スターチスに白いお花が咲いていて
可愛い💕と素直に喜べる
ああわたしは生きているんだなぁ
なんだかんだ言っでも生きているなぁ
しみじみ感じます
鬱5カ月経過の今です
今、人との関わりを最小限にして
と言うかなってて
孤独に襲われて苦しい時もあるけれど
人からの評価の中でずーっと生きてきていたので
人から評価されない生活の心地良さを
少しずつ感じられるようになってきてます
全ては自己責任って思いに駆られて
新しい人生を模索して飛び出したこの８年余り
色々なことがあり過ぎて疲れ果てて
鬱になりました
自責の念から
もうどうにも自分を許す事など出来ないと
生きることを諦めそうになりました
それでもやっぱり生きていたいとの思いは
少しずつ湧いてきました
わたしにはこのゆっくりのんびり
誰からの指図や避難をされずに
わたしの心を見つめ続ける時間が必要だったんだなぁと
そのためには孤独にならなければいけなかったんだなぁと
全ては自己責任と言いながらも
どこかで他責してたり責任から逃げている自分がいたなぁと
調子のいい事考えて調子のいい事言ってたりする自分がいたなぁと
許せない自分を封印して
許したフリして無理して物分かりのいい人を
演じたり
感謝してもいないのに感謝してるフリをしてた自分もいたなぁと
いつの間にか初めの思いとは別の方向に向かってしまっていたんだなぁと
無理くり舵を切って突き進んでは壁にぶつかりを何度も繰り返し
まるで難破船のようになったのだった
今思えばどこかに
難破船になりたい気持ちもあったかもしれないとも思う
色々なことから学べたと思う
やっとわかった気がしている
今度こそ勘違いではなく
生きるってこう言うこと
今こうしてることも
いつか懐かしい記憶になっているだろう
本当の意味での愛ある優しいわたしになれるのだろうな
また頑張れる日が来ると思えるようになってきてる
だけど無理は禁物で
ぶり返しは倍返しもしくは3倍返しできたこともあったから
慌てない慌てない
もう母親や父親からの否定的な批判的な
声も聞こえてこなくなってきてるけど
まだ冷ややかな軽蔑した見下している視線は消えてはいないので無理はやめておこう
まだ傷口は時折疼く
自分を信じて大切に育てていく環境が
やっと整い出したところ
自分で自分を癒す
自分で自分を励ます
やっとプラマイゼロ地点にやってきた
今のわたしのできることから少しずつ始めていこう