やっぱりさ。
悲しい出来事って覚えてるから、
旦那と過ごすことに緊張感があったんよね。
気持ちの根っことしては、
「また傷付けられたらどうしよう」
「全部水に流すなんて無理」
っていう複雑な心境だったんだけど。
期待して食べた桃のケーキ。
なんかゼリーくしゃかった😂😂私だけ？笑
今なら分かるんだけど、
【旦那に可愛い】
って思ってもらうために、
【自分の欠点を無くそう。無くそう】
って、
すんごい努力してたな。って思う。
本当の私って、
感情的だし、ヒステリーだし、
いじっぱりで、ツンデレタイプ😂なのに、
そんな自分が可愛くない。って、
自分に対して思ってて、
世間一般で言う“可愛い嫁”
っていう型にハマろうとしてた。
◎怒らないように
◎伝え方も気を付けて
◎いつもご機嫌で
っていうのを意識してたけど、
やっぱりそれって“自分”じゃないわけで。
今の今までの生き方は、
“親の求めるいい子”を頑張ってたけど、
／
自己受容がキモだ！！！
＼
ってことに気付いてからは、
自分の欠点に気付いては、
自分だけは寄り添って、
どんどん許可していったの。
「いいんだよ、そのままで」
「その表現しかできなくてもしょうがないよ」
「それが私でいいんだよ」って😊💓
脳内で親の声（エゴ）がするたんびに、
ノートを使って自分と会話して、
自分だけはその欠点を許し続けたら、
要は【旦那から嫌われたくない】っていう
欠乏スタートの行動をやめたんだよね。
自分の内側で感じていることが、
外側（現実）に反映されるから、
謎に昔よりも大切にしてもらえる。
っていうパラドックス😂😂
想像つかないかもだけど、
マジでケンカばっかしてた🤣🤣
でね、何がいい。って、
自分が自分である（欠点）に
許可が降りてるから、
自分の欠点と出会っても幻滅しないの。
この感覚が嬉しい。
正直旦那の反応はおまけ😂❣️
今日、本当は行きたくて、
でもお金がもったいなくて行けなった
思い出のスタバでお茶して、
「あ〜、本当にあの頃の自分の
意識も感覚も変わってるな〜」
って、感動した😢🥺💓💓
望む感覚にフォーカスして、
自分の欠点を自分が許し続けて、
やりたくないことは手放して。
コツコツ継続した先に、
自分らしい自分が本当にあったよ🌈✨✨
#写真こわ！！笑
#お互いに、こっわ！🤣🤣