もす
今日は出来事があったので書きます。
昨日の夜に会社の人から体調どう？的なメールが着まして、医師、心理士の先生に言われた事を伝えました。
環境を整えること。とか色んなことね。
そしたらまぁまた会おうか的な事になりまして、昼頃に会いました。
何か欲しいものある？代わりに買うよ？って言ってくださったのでチョコパイとカントリーマウムをお願いしました。
で、談話室的な所でお話ししようとしたけど、新入社員のなんかワタワタがあったので、汚いけどウチの部屋で。
お願いした物の他にみすどとか野菜ジュースやらを頂きました。
うわぁぁ!!ありがとうございます助かります(;_;)
そしてまぁ本当に医師や心理士の先生に言われた事を詳しく説明したり、こう思ってる。とかこんな状態ですね。とか。
まぁ若干隣の新入社員が元気ですなぁっていうのを伝えましたけど笑
自分の今までの人生の中で中学時代が一番だったこととか関係ないこともお話ししました。
家庭環境とかもね。
あとまぁ書類のことや金銭面の事もありました。
書類は傷病手当のことまだかかる･･･orz
あと次の病院の時に医師に書いてもらうやつ。
後は税金やら寮費やらやらですね･･･。
現在の所持金約諭吉一人。
まぁまた病院の日に売りに行こうとは思ってはいますけれども。
足りません。本当に。
さて困りました。
会社の人にもまだどのくらいで傷病手当が入るか詳しい人に聞かないとわからないそうで。
しかも傷病手当もそんな大した金額ではない。(それはわかってはいる)
しかしもしかしたら税金やら寮費の支払わなければならない金額までいかないかも？みたいな不安になることを。
臓器売れないかなー･･･とか考えますよね。出来ないけども。
お母さんには頼れません。ウチが労働してたときの収入よりも少ないですから。
しかもお母さんもあまり心の状態良くないしね･･･。
･････････となると５年以上連絡をしていない父になるわけですよね･･･。
しかしウチの性格はあややみぃは知ってるように１度嫌いになるととことん嫌いになり、仲直りだったり嫌いじゃなくなるのに時間がかかります。
そんな性格なウチと仲良いあやとみぃはだから本当に親友って言える存在ですね。喧嘩沢山したのに今も仲良いですから。
ま、それでですね自分の中では答えは出ているんですよ。お母さんには父方側には頼らない。と言ったものの、この今の私はどうしたって父に、もしかしたら２度と会わないようにと思ってる祖父祖母側に頼る他ないと。
意地がお金になるなら意地をはり続けますが、お金にはなりません。
しかし昔々に盗られたという過去があるので･･･。悩みました。
とりあえず連絡が取れなければ意味がありません。
５年以上連絡をしていない父にメールをしてみます。
いきなり電話ってのは･･･しかも過去父は会社用の携帯を支給されていたので私のメモリに番号が２つ。どっちが私用かわからなかったので。
メルアドだって変わってる可能性もあるので、私であることを伝えて、娘だとわかる文章か。送信。変わってたらどちらかの番号に電話してみようと。
意外にも送信ささった･･･。変わってなかったようです。
内容的には相談したいから電話してくださいって。支給ささったのと私用の番号があるからわかんないので。と。
もうね、情けないね。
今まで無視したりお母さんに対しての態度が酷くて(お母さんっ子だったので)冷たい態度をしてきた娘が金に困ったら助けて。
調子よすぎですよ。私が親だったらふざけんなって思いますし、自分でも思う。
父から電話が着ました。電話してくれるのか!!と。
とりあえず兄は何してるん？とか状態･･･環境を知ることから。最初久しぶりの訛りで何を言ってるかわからんかった笑
こっち標準語ばっかだし、えいとん見るときは関西弁ですから。
まぁすぐ自分も訛りましたけども･･･。
父からなんだ？何かあったか？と。
で、まぁうつで金がありませんと。
辞めて戻りたいってことか？とか辞めたのか？とか聞かれましたが、ちゃんとそこは説明して。
お母さんはどうした？って言われたけど、お母さんには頼れない。と。経済的にもお母さんの精神状態的にも。と。
簡単にはですがうつになった経緯と自傷行為していることを説明しました。いや、こうなった経緯を全部は時間がかかりますから。ね。
で、説明しながらまぁその時の辛い悔しい苦しい悲しいっていう負の感情が出ていつぶりでしょうかね、泣きました。
泣いた事には自分でもびっくりしました。
泣きたいと思っても泣けなくて。泣く理由もないし泣くことを忘れてしまったかな？と思った時もありましたし。
父は･･･もっと早く言えばよかったのに。と。大金は俺には無理だけど少しなら出せるからと。そんなに泣かなくてもいいから。しっかり身体を休めて、気だけは持ってろ。と。
正直断られると思ってたので色んな意味を込めてごめんなさい。ごめんなさい。と繰り返して謝りました。
今までの態度もですし、今回の事にも、親不孝であることにも。
とりあえず電話が終わり、お母さんには言わないでおいて欲しいことや、自傷行為に対しての謝罪とありがとう。とごめんなさい。をメールしました。
自傷行為に対しての謝罪はやはり父親と母親がいて今の私の身体は存在していますから。
その身体を傷つけた事には申し訳ないと思ってますので。
でもちゃんと『私』という個人的には傷つけた事には後悔はしてないとも伝えました。
生きてる確認と楽になる方法だったから。
簡単に言ったらですがね。
なんで傷つけたのか今はわからないですし、今も続けてることも当たり前になってて理由なんてわからないんですが。
あえて言葉･･･文字にするならそんな感じかなと。
父はまだお父さんでいてくれていました。
メールでも親だから、味方だから。と。いつまでも娘だと。
最後の○○より。にちゃちゃ丸が大好きな父より。と。
お父さんは私がずっと傷つけるような事をしてきた言葉や態度をしたのに。お父さんも心は人間ですから絶対に傷ついたりしたはずなのに。
こんな親不孝なのに娘だと。娘だと思っていてくれていました。
確かに仲は良くなかったりしたりもしました。
お互いに言い合いしたこともありました。
学校行事に来てくれたことも1、2回あるかないか、もしくは1度もないのかすら覚えてないです。
でも娘だと思っていてくれていました。
私はお母さんにしか愛されてなかったと思っていました。
でもお父さんもちゃんと今も私を思っていてくれていました。
家庭環境が悪いのは今も否定はしません。
悪かったのは確かですから。
でもちゃんと形は分かりにくかったけどお父さんにも愛されていた事を知りました。
連絡するからこれからは出ろよって言われました。
出るよ。今なら父ではなくちゃんと｢お父さん｣と呼べる気がします。
前まで･･･お母さんの前では名前で呼んでたりしましたが。
私が父の立場だったら絶対に出来ないと思いました。親になったことがないからかもしれませんが。
お母さんの辛いって気持ちや愚痴は私が受け止めます。
私には心理士の先生がいて受け止めてくれます。
そして今日。お父さんという味方が出来ました。
今まで一人でお母さんの気持ちや自分の辛いことや思い、考え。お金の問題など抱えきれなかった、のし掛かって苦しかった物が少し楽になりました。
私には無理だって分かってた。でも抱えないといけなかった。
でも窮地に立たされ意地もプライドも捨てて頼ってよかった。と思います。
でもその反面、お母さんにはこの事は言えません。
嘘をつき続けていかないといけません。
頼らないよ。お母さんの傍に私はいるよ。と言いつつも結局お父さんに頼ってるんです。
お母さんを傷つけるような、裏切る形になった事になる訳です。
最低な子供ですね。
本当に親不孝な汚い糞娘だと心から思いました。
･･･どこから歯車は崩れたんでしょうか。
最初は普通のただただ普通の家庭だったはずなんですけどね。
村という存在が悪かったのかな。プライバシーなんてない村であったからなんですかね。
私は知らなくてもどっかのお婆さんには私がどこの娘か、孫かが分かるという田舎の中の田舎。
･･･いや、あの村で育った事は私は誇りに思います。
あややみぃ、同級生に出会えたこと。楽しい、本当に楽しい小中学生時代を過ごせました。
今でも村が好きです。
春のにおいに道端のばっけ。
夏の暑いけど川や村民プールや夏祭り。
秋のどれだけ大きい松ぼっくりを探せるかや栗拾いやだだっ広い田んぼに実った輝く稲穂。
冬の厳しい寒さや大雪、大嫌いなｸﾛｶﾝ授業や中学では穴の空いた窓から入る寒い空気の中でのバレーやバスケ、外での地獄のｸﾛｶﾝ板のワックス塗り。
そして楽しい部活動。
楽しいだけじゃなくて結果もついてきて。優勝は出来なかったけど、私の人生の宝物のような時間。
歯車なんて崩れてなかったのかもしれません。
自分が勝手に崩したかもしれないし、思い込んでいただけかもしれない。
今はもう本当にわからないことですが。
今日色んなことがありましたし、変わりました、かんがえました。
これからどうなるのかはやっぱりまだわからないですが、家族を思い出せました。
バラバラですが家族がいたし、いること。
形はそれぞれでしたがちゃんと両親に愛されていた事を。
そしてこれから嘘をつき続けていく決意も。
バレるかもしれません。
でも親不孝な汚い糞娘なりにお母さんを失わない為に。
これで失ったら私は立派な殺人者です。本当に。
失ったらそれは私の責任で、原因も私ですし。直接でなくても。
覚悟と決意をしないといけないですね。
お母さんにはお母さんなりに幸せになってくれればそれでいいんですけどね。いつも上手く伝わりません。
お父さんにはまた苦労をかけさせてしまいますが、申し訳ないです。
本当に『私』がいなかったらよかったのかもしれないなと思います。
自殺･･･というか死ぬなら南条あやさんみたいに。とは思いますね。
生きる気力も自殺する度胸もなく、『私』の命はどうでもいいってなるんですよね。
これがなかなか変わらないんですよね。
うーん。何が正解で何が間違いなのか。本当にわかりません。色々。
とりあえず終わりますか。寝ないと。
おーわーりーまーすっ!!
へにゃ。
今日は出来事があったので書きます。
昨日の夜に会社の人から体調どう？的なメールが着まして、医師、心理士の先生に言われた事を伝えました。
環境を整えること。とか色んなことね。
そしたらまぁまた会おうか的な事になりまして、昼頃に会いました。
何か欲しいものある？代わりに買うよ？って言ってくださったのでチョコパイとカントリーマウムをお願いしました。
で、談話室的な所でお話ししようとしたけど、新入社員のなんかワタワタがあったので、汚いけどウチの部屋で。
お願いした物の他にみすどとか野菜ジュースやらを頂きました。
うわぁぁ!!ありがとうございます助かります(;_;)
そしてまぁ本当に医師や心理士の先生に言われた事を詳しく説明したり、こう思ってる。とかこんな状態ですね。とか。
まぁ若干隣の新入社員が元気ですなぁっていうのを伝えましたけど笑
自分の今までの人生の中で中学時代が一番だったこととか関係ないこともお話ししました。
家庭環境とかもね。
あとまぁ書類のことや金銭面の事もありました。
書類は傷病手当のことまだかかる･･･orz
あと次の病院の時に医師に書いてもらうやつ。
後は税金やら寮費やらやらですね･･･。
現在の所持金約諭吉一人。
まぁまた病院の日に売りに行こうとは思ってはいますけれども。
足りません。本当に。
さて困りました。
会社の人にもまだどのくらいで傷病手当が入るか詳しい人に聞かないとわからないそうで。
しかも傷病手当もそんな大した金額ではない。(それはわかってはいる)
しかしもしかしたら税金やら寮費の支払わなければならない金額までいかないかも？みたいな不安になることを。
臓器売れないかなー･･･とか考えますよね。出来ないけども。
お母さんには頼れません。ウチが労働してたときの収入よりも少ないですから。
しかもお母さんもあまり心の状態良くないしね･･･。
･････････となると５年以上連絡をしていない父になるわけですよね･･･。
しかしウチの性格はあややみぃは知ってるように１度嫌いになるととことん嫌いになり、仲直りだったり嫌いじゃなくなるのに時間がかかります。
そんな性格なウチと仲良いあやとみぃはだから本当に親友って言える存在ですね。喧嘩沢山したのに今も仲良いですから。
ま、それでですね自分の中では答えは出ているんですよ。お母さんには父方側には頼らない。と言ったものの、この今の私はどうしたって父に、もしかしたら２度と会わないようにと思ってる祖父祖母側に頼る他ないと。
意地がお金になるなら意地をはり続けますが、お金にはなりません。
しかし昔々に盗られたという過去があるので･･･。悩みました。
とりあえず連絡が取れなければ意味がありません。
５年以上連絡をしていない父にメールをしてみます。
いきなり電話ってのは･･･しかも過去父は会社用の携帯を支給されていたので私のメモリに番号が２つ。どっちが私用かわからなかったので。
メルアドだって変わってる可能性もあるので、私であることを伝えて、娘だとわかる文章か。送信。変わってたらどちらかの番号に電話してみようと。
意外にも送信ささった･･･。変わってなかったようです。
内容的には相談したいから電話してくださいって。支給ささったのと私用の番号があるからわかんないので。と。
もうね、情けないね。
今まで無視したりお母さんに対しての態度が酷くて(お母さんっ子だったので)冷たい態度をしてきた娘が金に困ったら助けて。
調子よすぎですよ。私が親だったらふざけんなって思いますし、自分でも思う。
父から電話が着ました。電話してくれるのか!!と。
とりあえず兄は何してるん？とか状態･･･環境を知ることから。最初久しぶりの訛りで何を言ってるかわからんかった笑
こっち標準語ばっかだし、えいとん見るときは関西弁ですから。
まぁすぐ自分も訛りましたけども･･･。
父からなんだ？何かあったか？と。
で、まぁうつで金がありませんと。
辞めて戻りたいってことか？とか辞めたのか？とか聞かれましたが、ちゃんとそこは説明して。
お母さんはどうした？って言われたけど、お母さんには頼れない。と。経済的にもお母さんの精神状態的にも。と。
簡単にはですがうつになった経緯と自傷行為していることを説明しました。いや、こうなった経緯を全部は時間がかかりますから。ね。
で、説明しながらまぁその時の辛い悔しい苦しい悲しいっていう負の感情が出ていつぶりでしょうかね、泣きました。
泣いた事には自分でもびっくりしました。
泣きたいと思っても泣けなくて。泣く理由もないし泣くことを忘れてしまったかな？と思った時もありましたし。
父は･･･もっと早く言えばよかったのに。と。大金は俺には無理だけど少しなら出せるからと。そんなに泣かなくてもいいから。しっかり身体を休めて、気だけは持ってろ。と。
正直断られると思ってたので色んな意味を込めてごめんなさい。ごめんなさい。と繰り返して謝りました。
今までの態度もですし、今回の事にも、親不孝であることにも。
とりあえず電話が終わり、お母さんには言わないでおいて欲しいことや、自傷行為に対しての謝罪とありがとう。とごめんなさい。をメールしました。
自傷行為に対しての謝罪はやはり父親と母親がいて今の私の身体は存在していますから。
その身体を傷つけた事には申し訳ないと思ってますので。
でもちゃんと『私』という個人的には傷つけた事には後悔はしてないとも伝えました。
生きてる確認と楽になる方法だったから。
簡単に言ったらですがね。
なんで傷つけたのか今はわからないですし、今も続けてることも当たり前になってて理由なんてわからないんですが。
あえて言葉･･･文字にするならそんな感じかなと。
父はまだお父さんでいてくれていました。
メールでも親だから、味方だから。と。いつまでも娘だと。
最後の○○より。にちゃちゃ丸が大好きな父より。と。
お父さんは私がずっと傷つけるような事をしてきた言葉や態度をしたのに。お父さんも心は人間ですから絶対に傷ついたりしたはずなのに。
こんな親不孝なのに娘だと。娘だと思っていてくれていました。
確かに仲は良くなかったりしたりもしました。
お互いに言い合いしたこともありました。
学校行事に来てくれたことも1、2回あるかないか、もしくは1度もないのかすら覚えてないです。
でも娘だと思っていてくれていました。
私はお母さんにしか愛されてなかったと思っていました。
でもお父さんもちゃんと今も私を思っていてくれていました。
家庭環境が悪いのは今も否定はしません。
悪かったのは確かですから。
でもちゃんと形は分かりにくかったけどお父さんにも愛されていた事を知りました。
連絡するからこれからは出ろよって言われました。
出るよ。今なら父ではなくちゃんと｢お父さん｣と呼べる気がします。
前まで･･･お母さんの前では名前で呼んでたりしましたが。
私が父の立場だったら絶対に出来ないと思いました。親になったことがないからかもしれませんが。
お母さんの辛いって気持ちや愚痴は私が受け止めます。
私には心理士の先生がいて受け止めてくれます。
そして今日。お父さんという味方が出来ました。
今まで一人でお母さんの気持ちや自分の辛いことや思い、考え。お金の問題など抱えきれなかった、のし掛かって苦しかった物が少し楽になりました。
私には無理だって分かってた。でも抱えないといけなかった。
でも窮地に立たされ意地もプライドも捨てて頼ってよかった。と思います。
でもその反面、お母さんにはこの事は言えません。
嘘をつき続けていかないといけません。
頼らないよ。お母さんの傍に私はいるよ。と言いつつも結局お父さんに頼ってるんです。
お母さんを傷つけるような、裏切る形になった事になる訳です。
最低な子供ですね。
本当に親不孝な汚い糞娘だと心から思いました。
･･･どこから歯車は崩れたんでしょうか。
最初は普通のただただ普通の家庭だったはずなんですけどね。
村という存在が悪かったのかな。プライバシーなんてない村であったからなんですかね。
私は知らなくてもどっかのお婆さんには私がどこの娘か、孫かが分かるという田舎の中の田舎。
･･･いや、あの村で育った事は私は誇りに思います。
あややみぃ、同級生に出会えたこと。楽しい、本当に楽しい小中学生時代を過ごせました。
今でも村が好きです。
春のにおいに道端のばっけ。
夏の暑いけど川や村民プールや夏祭り。
秋のどれだけ大きい松ぼっくりを探せるかや栗拾いやだだっ広い田んぼに実った輝く稲穂。
冬の厳しい寒さや大雪、大嫌いなｸﾛｶﾝ授業や中学では穴の空いた窓から入る寒い空気の中でのバレーやバスケ、外での地獄のｸﾛｶﾝ板のワックス塗り。
そして楽しい部活動。
楽しいだけじゃなくて結果もついてきて。優勝は出来なかったけど、私の人生の宝物のような時間。
歯車なんて崩れてなかったのかもしれません。
自分が勝手に崩したかもしれないし、思い込んでいただけかもしれない。
今はもう本当にわからないことですが。
今日色んなことがありましたし、変わりました、かんがえました。
これからどうなるのかはやっぱりまだわからないですが、家族を思い出せました。
バラバラですが家族がいたし、いること。
形はそれぞれでしたがちゃんと両親に愛されていた事を。
そしてこれから嘘をつき続けていく決意も。
バレるかもしれません。
でも親不孝な汚い糞娘なりにお母さんを失わない為に。
これで失ったら私は立派な殺人者です。本当に。
失ったらそれは私の責任で、原因も私ですし。直接でなくても。
覚悟と決意をしないといけないですね。
お母さんにはお母さんなりに幸せになってくれればそれでいいんですけどね。いつも上手く伝わりません。
お父さんにはまた苦労をかけさせてしまいますが、申し訳ないです。
本当に『私』がいなかったらよかったのかもしれないなと思います。
自殺･･･というか死ぬなら南条あやさんみたいに。とは思いますね。
生きる気力も自殺する度胸もなく、『私』の命はどうでもいいってなるんですよね。
これがなかなか変わらないんですよね。
うーん。何が正解で何が間違いなのか。本当にわかりません。色々。
とりあえず終わりますか。寝ないと。
おーわーりーまーすっ!!
へにゃ。