こんばんは。
柚です。
今日はちょっと
くらい話をします。
面白い話題じゃないし
ネガティブな事なんで
みたくなければみないでください。
最近
自分は産まれてきてよかったのかって思うときがあります。
私は…
デブだし
頭が凄く悪い
（中学の時学年のテストのランクは下から数えた方がはやいくらい）
ブスだし。
（顔のパーツが曲がってるんです。）
ダサいし。
他にもいっぱいあります。
そんないっぱいある私は
今までいろいろ損してきたんです。
だから産まれてきて意味があったのかって凄く思うときがあります。
今日あるとき
母に言われました。
「血がつながってなけりゃ育てたくない」
って。
私だって生きてて意味あるかわからないよ。
私の母は私とはにてません。
顔はまったく違うし
痩せてるし。
性格も正反対
家族で買い物行くとかならず妹といるんですが
妹は私とおお違いで
今風のおしゃれして
今風のメイクして
私は太ってるから
今風のおしゃれしたいけどサイズがなくてダサい感じになるし
メイクだってアトピーがあるからなんだかんだぬれないから目だけメイクしてて
顔はブスだし
一緒にあるいてて
「いつも私とあるいてて恥ずかしいだろうなぁ…」
って毎回おもうんです。
たぶん妹は
綺麗で頭よくてスタイルいい
そんな姉が欲しかったとおもう。
自分はなぜこんな人になったかって毎日おもいます。
もっと頭がよかったり
スタイルよければ
学校だって
普通の学校通えただろうし
就職だって好きな仕事につけただろうし
恋愛だっていっぱい出来たとおもう。
だから
私って…
っておもうんです。
ダイエットだって
最近夜におかしたべないようにしてるし
ジュースも飲まないようにしてるし。
仕事だって
見付けるために職案に毎日いったりしてるし。
なのに母は
「なんも努力してない」
って
凄く悲しかった…
侮辱された気分。
私だって
こうなりたくて産まれたわけじゃない。
だけどこういう人生になっちゃったんだからしょうがないじゃん。
もうどうすればいいかわからないです…
しかも最後には
「あんたじゃ恋愛だってむり」
私だって理想はあるし
結婚だってしたいし
だけど今は
恋愛が怖い。
だから前に進めない。
過去にいろんな事があっつ怖いから前に進めないだけ。
好きな人にみてもらいたくって
努力したりしてたし。
やるだけのことやって
今の結果
そういうのわからないで
そういうふうに言われたくない。
もっといい恋愛したいよ。
どうしようもない…
私は自分嫌いです。
生きてて意味があるのかなぁ…
話だってうまくはなせないし
伝わらないし
普通の事出来ない。
生きてて本当にいみあるかなぁ…
って最近おもうこの頃です。
PS.くだくだで
すいません。