なんかその傷つけてしまった子からメールがくる事があり、
その度に電話とか会いたいとかいってる自分がいます。
相手は時間できたら今日夜にでもっていつもいうけど、
待っていても全くかかってこない。
むしろ、こっちから掛けるから掛ける前に番号を教えて
とか言ってみたけど、普通に電話がなりませんね。
メールも飛ばしてみましたが反応なし・・・。
今日も無理って事なんでしょうかね？
それとも普通に拒否されているんでしょうか？
なんか振り回されているのを気づき始めたけど、
後戻りができない感じになってしまってます。
その性か自分の意思がすごく曖昧になってて
彼女とかに対してもあんま興味ない感じになってます。
普通に何かを考えて自らするっていうのができない。
この問題が解決しないと、どうにもならないって感じで
とっても微妙な気分です。
気晴らしに遊びにいけばいいとかもあるけど、その相手が
まずいないから出かけるにも一人で出かけても
スロットとかをゲーセンでやる程度しかないもんな。
ダーツできる集中力はないからそれは無理だし、
漫画喫茶にいってもいいんだけど、NANAを16巻以降を
読みたいだけしかないから言ってもあまり時間を稼げない。
そして、眠気なんて来る訳ないので眠くなくその場にとどまる
事もできずにいる自分。
そしてまた来てる波。
day after tomorrowのlost angelをひたすら連続で聴いてる。
自分の気持ちが落ちてたり悩んでたり病んでたりすると
聴いてるんだよね。
一人暮らしの時も同じだった。
玄関でタバコを吸いながらこの曲を聴いて数時間過ごしてた。
自分の心のテンションと同じだから聴き続ける事ができるのか？
それとも何か意味があるのか？
昔から思うんだけど、ほんとこの曲以外を聴かない心境が
ちょっとわからなかったりする。
特に詩を覚えている訳でもなく、どんな意味なのか探った
事も全く無い。
ゲームとか他ので何かを紛らわせればいいのに、その他は
拒否！
タバコは受け付けるけど、今の自分の部屋では禁煙にしたい
のでブログを書いているしかない。
書いて気分が発散できる訳でもないけど、でも書き続ける。
自分何がしたいんだろうな。
かまって欲しいのと欲求？
淋しいのはたぶん合っていると思う。
淋しくてこうやって書いているのはわかってる。
でも、孤独環境を作ったのは自分。
むしろ、常に誰かいるって事は普通はない。
夫婦とかは別として。
いつもながら何やってるんだろう・・自分。
居場所があるのに無くしているような事をしてる
自分だからね。
色々とさらけ出しては自爆してる。
さらけ出さなくてもいいのに出しているから
余計バカって感じなのかな。
言わなきゃいいのに余計にいったり書いたり・・
反省が全くできない自分が情けない。