スピリチュアルヒーリングサロン「Dear...」
いつもありがとうございます！
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今回は私と私のインナーチャイルドとの
対話についてお話したいと思います。
インナーチャイルドとは…
内容も場面も捉え方も全て個別性で
誰ひとりとして同じではありません。
私はカウンセラー/ヒプノセラピストとして…
インナーチャイルドを癒すことの大切さを
実感し深めていきたいと考えています。
まずは私自身と向き合うこと…
今回は自分自身の変容のための自己開示
「第一弾」としての想いを
綴らせていただきます。
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最初に…
私は3歳半まで戸籍のない子供でした。
祖父が役所に何度も足を運び
掛け合ってくれて…
なんとか戸籍を作って
もらえたそうです。
しかし…
なんとか出来上がった戸籍も
生まれた本当の年ではなく…
一年遅れだったのです。
なぜ…
一年遅れなのか？
その答えは…
祖父が他界している今となっては
真実は明らかになることはありません。
母は決して自分の非になることを
正直に話す人ではないのです。
実の父も…
既に他界していますが
公表できるような人ではありません。
祖父母が亡くなる直前まで
親代わりとして
私のことを育ててくれました。
祖父母は…
私の生命を守るために。
詳細はまたいつか…
私が在宅で看取った大好きな父とは…
母が私の知らない間に
一緒に暮らしていた相手
「義父」のことなんです。
義父は母にはもったいないくらい
素晴らしい人だったと思っています。
想うことはいっぱいありますが…
戸籍より一年遅れの人生…
このことだけでも
出来ることなら一生
知りたくない事実でした。
幼い頃…戸籍が出来た時？
母がイキナリやって来て
私の手を握り…
「久美は本当によかったね。
歳を取ると一歳でも若くなりたいと
思うんだから」と。
その時のことは
ハッキリと覚えています。
もしかしたら…
私は出会うべき人も…
人生も…
違っていたのではないか？
考えることもありました。
最近では
「今が私の本来の人生なんだ」
どちらでもよくなってしまいました（笑）
そんなこんなで本当にいろいろあって…
「可哀想…」
親戚からも言われ…
幼稚園や学校の先生たちからは
クラスメイトにまで告げられ…
幾度となく言われる言葉でした。
そういうことを言う人に限って…
決して手を差し伸べては
くれませんでしたけど（笑）
現在の私なら…
「私は可哀想な子に見えたのかも
しれないけど…
自分のことを可哀想だなんて
思っていなかったよ」
「勝手に私を可哀想な子って
決めつけないでね」
そう言って笑い飛ばせるんですけどね（笑）
だって…
いま私の中のインナーチャイルドの
声に耳を澄ませてみると…
「その時は仕方なかった」
「昔は昔」
「これから自由に…
やりたいことを一緒にやろう」
そのように伝えてくるのです。
現在では私の孫に
幼い頃の自分を投影しながら…
いつも両手を広げて抱きしめて
「大好きだよ」って…
少しずつ私自身を癒すことが
出来たからなんだと思うんです。
インナーチャイルドも自分自身。
自分の情けない部分を
「インナーチャイルド」
そのように思い続けてしまったら…
自分のことを
「可哀想な子供だった」
そう認めるような気がして…
まだまだ情けない
自分ではあるけれど…
「私なりに頑張って
乗り越えて生きてきた！」
インナーチャイルドって…きっと…
「本当はどうしたかったのか？」
「本当はどうして欲しかったのか？」
「本当はどうしたらいいのか？」
潜在意識の中では
理解しているのだと思うんです。
それから…
人に対する憐れみではなく…
助け合うことの大切さを
教えてくれる存在のような
気がするんです。
これからも自分と共に存在し続ける
インナーチャイルドの
声を聴きながら…
癒しながら…
共に歩んで行くのだと思います。
長くなりましたが
最後までお読みいただき…
心からありがとうございます！
今回はここまでにしておきます。
ヒプノセラピーでは…
お母さんのお腹の中に
戻って声を聴いたり…
様子を感じたり…
生まれる前の中間世まで遡り…
どんな気持ちで
親を選んで生まれてきたのか？
魂の記憶を辿りながら
体感することも可能です。
第二弾は…
私が年齢退行療法にて
体感したことを
お伝えしたいと思っています。
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「言葉の力」を大切にして…
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＊ヒプノセラピー
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「考え方が変われば受け止め方も変わる」
「決断は自分自身で…」
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どうぞ…ご安心下さいね
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