今日もコーヒーをお供に。210円ありがたい。
突然やってくるこいつに、
私自身もまだ対応の仕方が分からなくて、
ブンブン振り回されております😇
旦那の何気ない一言で、
一気にフラッシュバックが起きて、
自分でもどうしようもなくなって、
今日も車内w
旦那に、私を意図して
傷付けている悪意はない。と、
頭では分かっていても、
フラッシュバック起こしてるから、
気持ちが追い付かなくて、
処理が追い付かない←イマココ
車内で、迷惑にならない場所で、
ぼ〜っと静寂を味わっております。
寝ようともしたんだけど、
気持ちが悲しみのどん底で、
勝手に涙が溢れる状況で、
どーも 寝られんかったww
自分だけはね。
どうか、自分の気持ちの味方であってほしい。
そう、思います。
きっと私の複雑性PDSDに関して、
「大袈裟だなぁ」とか、
「演技じゃないの？」って
厳しい意見もあると思うんです。
自分でも、思うもん。
なんで、こんな傷付いてんの？って😂
なんで、こんなスルーできないの？って。
でも、自分の過去を振り返った時、
自分が置かれていた環境を考えた時、
トラウマがあってもおかしくないよな。
むしろ、今までよく一般人のフリして、
何も傷付いてませんって、
普通のフリして生きてたな。って、
思うんだよね。
それくらい、私の過去は壮絶だった。
自分で、自分のことを認めてあげたら、
「誰かに認めてもらいたい」って、
自然と思わなくなる。
私も、旦那にこの辛さを認めてもらいたい。
って、露ほどにも思ってなくて。
ただただ、トリガー引くのはやめて。
とは、思ってる😂😂😂
お互い、辛いからw
自分だけは、自分の気持ちの味方をしてね。
あなただけの痛みは、あなただけのもの。
誰に何を言われようと、
「痛い」と感じたソレが真実。
あなたの中だけの正解。
フラッシュバックが起きてる時、
悲しみの箱の中にいるしかなくて。
そこに居て！！！と、
内なる私に言われているようで。
無抵抗でそこにいるんだけどw
今まで、この悲しみを無視して、
無理矢理行動できてたのが、
本当にできなくなったな〜。
こんなに私、繊細だったんだ。
って、自分にもびっくりしてる。
これが私。
こんな私と手を取り合って生きていくよ。
ラジオで話したから、
落ち込んでる人よかったら聴いてね👇
