去年の今ごろ。その12。

去年の今頃、妊娠29週。

診察日。

チビさんはやっぱり小さめ、、、

チビさんのお腹が細めと言われて、また心配。。

詳しめにエコーで診てくれたけど特に異常はないとのこと。

ただ、次の検診の時に成長が悪かったら入院になるから一応入院の準備しておいてくださいって言われた。。。

予定日までまだまだなのに今から入院なんて、、、

悪阻で入院した以外、過去に入院したことなかったから、入院ってだけで何か怖い。。

看護師なのに情けないけど。。。

まぁ、大きな病院だから、ATMも、コンビニも、カフェもあるから不便はないだろうけど、このコロナ禍で誰とも会えなくなるのがたまらなく不安。。。

ただ病気の入院と違うからそこだけは幸せ。

でも、チビさんが小さい原因がわからないのが不安でたまらず、また帰ってネット検索。。。

入院するほど深刻なのかと不安で不安でたまらず検索するたび泣いてたような、、、。

やっとリバースしなくなったから友達に会ったりしたかったのに、特定の数人しか会わなかった。

羊水検査をしないと決めたときに、あとは全て受け入れると決めたハズなのに、やっぱりしておけばよかった、、と心がブレまくって、それでもお腹で元気に動いてくれるチビさんにこんな母親で申し訳ない気持ちで一杯になって、1日の中のどこかで泣いてような気がする。。

去年の今ごろあたりに偶然会ったりした人は私が妊娠してるのが分からなかった人がほとんど。それくらいお腹も目立つほど出てなかった。

産まれるまでにも、産まれてからも、万が一何かあったら、、、って考えで押しつぶされて、妊娠を知ってる人に赤ちゃんどう？って聞かれるのが怖くてたまらなくて、知られたくないような気持ちになっていた。。。

だって、安定期過ぎてからの死産や分娩時のトラブル、産まれてからの突然死、、あらゆる事が誰にでも起こり得る。。。

もう完全にマイナス思考にしかなれなくなってた。

赤ちゃんの物をたくさん準備するのも怖くてたまらなくて、ホントに最低限のものだけにした。

気がつくといつも自分のお腹を撫でてたような気がする。

とにかくいつも胎動があるか不安でたまらなかった。

寝てても、目が覚めたときには必ず胎動があるか、焦るような気持ちで動いて！動いて！と心の中で叫びながら動くまで毎回待ってた気がする。。

相変わらず、聴診器でも毎日のように心音探してたような。。。

去年の今ごろの自分はたぶん完全にノイローゼ。。。

保育園の洗礼

産まれてから元気にすごしてくれてたチビさん。

保育園へ通い始めて２週間ちょい。

初めてのハナミズ、、、時々咳。。。

ハナミズはダラダラと、、、。

でも、熱はナシ。

食欲も普段どおり。

ハナミズや咳で眠れないって事もないので、とりあえず病院にはいかずに様子見してます。

これからいろんな病気やらなんやらもらってくるんだろうな、、、

まだ具合悪いちびさんを見たことがないからうろたえそうな自分がこわい。。

患者さんの急変とかなら少しはなれてるけど、高齢だし、、、

小さいかたのは見慣れてない(T_T)

こわいわーーーー。

勝手に慣らし保育。

火曜日からは通常保育開始。

私が仕事復帰したら7:30に預けて、お迎えは18時くらいになる。。

かわいそう。。

仕方ないけど。。

かわいそう。。。

慣らし保育は私のためにあるなぁ。。

とりあえず、火曜日から木曜までは8:30〜16:30で試してみました。

特にチビさんは変わりない。

私がさみしいだけ。。

今日、金曜は本当は親子遠足日でーした。

が、コロナウイルスのこともあり、昨日雨が降った事もあり、保育園内で30分の親睦会的な物でシューリョー（笑）

０、１、２歳が時間をずらして30分ずつ。

たった30分なのに、チビさんたら後半寝ちゃった（笑）

遠足から実家に帰ってきて、ちびさんと2時間くらい一緒にお昼寝☆

もうすぐこういう時間もなかなかなくなってしまうからさみしくてたまらない。。。