パンプキンのドリア？！
と思いましたが、美味しい‼️
デザートはチーズケーキの上にマロンクリームのモンブラン。こちらは普通な感じでした。
再構築中のモヤモヤ。
うちは結婚生活27年中12年(夫申告により実はもっと長いかも？)もの間、夫からの愛を感じていませんでした。
何かおかしいとずっと思っていました。
けど子育てに夢中だった上、夫を信じていたので浮気を全く疑いませんでした。仕事が上手く行かないのだろうと心底心配し、それが余計に悪影響及ぼしました。
邪魔をしてはいけない...と、
夫に自由時間を与えすぎたのです。
仕事に集中させてあげようと言う気遣いは踏み躙られ、夫はここぞとばかり派手に遊んでいた訳です
クズめ💢
浮気のきっかけは自分は私に愛されていない、離婚されるんだと思っていたのと、加齢やストレスからだと言うのに、勃たなくなった焦りの方が勝り、病院に行くでもなく風俗へ行ったそうですアホか？
昔と違い風俗のサービスが進化しており色々出来る事を知り楽しくなり、のめり込んだそうです。
私も適当にやってるだろうと思って。
まさか私が(私的に)自分の為にストイックに節約してくれてたと思っていなかったと。
それは嘘でしょ？私は何度も夫にお金を送りましたから。一度でも要らないと言わなかったよね？
全く顧みなかったと言う事よね？無関心だったよね？
結果的に子どもが夫を引き留めていたので、週3日はガッツリ家庭に縛られてましたが、あれがなかったらどうなっていたか？
きっかけはとにかく、ここ数年は私の愛情に胡座をかき、私や子どもを失う覚悟もなく遊んでしまったと。
私はあんなに愛してたのに...と思いますが、逆に私も自分をもっと大切にするべきだったと後悔してます。
夫は愛情を信じられない人なのだと思います。きっと、育つ過程で愛を学べなかった可哀想な人なのだと。
だからと言って、踏みつけられた事は許せませんし、関わりたくなかった気持ちは拭えませんが💢
今後再構築するとしても、結婚生活27年中、12年の不貞。(実は本当はもっと長いのでは？と思うことも...)
12年の一方通行。
今夫がこちらを向いてももう私は同じ様には愛せない。愛がない訳でもないのですが、自己防衛本能が働く。
冷遇の記憶が私の気持ちを冷ますのです。
いつになったら再び信じられるのか？そんな日は来るのか？
来ない気もします🥲
と言う事は、私の結婚生活は最初の13年くらいで終わってしまったのでは？悲しいです。
夫はこの結婚全てを否定しないでくれと言いますが....
どの口が言うの？