４人目の妊娠は、望んで望んで作った子ではない。
３人目がもうすぐ10歳。
私は40歳。
３人でも賑やかで、ケンカもよくするし、ママも取りあうし、寂しさもなかった。
犬もトイプードルなのでうるさいくらい。
可愛いハリネズミもお迎えしたばかりだった。(念願の！！！)
９月に従兄弟の結婚式があり、2週間後にハリネズミをお迎えし、更に2週間後に祖母が認知症のため迷って原付きで転倒し骨折。
保存療法勧める病院と、オペしてほしい私達家族での闘いもヒートアップしていた時に判明した妊娠だった。
元々３人目産んだ後からの生理は不順で、よくあるのは24日周期。たまに16日で来たり。月２回くることもあり、煩わしかった。
もう私の卵子は衰えているんだと思い、更年期に近づいていると信じて疑わなかった。
なので基本避妊していた夫がたまに避妊を怠っても、それが排卵日付近だとしても、あまり気にしていなかった。
24日を過ぎたのに生理がない時は、もしかして？と思ったりもしたが、頭の中で
いやいや今妊娠したら大変だ。
でも産むなら年齢的に最後。
葛藤も無駄に終わり数日後に生理という、更年期と思いながらやっぱり心のどこかで期待しているのか困っているのか判らない感情になることは何度かあった。
３人の悪阻がひどく、入院もしていたし、夜中にみんなが寝静まっている中20回以上吐くという経験もあり(数えていた笑)、つわりの辛さゆえ、最後にもう一人産みたいとは自分からは言い出せないまま何年も経っていた。
とにかく悪阻が怖かった。
産むのはせいぜい一日か二日。
長男は3500グラム超えで25時間の陣痛、バルーンに吸引に黄疸に大変なお産で、悪阻の間も「こんなに辛いならもう赤ちゃんいらない」と泣いたのに、産後も「もう二人目は産めない」と言った。
はずなのに、何がどうなってか数カ月後には「次は女の子がいいなー」と言っていた。
計画通りに妊娠しやはり悪阻はひどく、なんとか出産。
もうじゅうぶん頑張ったと思いきや、３人目を気付けば妊娠。
一人目の前に２回流産していたので、二人共戻ってきて良かった良かったと話していたのに、記念日の仲良しで滑り込んだ３人目。(外だし)
ちょうどゴムがなくなっていて次から避妊しようねって注文したのに、妊娠判明後に届く、開けられないまま3年間放置されるコンドーム。
我が家は、妊娠したら仲良ししません。
夫が、怖いらしい。お腹が大きくなってきたらそれはそれで、そんな気にならないらしい。
私は産後寝不足なので産後も1年間ほどレスになります。
9年経って、やってきた４人目。
体調不良で、まさかね〜と思いながら夫にも言ったが、夫はそんなつもりなかったようで、「気になるなら検査すれば？」という感じ。
今思えば生理予定日から10日経ってたみたい。排卵日も前にずれてて普通なら21日周期って。
そんな卵子大丈夫？と、流産が頭をよぎり部署内の人にしか言えなかった。
検査薬判定窓隠して夫のところに行き二人でせーので確認。
夫「おーーーー」
私「…」
夫「俺ちょっとウキウキしてる」
私(無職のくせによく言うわーーー。)
「あーまたあの悪阻が来るんかー。吐くの嫌だなーー。うーーーー。」
でもちょっと前に死にたいと言っていた夫が生きる希望を見出してくれたのは嬉しかった。仕事のストレスで3ヶ月腸炎に苦しみやっと退職したところだったのだ。
望んではなかったが、つわりがないなら産んでもいいとは思っていた。
もう覚悟決めるしかない！
堕ろすことだけは一切考えなかった。
つわりの恐怖だけ。
病院に行った後もきつくて、つわりが嫌だとごねる私に
「堕ろすっていう選択肢もあるんよ」と言う夫。
「もう産むって問診票に書いて出したよ」
夫「え、そうなの？」
今回なぜか手にゴム持って袋も破っていたのにたまたま付けなかった夫。
たまたまずれた排卵日。
高齢出産の不安はあるがうちにどうしても産まれたかったんだろう、と思って今は心待ちにしている。
今我が家に必要なんだと、母から言われた。
ポジティブ母さん。
それは夫の命を繋ぐためか？
はたまたこれから離れていく子供たちのことで私が寂しくならないようにか？
いつか分かる日が来るのかな。
３人目が生まれたことで、長男を愛せなかった私が愛せるようになったみたいに。。。