昨日は年一回の乳腺外来。
3年前？だったか、久々に受けた人間ドックで要精密検査になり、その経過観察としてそれ以降お誕生日月に検査するようになった。
結果は、右のう胞も左石灰化も昨年から特に変化がないとのことで、ホッとしましたわ。
なんだかね、どうしても少しはナーバスになるから、その反動で安堵したあとからどっと疲れが出た感じ。
それは今朝起きてからも引きずっていて、なんだかわからないイヤな感覚と、気力がどんどん無くなっていくようで、
こりゃやばいやつ！
と、とりあえず自室に引きこもった。
とにかく、話すのもイヤだった。
体調が悪いとか誰かにイラつくとかムカつくとかのレベルではなくて
堕ちていく感がしたのよね。
疲れもあった、でもそれより魂レベルでヤバい感覚がした。
メンターにLINEし、エネルギー視てもらう。
家族LINEにも「ちょっと疲れが酷いので部屋で休みます」とLINEし
ともかく寝た。
でも寝れないさ。
わたしは何でこんなに疲労困憊？
このエネルギー奪われてる感、なんなの？
何が嫌なの？
どうして嫌なの？
こんなに消耗させてる不平不満は、いったいなに？
自分に聞いてみる。
口に出して言ってみる。
ノートに書いてみる。
いや、出るわ出るわ。
わたしって腹の中で、こんな事思っているんだ！的なやつが、次から次へ、書くのか止まらない。
腹の中と外面がこんだけ違ったら、そりゃおかしなことになるはずだ。
そりゃしんどいはず。
しかしわたしったらまだまだ、こんな不具合やっちまってるんやなぁ。
あー、あかんあかん。
自分に嘘つくの、何よりあかんやつ。
そう気づいた瞬間、少しだけエネルギーが動いた、変わった。
マイナスとプラスがあるとしたら、マイナスに転がり落ちそうになってたベクトルが、プラスの方向に向きを変えたみたいな。
少なくとも転がり落ちていくのが止まるのがわかった。
危なかった。
で、やったこと。
FBにもつぶやいたけど
今日わたし気力ありません。
だから話したくありません。
と家族に伝えて、朝から自室に引きこもる。
楽しくないから笑わない。
用事も、車に乗せてってほしい、と言う。
洗濯物も取り込んでもらい、きちんと畳まれてあった。
夜はお惣菜。
そんな一日。
今改めてみて愕然とするわ。
こんなことさえ、まだやれてなかったんかー、と。
気力が無くても話したくなくても、家族に合わせて話したり話し聞いたり
楽しくもないのに笑ったり
用事は疲れててもチャリで行き
プンスカしながら洗濯物取り込んで
頑張っておかず作ってヘロヘロになり
家族に超不機嫌を振りまく、という。
書いててホラーだわ。
こわいこわい、怖すぎるだろうこれ。
でもわたしは今までは、太字で書いた方をやることがキョーフだったのよー！！！
自分より人のため
自分より人優先
自分我慢させてでもその方が怖くなかったんよー。
だって自分さえ我慢すれば済んだんだもん。
ぎゃあああー、ホラーすぎる！！！
逆やろ？逆！！！
「なにやってんの？おばあちゃんてば苦笑」
あーあ、なにやってんだー、ほんとにー。
で、やってみたら何のことはない。
自分がラクー笑笑
ちゃんとこちらの状態を伝えてるから、いちいち察トレ合戦もする必要なく
洗濯物も頼んでないのにやってくれてたし
お惣菜、おいしーい！って文句もなく。
わたしローテンションで節約モード
つーかーれーなーいー
あれ？でもこれって。。。
ふーん族の通常運転よね？
いつもこうなのかー？？？笑笑
まだまだエネルギー足りにゃいけど、それでも空は撮る。
羽みたいな雲。
明日はまた冷え込むって。
わたしはほんとよくやってるよ
頑張ってるよ、ちゃんと知ってるよ
よしよし、はぐはぐ。
