何を始めても三日坊主な私がブログなんて書く気なかったけど、私を知らない誰かに聞いて欲しくて書きます。
私には１歳の子供がいます。
シングルなので子供と二人きりで生活しています。
うちの子は自己主張が激しく、よく泣きよく怒る子で、街で知らないおばあさん、おじいさんに
「育てにくい子ね」
と何度か言われたことがあります。
私は子育て初めてなので、わかりませんが他の子よりワガママ？なような気は少しします。
親が良い子ではないので、子供が良い子なはずないし、よく言えば子供らしくて元気！なのかもしれません。
さっきも日課の夜泣きが凄まじく、今住んでるマンションは声がかなり響くので余計に神経質になるのか、引っ越してきてからイライラが５倍くらい増した様な気がします。
どうしてこんなに泣くのか
抱っこも拒否、抱っこ紐も拒否おんぶも拒否、飲み物も拒否おもちゃも拒否何もかも拒否拒否拒否。
思いっきり蹴られ押され拒絶されます。
１時間くらい立ち、近所迷惑を考え我慢できなくなり仕方なく、もう出ないおっぱい差し出すと飲むんですけどもうでない事に怒るのか、思いっきり噛まれイライラし、足や背中を叩いてしまいます。
いけないとはわかってる。
でも私もいっぱいいっぱいなんです。
今とっても反省してますが、その時は憎たらしくて仕方がない。
どうして産んでしまったのか、永遠に後悔してます。
親になんかなる資格がないのに母親になってしまった。
産まれてからしばらく本当に可愛くて仕方がなく、寝ないで寝顔を見てるだけで本当に幸せだった。
泣いてもうんちしても可愛いくてたまらなかった。
今だって可愛いって思う気持ちは変わってないし、むしろ増してる。
本当に本当に可愛くて親ばかだと思う。
でも、夜泣きや外でギャーギャーアホみたいに泣き叫ばれると本当に嫌になる。
一緒に死のうか、このまま置き去りにしてやろうか、何度考えたことかわかりません。
泣き叫ぶ口を塞いだこともある。
頭を叩いたこともある。
つねったこともあるし罵声を浴びせたこともある。
本当に酷い。虐待だ。
自分がされて嫌なことは絶対にしたくなかったのに、結局同じことをして傷つけている。
あなたのお母さんが、こんな母親でごめんね、って本当に思う。
むしろ施設にでも入れて、誰かほかの優しくて泣いてもイライラせず向き合い、無条件に愛情を注いでくれる方の養子になった方がこの子は幸せなんじゃないか？と真剣に考えてしまいます。
普段は全然そういう気持ちにならないのに、長時間鳴き声を聞いているとこういう気持ちになってしまいます。
仕事を始め、子供は保育園に行き始めた。
離れればメリハリがつき、昼間会えない分沢山可愛がれるよって先輩が言っていたし私もそう思ってた。
でも私は変わらなかった。ガッカリ。
二人しかいない家族。
息子とはいつもニコニコ仲良く平和に平凡に暮らしたい。
もっと大人になりたい。
心の広い、息子にとって最高の母親になりたい。
良いお母さんを目指します。
性格上、人に本音を話せないタイプなので、このブログには本音を吐き出して自分を見つめ直したいと思います。
読んでくれる方がいたら、嬉しいです。
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