再検査が終わって帰宅。
ちょうど昼の時間だったのもあり、なんか美味しいもの食べて元気出したい‼️と思ってお寿司を買って帰宅🍣
夫はちょうどお休みで在宅の為、再検査での先生とのやりとりをグワァーっと話しながらお寿司をうまいうまいと頬張った
まだ癌とは決まったわけじゃないんだよね
いつわかるの？大丈夫？お腹痛くない？
と、夫も色んなことがぐるりと巡っていた
そりゃそうだよね
それから
「子宮頸がん腺癌」
を検索しまくり
書いてある事はどれも怖い事ばかり
・腺癌は見つかりにくいので見つかって手術した時点で転移しているケースもある
・手術は一部切除ではなく広汎子宮摘出が望ましい
・リンパの切除も必要なケースある
などなどざっくりこんな感じ。間違っていたらごめんなさい。
「子宮摘出」
これに一番動揺した。
正直今後子供を産む予定はない。
月に一度のものも量が多いしイライラするし厄介だなーと思うことが多かったけど
急に愛おしく感じてしまった
取ってしまったらもちろん生理もなくなる。卵巣も取っちゃうのかな？
女性の内臓なくなるかも…
ホルモンとか崩れるだろうなー更年期くるのかな、肌とか髪とかぼろぼろになったらやだなぁ
検索しては色々考えて不安になって
また検索しては…の繰り返し。。
かなりマイナスになってる
うー胸が苦しいー涙出そうー
だめだー‼️
って事で友達に辛いよー助けてー話聞いてーって
一通り聞いてもらった
早期発見でよかったね←全然良くない
検査してよかったね←だから良くない
不安だよねー何でも話聞くよー←一番嬉しい
気持ちがひねくれてるよね私、そんなこと考えてる自分にげんなり。
色々な反応で、私も相手の気持ちに寄り添った発言ができる人になろうって初めて思い知った。
みんな心配して返事くれるのは嬉しいことだけど心まで病みたくないと思った。だからこれからは連絡する人を考えようって。
とにかく寄り添って励ましてくれる友達とたくさん話してなんとか平常心を取り戻せた
母には帰省した時に再検査があるとは伝えていて結果出たら教えてねって言われていたので電話をかけたけど
再再検査だからまだ分からない。ちゃんとわかったら教えるね！
って報告に留めておいた。
やっぱり親には心配かけたくないなって思ってしまう。。
悪い結果だったら心配するよね、泣いちゃうかな？そんなことを考えたら涙が出てきた
指定された日に再再検査の電話をかけた。
紹介状はFAXで届いているはず。
確認をしてもらって予約。
電話に出た事務の方？から
「A先生指定での検査になっています。その先生直近の予約がいっぱいなので少し遅くなりますが◯日はいかがですか？」
はい。お願いします。
A先生って婦人科の一番偉い先生。HPで調べて知ってたからまたドキドキ。
しかも◯日って来週。そんな急ぎで検査受け入れてくれるんだ
やっぱりいち早くの検査必要案件なのかな
悪かったら手術すぐにとかあるのかなぁ
お客様に連絡しなきゃ
やっぱり一瞬でぐりると巡る
鬼滅の刃でも死ぬ間際に色んな事が思い浮かんでたけどリアルなんだなーと妙に納得
どんだけ鬼滅の刃にハマってるのかわかるでしょう⁉️
というわけで現在、国立病院での再再検査待ちの状態です
本当はすごく怖いし、夜寝れなくなるし、ブログとか読みまくって不安になるし、メンタルは相当やられてる
だけど毎日息子は元気だし
コロナも心配だから引きこもり気味だけど料理だけは頑張ってる
仕事は少ないけど楽しいし
辛くなったら鬼滅の刃読み返してる
がんについて本当に知らない事だらけなので本読んだり勉強しようかなって思ってます
これから色んな人のブログ読み漁るだろうけど無知な私に色々教えてくださいー
久しぶりの投稿がどん底ブログで申し訳ない
これから検査の事とか書き記していこうかと思ってるのでもしかしたらタイトルとか変えるかも
でも基本はプラス思考で今の幸せを楽しもうって思っているので変えるかは分からないけどね
また再再検査行ってきたら投稿します
こんな顔だった
