～こころとからだの深呼吸～
妊活中、小さい子どもや家族連れを見ると、とても嫌な気持ちになっていました。
その嫌な気持ちを分析すると
子どもに対しては
こんなにかわいい存在が私にはなくて悲しい寂しい泣きたい。
父親に対しては
「そんな幸せそうな顔するんじゃない」みたいな怒り。
母親に対しては
妊娠・出産という経験をして、こんなにかわいく元気な子どもを授かって
羨ましく、妬ましく、そして眩しく見えることが悔しい。
今思うと母になった人に対する嫉妬が一番大きかったのかもしれません。
そんなブラックな感情を燃やしては燻ぶらせていたんですねぇ。
今の私はどうでしょう。
子どもに対しては
かわいくて、微笑ましくて、心が洗われる。
父親に対しては
「幸せそうだね」というほっこりとした温かさ。
母親に対しては
憧れと応援する気持ちと眩しさ・・・かなぁ。
ブラックは消えたけれど
母になってみたかったという気持ちは
やっぱり母になった人を見たときに一番切なく揺らぐように感じます。
でもそれは、ごく自然な感情なんだとわかっているし
いつもそんな切なさを抱えているわけではないです。
この年齢で夢を追いかけて
まだまだ現役でやりたいことを続けていくのが今の私で
時には「私ってすごいんじゃないの～」と自画自賛してみたりもするくらい変わりました。
こんな私は、恐らく不妊という経験をしていなかったら
存在していなかったと断言できます。
あのブラックな感情で染まっていた私を今だは娘のように思って
あの頃のつらさに共感しつつ
「よく耐えたよねぇあの時期。
でも不妊という経験したおかげで
あの頃には想像もできなかった私になっているよ」
なんてお礼も言ってあげたいと思ったりします。
ここまでのプロセスに必要だったのは
自分の不妊経験とそこに取り巻いていた背景を整理すること。
俯瞰したり、内観したり、新しい経験と人との出会いで
どんどん変わっていけるのです。
その一歩のために、頭の中でぐるぐるしている感情を話すことは大事。
ぜひ一度お話してください。
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