やほ〜！くぜ 麻衣です。
今日も目を通してくれて、ありがとう💓
過去の私のために届けたい。と、
ふと思ったので、筆を取るね。
どうして、私が今の今まで
自己対話を続けることができたのか…。
それは、
【自分の気や心を楽してあげたい】
という想い。ただ一つ。
そこに、一生モノのスキルが
身に付きそうだから。とか、
いつかお金になりそうだから。
とか、
これを学んでおけば、得しそうだから。
っていう想いは一つもない。
家族を優先し過ぎて、
朝ごはんに食べたいのが
お米なのかパンなのか。
それすらも、
分からなかったんだよね😂
自分の本音を無視し続けて、
何年も経ってたから、
最初はすっごくヘタだったし、
自分を幸せにしたくて始めたことなのに、
旦那と衝突することが増えて、
落ち込んだことも多々あった。
時には、やめたい。とも思ったし、
もういいや。って、
諦めそうになった時もある。
それでも、今日まで頭をぶつけながら、
膝をぶつけながら、
自転車を乗る練習のように、
何度もぶつけながらも続けてきたのは、
【私が私の味方でいてあげたい】
という想いと、
確かに、少しずつではあるんだけど、
【心と気が軽くなってきたから】
“ねばべき”で生きていた時は、
本当に息苦しくて。
お母さんとして。
妻として。
嫁として。
自分にたくさんの課題を課して、
息苦しくて、
生きにくくてしょうがなかった。
どれが自分で、どれが仮面なのか。
自分でさえも分からなくなってた。
気が付いたら、いつの間にか、
“私”が消えていた。
私が消えていた時の感覚を、
私は覚えている。
虚しくて、苦しくて、
そこにはなんの喜びもない。
もう、あんな想いはこりごり。
だから、スキルのために学ぶ。
というよりも、
どこまでいっても、
【自分にとことん寄り添ってあげたい】
そんな想いで、諦めないでほしいな。
私の世界も、そんな想いの人たちが集まった
温かい場所にしたい。
どこまでも自分に優しくありたい。
そう思うだけで、心の奥が温まる。
この感覚を伝えていきたいんだ😌💓
今日も愛の視点を思い出そう。
あなたはいつだって完璧で、
変えるものなんて何一つない。
そのまんまの自分で、何ら問題はない💓
