息子への説明

もし検査結果が良くないものだったら…

私の事だけでなく万が一夫に何か病気が見つかったら…

息子へはなんて説明しようか

これについても夫と話し合った。

息子は小4。

だいぶ多感な時期に入ってきて、死んだらどうなるの？

とか、コロナに感染したら入院できるかな？もし悪化したらどうなるのかな？

がんって死んじゃうの？

とか、色々考えて不安になって…そんなことが増えてきたお年頃

そしてとてもパパ、ママのことが大好き💕で離れたくないって思いがすごく強い

パパが仕事で遅い時でさえ早く会いたくて会いたくて

って感じ

だから息子には詳しくは説明しない。

もちろん命に別条のない件についてだけど。

話せばきっと精神的に不安定になって何かしら体調に不調が出てくるのではないか…

そんな心配があるから。

ナイーブでビビりな息子には…って考えたら真実を伝えないって選択が妥当だと結論がついた。

治療で治るものであればなんとか誤魔化すつもり

中学生とか高校生になったらまた理解力も変わるだろうし、どうするかは違うんだろうな

覚悟！

今回初めて「がん」の疑いで検査を受けて覚悟をした事。

万が一、悪い結果だったとしても最優先は私が生きること‼️

助かるのであればどんな治療も受ける‼️

本当に本当に死にたくない‼️って思った。

一番は息子の事❗️

まだ小4の可愛い可愛い息子を置いていけるわけがない

私本当はすごくネガティブ思考でどんどん悪く考えてなかなか這い上がれない性格

きっと大丈夫‼️

大したことない

…そう思い込んだ後に悪い結果が出てしまったら

たぶん私は立ち直るのにかなりの時間がかかるだろう。

きっと毎日泣いて、落ち込んで、周りみんなに迷惑をかけてしまうだろう。

そんな自分の思考を理解した上での覚悟

今40代でこんな疑いがあるくらいだから人生80年と考えたらこれからいくらでもこんな事起こるだろう

逆に今まで病気もなく元気にしてこれた事は本当にラッキーなんだな、幸せな事なんだなと

さかのぼると、この思考は父が亡くなった時に出来上がったものなのかも。

最悪の事態をいつも覚悟している。

私が18の時、47歳で難病治療の途中、末期癌宣告を受けてから2ヶ月で亡くなった。

あと数年で私もその年齢になる。

人はいつか死ぬ。

私もいつか病気になって死ぬかもしれない。

そんな事をずっと心の片隅におきながら生きてきた。

だから、悪い病気がわかれば治療すれば良い。

「失敗を悔やんでも仕方ない❗️

                               行動あるのみ‼️」

これが私の思考の根本なのだ

夫ともし万が一どちらかが先に亡くなってしまったら…そんな話をした。

ある程度お互いどうして欲しいのか、どうしたいのかを話し合うのは必要なんだなって改めて思った。

エンディングノートって歳をとってからじゃなくて、実は若い今の方が必要なんじゃないかって思えてきた。

なんだか色々な事を考えさせられる時間になって逆に良かったのかな〜なんて思えてきた

再再検査行ってきました！

国立病院での初診察行ってきました

息子の川崎病以来の国立病院

なんだかすごく緊張しそうだったので漫画を持参で

超音波検査をやってもらって、A先生からは

「子宮頸部に関してはそんなに深刻な状態ではないと思うけど前の検査から時間が経ってるから念のため細胞診するね。あと念のために体癌の検査もしとく？」

そんな軽いノリで体癌の検査もする事になりました

頸部の細胞診はそんなに痛くなかったけど

体癌の検査はずいぶん前にやってもらった記憶があったけどそんなに痛くなかったから楽勝〜なんて思ってたけど

時間はかかるしグリグリ…ズキングリグリ、ズキンを何度も繰り返され思わず

「イタっ」と何度も声が出てしまった

その度、先生も助手の看護師さんも

「頑張って‼️あとちょっとだから❗️」って励ましてくれました

全然あとちょっとじゃなかったけどねー

そして診察室にて

「今日はお風呂に浸からないでね！結果は3週間後だから結果聞きにきてくださいね」

以上

緊張しまくって行った検査は1時間くらいでサクッと終わりました

この何日間かで自分の気持ちも整理出来たし、何よりも、悪いものがあったらとにかく治療

子宮摘出でもなんでも受けて立つ

そんな覚悟が決まったので今は気持ちは晴れやかです

それにしても3週間は長いなぁ

出血🩸と下腹部痛はまだあるので少し休みます

やっぱり検査のお供はこれね

ワタシ、長女だからガマンできる❣️

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