一日眠って終わり。

すこし前から体調不良だったので、今日は一日眠りました。

途中で仕事の電話で起こされたものの、そのまままた眠り…

気が付けばこの時間でした。

大分体調は良くなったようです。

恐らく理由はストレスと過度な仕事量でしょう。

でも仕事は待ってくれない。

明日明後日はまた忙しい日々になります。

無理したくないけれど、無理をしなくてはいけない。

仕方がないですが…無理をしない方向で頑張ります。

そう言えば。

川村カオリさんの特集をTVでやっていましたね。

彼女も乳がん患者。

同じ病気を抱えた芸能人の方の番組は欠かさず観てしまうのですが、

今回は途中までで止めてしまいました。

あまりにもいじめが酷かったから…

っていうか、最低よね…差別って。

仕事や人種、そんなの関係ないのにね。

合法で同じ国にいる外国人の方やハーフの方などにどうしていじめや差別をするのだろう？

日本人の器が小さいのかしら｡

…と思っていたら、途中でチャンネルを変えてしまいました。

私の友達や知人にも様々な差別を受けている人達がいます。

話を聞いていると馬鹿みたいって思えるけれど、そう思えない人も沢山いる。

ちゃんと人間同士としてモノを考えられないのって情けない。

またもや体調不良…

仕事が忙しいからなのだろうか？

多分花粉症も影響しているとは思うけれど、とにかく体調が悪い。

具体的な症状としては頭痛・めまいなのだけれど、このめまいがくせ者。

仕事をしている時でもめまいでくらくらして、気分が悪くなる。

でも仕事は待ってくれないので必死に仕事を続けるけれど、

それでも気分の悪さは当然なくなる訳ではないのでさらに辛くなる…

そんな繰り返しの日々。

今日職場のスタッフに「体調どうですか？昨日凄い辛そうだったから…」

と言われ、ばれてるんだ…とちょっと反省。

出来るだけそういう面は見せないようにしていたのにね。

まだまだ私は弱いのかもしれない。

オトナとして、社会人として、そして病気を患った人間として…

表に出してはいけないのよね、本当は。

まだ頭痛が酷い。

今日は思わず定時からすぐ帰宅したけれど、それでも体調が悪いまま。

何かをしても体調が良くなる訳ではないけれど、自宅にいても何にも変わらない。

そんな…日々。

くじけそうになるけれど、くじけている暇もなく、

とにかく自分を励まして、自分を騙して生活している。

あ～あ…早く普通に生活したい。

多分仕事のストレスだってことは分かっているから。

そう、さっさと山積みの仕事を片付ければ良いだけなんだから。

明日は残業確定日。

休み前だからちょっと無理してみようかな。

ココロが重い…

体調も万全。

プライベートも順調。

仕事も…忙しい。

それなのに、ココロが重い。

仕事の一部なのだけれど、色々すべきことが重なって、自分のキャパを超えてしまっている。

けれどそれをどうすれば良いのかが分からない。

自分の器に合っていない仕事なのか？と感じつつもあり、久しぶりに迷いが生じている。

それでも時は待ってくれない。

だから焦りつつも判断や選択を間違えないよう、日々精進するだけ。

…なんて生活をしているとまたストレス溜まるんだろうな…（涙）

でも今の私には、立ち止まっている暇はない。

焦らず…慌てず…ですね。