離婚して自分ひとりで子供2人を育てていく不安を、同じ悩みをもつ人と共感したり、こんな人もいるんだよと安心を与える存在になりたいと思いブログをはじめました。看護師として働いていますが、夜勤がないと給料はみなさんが思っているより低く、副業をしたいなと思いながらも子供との時間が減るのがいやで何もできずにいます。持病のこともありますが。
現在は実家にお世話になっていますが、近くに賃貸を借りて親子3人で暮らすのが目標です。いつか記事にしたいのですが私のせいで親の生活のペースが崩れてしまい、衝突することが増えてきました。
行政の手当もあるものの所得制限があって正社員として働いている場合ほとんどの人が児童扶養手当を受けることができていないと思います。認可外保育園の保育料とか悩みは尽きません。シングルのみなさんどうやって生活しているのか気になります。
気持ちの整理もかねて私が離婚した経緯と現状を簡単にまとめます。
不倫だとかギャンブル癖があったとかではない、小さな擦れ違いの積み重ねの結果。夫婦二人なら許せていたことも子供の世話で余裕がなく許せなくなっていた。遅くなるなら連絡してほしいと伝えても連絡してくれない、きょうだい間で対応に差がある、たまにあるお酒の失敗、仕事が長続きしない、作ったご飯をおいしいと言わない、金銭感覚の違い．．．など他人からすれば子供がいるのに離婚するほどか？となるようなことばかり。男なんてみんなそんなもんだよ、と言われたこともある。
離婚当初は相手が全部悪い！ぐらいに思っていたが、今となっては私にも未熟な部分はたくさんあった。私は自己の感情コントロールがすごく苦手で、悲しいとか悔しいだけでなく感情の高ぶりや揺れ動きですぐに泣く。ストレスをため込む癖がある。これは何度も喧嘩の原因となった。元旦那は不満はその都度言ってほしいと。私の心の中にある嫌なことをため込む器はある一定のラインを超えるまで、傾けようが振るおうが絶対に言葉に変換できない仕様になっている。言葉にはできないくせに顔や態度には出てしまう不機嫌ハラスメントも搭載している。最悪だ。冷静に文字にしてみると地雷女でしかない。アゲマン・サゲマンという言葉があるが自分を分類するならば間違いなく後者であろう。
離婚の決定打となったのは元旦那が3度目の転職をすることだった（結婚5年目）。以前、一人目出産後1か月もたたないときに元旦那から仕事を辞めたいと言われた。子供が生まれてすぐだから今は辞めないでほしいけど、どうしても続けられないならすぐに転職することを条件に了承した。了承した瞬間に嬉々としてネットで鬱っぽいて診断出てん！とぺらぺら笑顔で喋りだしたので殺意が沸いた。あの時の面は生涯忘れられそうにないほど腹が立った。その時から私の中で仕事を辞めることが地雷になっていたのだと思う。元旦那が3度目の転職となったときに、一度はスキルアップのための転職だからと自分を無理やり納得させていたのだが、時間がたつにつれて許せなくなってしまい爆発してしまった結果、今までため込んでいた不満もぶつけ合って離婚になった。
離婚の理由はそんな感じですが、とある事情で貯金が一切ない状態で離婚しまして、今大変困っています。馬鹿だし自業自得です。これから離婚を考えている人たち、ＤＶなど命の危険がある場合を除きお金を貯めてから離婚することを推奨します。あと2026年4月以降？の離婚をした人には養育費義務化の対象となるのでその面も考慮してみたほうがいいと思います。
話し合いの中で養育費と学費、面会について揉めて今現在も養育費はもらっておらず、母親からは裁判して養育費を払わせなさいと言われています。仕事と育児、家事におわれて毎日がせわしなく過ぎ去っていく中で、単純に元旦那にさくキャパシティーが私にはないわけです。元旦那のことを考えるだけで胃が痛くなるのでせめてこどもたちも環境に慣れて生活が落ち着くまでは関わりたくないのです。
シングルで子供たちを育てあげた人たちのこと本当に尊敬します。職場の先輩には今はつらいだろうけど、父親役もやっていっくうちにどんどん強くなっていくよ、と言ってもらいました。
自分にできることを探しながら、目標に向かってゆるりとがんばっていきたいと思います。