今、自分が何に対して悩んでいるのかわからなくなってきた。
仕事をしていないのが一番と思えていたけど、こんな状況で
仕事をしたとしても続かないのがオチ。
そして、たぶん精神的に違う不安定に陥ってまた困った状況に
なると思う。
ろうそくをつけて小さな光の中で今は過ごしている。
強い光を求めていない。
むしろ、たばことかの光でも十分なのかも知れない。
それに今は部屋の中だから控えめにしてはいるけど、たばこの
数が異常すぎる。
今までにないぐらいに異常な本数を吸っている。
1箱は普通。
1.5箱はすっていると思う。
しかも極めて短時間で。
昼間とかはあまりないけど、夜は常に吸っていないと病んでくる
度合いが異常になってきてしまう。
いつも思うのが「生きている必要はあるの」と。
こんな状況で彼女とかいるとか意味不明。
自分を支える事も出来ない状況で更に人がいても無理。
そして、同じ病気を持った年下なんか無理。
年上の人でもう余裕な人にとっては、うちの存在なんて
どうでもいいぐらいにしか思ってもらえていないのもわかった。
結果的に一人の自分自身の問題だから、自分で解決するしかない。
でも、どうやって解決するかと言われても答えは出てこない。
答えが出てきているならばこんなに病んでいる事なんてないから。
それと居場所も今は家にいるけど、もう家にいるのも苦痛になってきている。
お金の面はどんどん増えていくばかり。
一時的だとは思っていたいけど、仕事を始めた時期から変わっていない。
昔からお金については余裕がある事はなかった。
一人暮らししていた時も自立のようで自立ではなく、親に頼っていた。
そして、親孝行として返してあげようとしてもそれもできる余裕もなく
全てが全て頼って生きてきた。
ここ数年働いていた職場でもそう。
あくまでバイト程度の給料なので、家にいれるお金などはない。
あっても無駄遣いしかせず、学生と変わらず生活。
こんな自分を評価したとしても、最低としか評価できないだろう。
普通以下の生活しかできていないのだから。
こうやって色々と書き留めていても、結果的に答えにはたどり着かない。
ただ単に愚痴っているだけ。
それで何かを発散できるかといっても何も変わらない。
病院にいっても何も解決できない。
自分の意思で色々と話してはいるつもりだけど、根本的な柱がないから
何もできていない。
ほんと旅に出ようかな・・・
少し厳しい旅としかならないけど、原付使って走ってどこか遠くまでいって
帰ってくる事はあるかわからないけど現在の財産の1万円だけで食事はとらず
いけば闇にたどりつけるかも知れない。
片道切符の樹海。
決して立ち入ってはならない場所。
立ち入ればもう戻る事はできない。
でも、それをして迷惑をかける事無く消えていくのも運命のひとつかもしれない。
でも怖い。
まだ怖さがあると言う事はそこにいくべきではないのだろうか・・・。