怯な事さえ思ってしまう。
この娘の為に必死になれないのに、親になる責任を負いきれるのか今から不安で不安でしょうがない。
旦那と子供についてはもっと話してくつるべきだった。
昨日、25週目にして、陣痛が始まってしまい、会社を早退し、病院に来ました、旦那に催促されタクシー乗ったはいいけど、55ドルもした、55ドル稼ぐのにどんな嫌な思いしてるとは知らず。。。
ってお金の事しか心配がない。
で、陣痛とはまだ知らない私は一人で緊急の検査とテストをして
旦那も急いで病院についた頃には３分おきの痛みに変わり
夜には
陣痛が始まってるわ、今日は家には帰れないわよ
って事で緊急入院になりました。
陣痛を抑える薬と、万が一、出産になった場合にまだ発達してない肺の発達を促進させる注射を打って
そのたびに歌を歌って励ましてくれる旦那に再び恋に落ちたけど
その間、私の頭にあったのは
諦める
と言う手段が無い事への戸惑い。
こんな厄介な事になってるなら、もういいよ、って、当の本人が一番頑張らなきゃいけないのに
すんなり諦めていたこんなでした。
それを他所目に皆の方ば必死で
どうにか赤ちゃんを生かそうと、緊急手術の受け入れ先まで紹介してくれて（２時間のドライブ距離にある所）私はそんな事するより諦める方が簡単だから
もう、すんなり健康に生まれないなら別にいいよ
そこまでして授かりたくない
とさえ思ってしまってた。
どこからこんな感情が生まれてくるんだろう、人間として我が子を守る気が今から無いなんてクソとしか思えない
それじゃなきゃ、長期の寝不足と妊娠湿疹で疲れて判断能力が衰えてると信じるしかない。
どっちにしろ、もうこれ以上頑張りようが無いし、無気力としかいいようがなかった
この娘が困らないように、と、一日睡眠が三時間でも、無睡眠でも仕事に行って貯金を作っておく、それだけで精一杯で限界だった。
もう陣痛が収まらなかったら、手術する気なんか全くなかったけど
皆の努力のおかげで、緊急入院２日目にして様態は安定しました。
良かった、とか、神様ありがとう、じゃなく
なぜか
じゃなきゃ産まないし
としか心の中には残ってなかった、ってもまた正直でバカな話。
とりあえず何もかもがストレスになって、ストレスの結果、陣痛が来て、またそれもストレスになってる
ってルーティン
だからこんなダークな事しか思い浮かばないんだ、って信じたい
じゃなきゃ私が一番なりたくない模倣の親になってしまう。
エコーで赤ちゃんの無邪気に指吸う姿を見たら
この小さな命が頑張ってるから私が守らなきゃ、とは思うんだよ
キックがあったら、健康で居てくれてありがとう、とも思う。
でも全身の湿疹と痒みと、こむら返り、睡眠不足で全部全部キャパオーバーで
全部元に戻るならいっそのこと、って思ってしまう
これを読んでる人をただ不快にするものじゃなく
妊娠ってこんなに大変なんだ、こんなに人を冷酷に変える程大変なんだ、って代表づける
マタニティブルーならいいな、と思う
そうじゃないと困るんだけど。
もう色々負担がありすぎて正直、限界なんだと思う。
子供なんてこの子以外一生いらない。
そんな事まで思ってしまう
とりあえず明日退院で、普通通りです。
母子共に健康。
愛のない妊娠生活に申し訳ないと思うばかりです。
鬱ぎみ
妊娠中期に入ってから妊婦湿疹になりはや何ヶ月もたつ
ただでさえおしっこに起きるのに、痒みで何度も起きるはめに。
そして昨日、それにつけ加えて足のこむら返りが始まった。
ギャーっつって夜中に起きたもんだから旦那もビビって起きてしまい
その後つる治る、つる、治るでその度旦那のマッサージと言う悪夢を夫婦で終えました。
もう、ゲッソリ。
妊娠初期はつわりでゲッソリ
中期は痒み、こむら返りときたから
もともと赤ちゃんが欲しくてたまらなかった訳じゃない私は鬱状態。
妊娠初期はおろしたいとさえ考え妊娠中期、死にたいと思ってしまう。
マタニティライフって、本当に最悪なんだと思った。
はやく解放されたい、と願うばかりである。
ただでさえおしっこに起きるのに、痒みで何度も起きるはめに。
そして昨日、それにつけ加えて足のこむら返りが始まった。
ギャーっつって夜中に起きたもんだから旦那もビビって起きてしまい
その後つる治る、つる、治るでその度旦那のマッサージと言う悪夢を夫婦で終えました。
もう、ゲッソリ。
妊娠初期はつわりでゲッソリ
中期は痒み、こむら返りときたから
もともと赤ちゃんが欲しくてたまらなかった訳じゃない私は鬱状態。
妊娠初期はおろしたいとさえ考え妊娠中期、死にたいと思ってしまう。
マタニティライフって、本当に最悪なんだと思った。
はやく解放されたい、と願うばかりである。