今日のお仕事は現場に行って来いって言われたんだけど、すごく微妙だった。
理由はうちの会社の本来の仕事内容は内装関係のお仕事なんだけど、
たまにその仕事をやらされる時があるんだよね。
今日はその現場のゴミがあるから、それを捨ててこいって言われて捨てに
いっただけなのに、改装する部屋の部分で汚れてはいけない場所にフィルムを
かけてとかさ・・・。
その仕事は本来は職人がするべき仕事なのに、うちの職人が3人しかいないから
手伝わせるんだ。
小さな会社だから、少し雑用をやらなきゃいけないのはわかるにはわかるが、
内装的な言葉で養生ってあるんだけど、それとかをやらせるのはどうかと思う。
ただ単に別に職人を依頼してかかる費用を浮かせたいだけと思う。
今日だってゴミ捨てはあったけど、そのゴミは家庭ごみじゃないのに、家庭ごみと
いってクリーンセンターにもっていけといってもっていったり。。。
とりあえず家庭扱いにはしてはくれたけど、すっごく微妙だった。
この事をクリーンセンターにちくってやろうかと思ったけど、そこまでするのも
ただめんどくさいからとりあえずはしないけどね。
でもでも、そういう仕事をやらせるのはいいけど社長はブログをやってたり
会社で暇をしているのはなんでかと思う。
暇なら手伝えよって思う。
んで、うちのネットショップについては何も言わずに全て任せるって感じに
なってたりするし・・・。
他人から見たらすごく楽かも知れないけど、うちはお金に対する欲もなく、
経営の仕事とかも興味もない自分がやれっていわれてもできない。
その通り結果も売り上げ全くなく出てしまっているけどね。
広告とかも出す方法とかもあるかも知れないけど、広告メールを書く事が
困難なのと、それに伴う費用とかを無駄にせずに利用できるかとかある。
力量的には無理なんだ。
しかも、一人で事務のおばさんも相談にのってくれないからひたすら一人で
考えるしかない。
誰か雇って欲しいとか思っていても、どんな人材が必要なのかわからない。
うちは前の会社では通信販売の仕事のオペレーターをやってはいたけど、
あくまでもうできている環境の中でやっていて、いつもいつも営業とか
他の人が色々と考えて、その下で働いていたって感じだったからわからない。
ましてや一人で会社を立ち上げたいとか思った事もないから余計なのかも知れない。
親が言うには、小さな会社だから色々とやらされても仕方ない。
それにイライラするなら他の仕事を探すべきと言われはするけど、他の仕事をしたくても
できない。はじめの就職活動でもすっごく逃げてて何もできていなかった自分が、今は
学生とは違い病気も持っている。
通院とかもいかなきゃいけない状態になっているのに、それを理解して頂きつつ探すとなると
本当に探せない。
どの仕事をしたいかとかもない。
ネット関係の仕事をするのもいいとは思ってはいるけど、そう簡単にそういう仕事がある訳
でもない。事務系のお仕事って言うのもあるけど、あまり男が事務系の仕事っていうのは
ないので、結果的には他の仕事になってしまう。
アルバイトするのもいいけど、アルバイトするにも自分には足がない。
車がないがバイクはある。
でも、バイクでいくとしても閉鎖空間が苦手な自分にとっては、すごく密着された場所に
いったりするのはできないし、電車に乗る事もできない。
電車にいたっては本当に乗れない。
一駅乗るのもすっごく空いていても苦しくなる。
病院の先生がいうにはリハビリが必要といわれているが、電車に乗る機会がないのと
出かける用事がないのでって感じでいつも避けてしまう。
ただの甘えとしか他の人からは見えないかもしれないね。
少しだけ考えているのは、ウツ・パニック障害をもっているから精神障害者向けの
職業安定所にいって仕事を探すって方法もあるから、それにいってみるのもいいかと
思ってたりする。仕事に就こうとしてもつけない人も行く場所だからね。
うちは仕事に就こうとしてもつけない人だから。
開き直っている訳でもないんだけどね。
とにかく今の仕事はイライラばかりしていて自分でも危ないかもしれない。
もう一つ危ない理由としては、キレやすいって事。
高校時代からだいぶ落ち着いてきたと思ったのに、仕事を一旦やめてから暫くして
すっごくキレ易くなり危険になってる。
今回だって社長うざいし、中卒のバカだから力でねじ伏せてやろうとか思ってたりする。
どうせ、バカ相手だからとかマジにむかついたら殺してもいいとか普通に思ってしまう。
レクサスとかランクルのって、夜は遊び歩いて平日は暇があれば海外にいって
遊びまわってる。んで、仕事は他の人へ適当に伝えてまわす。
金持ちはわからないっていうのもあるけど、すっごくイラつく。
金があるなら金がある生活を勝手にやってればいいのにと思うし。
でも、この今の自分の生活もかなり危ないかも知れないね。
明日病院だから、少し相談しようかとかも思ってる。
人を殺そうとまですぐに思ってしまいキレてしまう自分。
まだそれを実行はしていないが、とても危ない地点にいると思われる自分。
落ち着くというより、考えがおかしいのかも知れない。
中学生までの自分と同じような事をしているような気がする。
我慢とかもせずにやってしまっている・・・。
直したくても直せない自分がいる・・。
世の中もっと苦しい思いとかしている人がいるのに、弱者の気持ちも理解して
いるようで理解できていない自分。
それなのに威張って行動している自分。。
なんだろ・・・
いつまでこんなの続けてるのだろう・・・
どうしたらいいんだろう・・