おはようございます。
いつも長文の取り留めのない文章を読んで下さりありがとうございます。
夫の浮気発覚後8日目となりましたが、最初の夫の言い訳より重く、残酷な真実が後から後から明るみになり更に打ちのめされています。
夫の最初の言い訳は非常にソフトに纏められていて、「どうって事なかった。単なる性欲処理で心がDから離れた事は一度もない。ただの浮気で大切なのは君だ」的な事を言っており、私もそれを信じてました。多分夫を盲目に信じ、美化していたのと、厳しい現実から目を背け、甘言を信じたかったのだと思います。
しかし冷静に内容を反芻し、本当の意味で解釈していくと、え...それってそう言う事だったの？と言う事ばかり😨‼️
しかも、疑問点を深く考えると腑に落ちない事だらけ。
パズルのピースを埋める様に辻褄を合わせていくと、夫の最初の言い分より、残酷な現実の方がしっくりくる。とすると、そちらが真実なのだろう。
だから夫は、「Dが夫と嬢とのLineを見たら確実に離婚を選ぶから見せない」と言ったのだと、8日経ってようやく気づいた。
最初は夫の善意を信じたくて、耳に心地よい夫のフィクション物語を信じてしまいました😨
それにより、悪化するフラバ。何故か昔の夫の言動が頭の中で再現され、今明るみになった真実達と繋がり、あぁ、そう言う事だったのね...と感じていた違和感を解消していく。
酷い裏切りだわ。酷すぎる。
私は本当にこの夫を許し今後の人生を共に出来るだろうか？
この10年間色ボケし遊び惚けていた馬鹿な夫をそれと知らずにうっかり支えて来てしまった。
けど真実を知った今、経済的に支える事は絶対したくないし、共に苦労など絶対しない。もう出来ない。
それだと美味しいところだけ彼らに持っていかれ、苦労ばかり押し付けられる事になるから。
今でさえ、踏みつけられた私の心は怒りと悲しみに支配されているのに、とてもではないけどこれ以上の損は受け入れられない。
やはり、夫の心がないなら妻に残るのはお金なのでしょう。
私は私の尊厳を守らないと死んでしまいそうだから。
勿論それでもまだ夫を愛してるし、好きだけど、同じ愛情を返さず他に現を抜かしていた配偶者の経済的な尻拭いを手伝う心の余裕はありません。
どうしたら良いだろう.........,。
私達の子にはまだまだ教育費がかかります。
本当なら今ある資産を運用し、少なくなってもまだ多少ある会社の収入でやって行けると思う。
けど、あまりの怒りで支えたくない。提案したくない。だってまだ隠してる何かがあって、また騙されてるかも知れないから❗️
今朝夫に(また朝っぱらから😅)キツい一言を投げました。
結婚後浮気する人は相手を軽んじ、踏み躙り、殺したのと同じだ。一緒にいた時間や、2人の将来の為のお金や人生設計をメチャクチャにし、人生を狂わされた。
子どもがいれば、子どもの人生も狂わせたのだ。
その浮気者にも何か理由はあったのかも知れないけど、その人と関わったばかりに、その人の軽率な不満の発散の為に人生を滅茶苦茶にされたのだと。
人の人生を自分の巻き添えにし、滅茶苦茶にした重みを理解してるのか？どれだけ悪い事をしたか本当にわかってるのかと。
最初から再構築は難しく私はきっと夫に毒を吐き続けるし、夫はそれが辛くなると思うけど大丈夫か？と言っておきましたが、今朝の一言も刺さったと思います。多分。
裏切られてた間の真実は突き止めると胸に刺さるけど、きちんと向き合い、それなりに法的な手段を講じておいた方が良いかと思えて来ました。
私の記憶の中の夫は優しく、もし離婚となったら私が困らない様に財産の殆どをくれそうな気がしてましたが、この認識は甘いかもしれないと思い始めました。
もし離婚となった際に生きていくのに足るだけの物は確保しないといけない。専業主婦だった事を死ぬほど後悔します。
余談ですが、私が今の30代位の若いお母さん方が仕事と家庭の両立に苦しんでも、苦しいのは今だけなので頑張って仕事続けた方が良いと思うのは、こう言う時を想定してるからです。私達夫婦も知り合いの中ではおしどり夫婦で通ってますが、蓋を開ければコレですから💦
自分の経済力、親や親戚、友人などの人間関係は重要です。
夫は他人だと認識しておきましょう。
話を元に戻すと...
今日もまた現実は厳しく、自分の甘さが身に染みてます😭
傷付いても真実を知りたい？
或いは、
知ってしまえば無駄に傷つき再構築出来なくなるので目を瞑る？
何故傷つくと知りながらも真実を追求してしまうのだろう...