昨日夜に最後のハムスターが亡くなりました。
夕方掃除してた時に、すっごく冷たくなって微妙にしか動いてなく
手の平に置いたらすっごく冷たい・・・。
ハムスター用の暖房を出して暖めてたけど、途中で
「ガタン、ガタン」っとなり、ハムスターが苦しくて飛び跳ねてた。
だから、手の平で包んであげて
「もう苦しまなくていいよ。ゆっくりおやすみ・・・」と言ったら
ゆっくり永遠の眠りにつきました。
21時11分でしたね。
3匹いて、去年8月に1匹、12月に1匹と2年弱の寿命。
ま、ひまわりの種とか好きな物をあげてたから
寿命が短いのは仕方ないけどね。
我慢してそのまま亡くなるよりは、やっぱり好き勝手させて
あげて終わって欲しいと思ってたから。
でも、寂しいものですね・・・。
そして、今日は午前中病院に行ってきました。
どうも、偏頭痛が最近多くて熱も低く、今朝なんかまたいつもの
34.5度・・・
温度計を2つで測ってみたけど、1つは35度以下測定出来ない為に
温度測定不可、もう一つので測ったら34.5。
さすがに数日連続で続いていたので、心療内科の先生にも
内科を勧められていたので、内科にいったら内科では頭痛は
わからないから、神経内科にいってくれと予約されました。
でも、内科でもとりあえず更に強い頭痛薬をくれたんだけどね。
それは本当になるべく飲んではいけないのだけど。
なんせネットで調べたらロキソニンより強いタイプなんだけど、
副作用も多いから胃がすごく荒れたり、肝臓にすごく負荷が
かかるみたい。
肝臓が前回の健康診断で引っかかっているから、本当に
なるべく飲みたくない薬です。
完全な緊急用の薬としか使えないですね。
それに、前の薬と併用とはどうも飲めないらしく
どのタイミングで飲んだら良いのかとかもわからないです。
たぶん内科の医者はぼったくりっぽい人だったから、
わからなかったんだろう。。。
うちの健康診断とか色々で引っかかっているとかも
全く見てなかったんだと思う。
心療内科のカルテを見てたのに、薬をもらってるとかも
全く理解してなかったからね。
とりあえずあそこの病院の内科は気をつけよう・・・。
んで、会社にもういるんだけど今日はゲームをつけては
いるけど、非常にめんどくさい社長の宿題をやらなきゃ
いけないよorz
本当に自分でやれよって言いたくなる宿題なんだけどね。
だって、宿題って普通は自分でやるもんでしょ。
そして、大学にいけない知識しかない自分には
大学の宿題はとてつもなく困難ですよ；
ほんと、この宿題を置いていく性格は何とかして欲しい
もんですなぁ・・・。
うちのやる事が確かにないのはわかるけどさ。
今の自分はネットショップの商品追加といっても、
本当に何も思いつかなくて何も出来ないんだよね。
どれを追加っていうより、何をしたらいいのかまた
わからない時期になってきてる。
心が不安定なのもあるのに、仕事で精神的に打たれると
更に不安定になりやすい・・。
そして、不安定っていったら今の自分。
薬の量が多いっていう不安感。
肝臓が薬でやられ始めてる不安感。
この病気が治らないような気がする不安感。
眠りが浅すぎて眠れない不安感。
・・・・
なんか全部放棄したくなるよ。
どっか旅にっていっても金もないし、寒いから外に
いるって事もできず・・・。
どうしたらいいんだろう。自分。
彼女っていう重さもあったりするし。
自分を大切にしてくれる相手は確かに嬉しいけど、
やっぱり重たい時もあるんだよね。
色々なメールとか電話とかしてくれるけど、
逆にその自分の存在感が嫌になる。
その他に手紙をしている人もいるんだけど、その人も
うちの事が好きなのはわかってる。
頼ってきているのはわかってる。
だけど、同じ病気を持った人を支えるのは出来ない。
何故かは自分が制御できていない現在、その病気を
持った相手を支えるなんて事はできないし、むしろ
その相手を持つことによって自分が沈んでしまう。
無理やりあげようとして上がらない。
なんでかはすっごく抱え込んでしまう性格だから。
心の病気って本当に大変な物なんだよね。
心の病気って他の人が理解してあげるのってとっても
難しいと思う。
うちの友達で妹って呼んでる人も心の病気を持ってる。
また、うちとは違う病気なんだけどね。
理解してあげようと思ってはいるけど、うちのやってる行動は
結構空回りが多くなっていると思う。
一人じゃないって事をちゃんと示しているのに、やっぱり
不安定になってしまうんだよね。
今、何を考えてどんだけ不安になっているかを理解しようと
誰に対しても真剣にやってるつもりなんだけど、やっぱり
空回りになってしまう事が大半。
ま、この日記も読んでくれると思うから書いたんだけどね。
適当な気持ちで接している事はないって事を言いたかった。