決して友達がいなかったわけじゃない。
そこそこ、周りには賑やかだった。
だけど、思春期の学生というものは残酷なもので、
周りに溶け込む努力をしないと受け入れてもらえなかった。
そういう世界が嫌だったし、そんな努力を惜しみなくしている自分も嫌だった。
周りが好きなものは私も好きになったし
周りが嫌だといえば私も嫌だと言ったし
周りが彼氏を作れば私も彼氏を作ったし
好きでもない人にバージンを捧げたし
ほんと、思春期の女子ってそんな感じ。
だけど、心の奥底では
そんな周りにも自分にも嫌気がさしてるから
とことん自己肯定感が削られていった
周りに合わせようと
どんどん帰宅時間が遅くなる私を
門限で縛り付ける父との関係も悪化していった
絶え間なく喧嘩が続いたし
学校と家庭での怒りをぶつける方法も分からなくて
暴力でしか解決できなかった私に警察がきたこともあった
湧き上がった怒りを抑えるために
自分を傷つけることしかできなくて
リストカットもしたし壁を殴って拳の軟骨も変形した。
今思えば自分を見失っていたし、
そんな自分との向き合い方が分からなくて
途方に暮れていたんだと思う。
お手本となる母親は家庭にいなかったし
褒めてくれる人も慰めてくれる人もいなくて
どう進めばいいのか分からなかったんだと思う
父もそんな私をどう扱えばいいのか分からなかったんだと思う。
とにかく実家を出たい一心だった
高校を卒業して、県外への進学を決意する