自分自身が「家族の愛」が分からない。
その事実を認めて、許したら、
すっごく家族と過ごすのがラクになった
今日この頃。
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認めたくないけど、
毒親の元に生まれ育って、
虐待もあったこと。
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その事実を直視するようになったら、
自分が「そうしたい」と頭では思ってるのに、
気持ちが追いついてきてくれない理由が
スルスル分かるようになった。
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理由は、
その時その時で様々だけど、
今回の、
熱を出して出てくる罪悪感は、
「体調が悪くなると家族が不機嫌になってた」
っていう過去の記憶だった。
そりゃ、罪悪感感じるよね。笑
親に不機嫌にされてたことだもん。
子ども心に大きく爪痕が残ってる。
感じないわけがない。
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罪悪感を感じつつも、
点滴中に握ってくれる旦那の手が
本当に優しくて。
「あー、私が欲しかったのは
これだったんだなー」
って、全身痛くて、しんどい中で、
胸の奥だけじんわりポカポカしてた。
救急も利用したし、
翌日の病院も点滴打ってるから
まぁまぁな金額になってしまって。
金額もそうだし、
仕事で疲れてるって聞いてたのに、
せっかくの連休を看病で潰してしまって
ほんとすまん😇ってなってたんだけど。
「僕が休みやったから逆に良かったし、
点滴打って元気になったんやったら
お金なんて気にしやんでいいんやよ」
と言われて、
あー、ここも自分の過去の記憶だなー。
って、思った。
我が家では、
体調が悪いと煙たがられてたから
いつの間にか、
【元気が100点。それ以外は減点】
【体調不良でお金は使っちゃダメ】
っていう思い込みが作られてたんだな。
って。
娘も私のことが心配で、
自分が体調悪くても風呂には入りたいって言う
綺麗好きなのに、「入らない…」って
私にべったりだったし😂
何かと世話を焼いてくれて、
汗拭いてくれたり、お茶運んでくれたり、
ご飯食べやすいように机持ってきてくれたり。
自主的に色々してくれて、
罪悪感を感じながらも、
二人の愛を素直に受け取ろうと思った。
まずは、根っこ。
ここを見てあげないと、
結局上部だけのものになっちゃう。
根っこは内側。自分の内側。
外にはなくて、自分の中にある。
その傷を認める。受け入れる。
そして、許して、愛する。
そんな講座を開講したい。
脳内の母親・父親の存在に気付いて、
あなたの声（気持ち）を取り戻そう⛴️💓
今日も愛をこめて♡