別れ③

0時のメール。。。



あのコに対して、

相づちや同意で、

腕を軽く叩いたり、

歩いてるときに、

腰に手を回したり、

不快にさせる行動を取ってしまった。



あのコ『そこが一番嫌な原因ですDavictimさんは親友の接し方なんか出来ていないよ

嫌がってるのにしょっちゅう触るし

いい加減気持ち悪いって思っちゃうよ
このままぢゃ本当に嫌いになっちゃうと思う

触られるのが嫌って何度も言っているよね？
どうして治せないの？

そこが一番嫌な原因です』


オレ「原因は甘えだと思う。

切実な願いを聞き入れなきゃ。

思い止まってくれてありがとう。

完全に愛想を尽かされ、

完璧に嫌われる前に、

行動で示さなければ。

精神的に未熟で、

経済的に不安定で、

Ｉさんに迷惑ばかり。

あなたの外見的な魅力と、

内面的な輝きに、

自分を見失ってた気がする。

自制できるようになってきたので、

もっと努力してなくす。

見ていてほしい。」




あまりにも好きすぎて、

身体が自然と動いてしまった。

自分に好意を持たせるつもりが、

逆効果の行為につながってる。

他の人には決してできないのに。。。

なぜか引き寄せられるんだ。


今夜のやり取りはこれまで。

また明日。。。

別れ②

あのコから、10分ほど前に届いた。。。



あのコ『考えさせて下さい。
私は彼女ぢゃない
ごめんなさい。。』


オレ「彼女としてではなく、

大親友として接してほしい。

Ｉさんを性差関係なく、

１人の成人として、

認識してるんだ。

あなたが考えるときに、

それだけは覚えておいて。

そして忘れないでくれ。」


今月の11日には彼氏と、

別れ話でモメ、

19日まで１人。。。

悩み苦しんでた。


『答えは出た、これから頑張る！

強くなる！！
しっかりして時間や体調、自分の自己管理をしっかり出来る人になる！！

早寝早起きをして生活の改善を
食生活も…。

今まで本当にごめんなさい。

これからは恋愛話はせず(けじめ)

宜しくお願いしますね*

○○(上司)さんに相談をしました
裏も出来るようになりたいと

相談に乗って励ましてくれました

一緒に頑張ろうねって
仕事もＩさんは頑張ってるよって言ってくれたの

これから過去の後悔を償うべく
一生懸命働いて頑張ります！

髪が伸びた
きっと身長も伸びた
成長しなきゃ』


そしてこのメールが、

オレの元に。

仲直りしたようで、

喜びの報告がきたんだ。


それからは、普通だったのだが、

今夜につながる伏線はあった。

数日前にあり、

その時はしのげたのだけど。



『よく考えたんですが
やっぱりたまにランチしたりお茶は出来ても
車で帰ったり
個人的に出掛けたりはもう出来ない
本当にごめんなさい。

理解してもらえませんか？

本当にごめんなさい
私ももうこうゆう行動で皆に迷惑を掛けたくないの
お願いします。

採集良かったね』


『何か悪い事してるような気になっていつも苦しいの
だからなあなあに出来ない
彼氏が居ないならまだしも
居るし…最低な女だよ
だからあまり中途半端な行動は出来ない』


「周りに気配りは欠かさないし、

オレとも大親友の距離で、

接してくれてるじゃない。

オレもそれを保ってる。

彼氏を裏切ることも、

自分を責めることもしてないぞ！

曖昧な態度でも行動でもない。

深く考えすぎだと思う。


この問題は答えが出ないし、

一緒に手探りしながら、

２人で心地好い関係を築こう。

早ければ今年の10月、

遅くても来年の4月には、

働き出すまでの間だけでも。

そうしたらホント、

たまにしか会えなくなる。」



今回のブログを書いていて、

自己嫌悪で気持ちが沈む。

憂鬱さをタバコで紛らさなきゃ、

とても無理な状況。

正直、ここまでしつこく、

あのコにこだわるのか、

自分でも分からない。。。

別れ①

ほんの一時間のやり取り。。。



20時からあのコと、

帰りのメールをしてる。


彼女は仕事を上がり、

自宅までの電車内から。


日課として、

朝はおはようから、

通勤中の一時間弱。


お昼は会えないときだけ、

休憩時間の一時間に。


そして家では、

家族といるので、

おやすみまで隙を見て。



オレ
「一緒に帰る？」


あのコ
『お疲れ様です。

今日はポーチありがとうございました
いつもいつもすみません。

どうして返信をしなかったかと言うと
帰り際に触られ過ぎて頭にきていたからです。

正直触られるならもう会いたくもありません

だから今日は無視して一人で帰ってます。

触られる度にイライラしたりもう本当に嫌です。』


「改めてお昼ありがとう。

ポーチはどういたしまして。

触ったのは元気付けるため、

いつもと意味合いが違うんだ。

甘えやふざけでやってたけど、

Ｉさん(あのコの名字)の言葉を胸に受け、

オレも気持ちを改めてるんだ。

誤解を生む行動をして、

本当にゴメンなさい。」



「後で電話していい？

メールだと意図が、

正確に伝わらないから。

お願いします。」


『遠慮しときます

私はやっぱりDavictimさんを振り回してる

ご飯とか一緒に行ったり帰ったりしてるとやっぱり自分はおかしいなって思うしいつももうしないと決めてもしちゃうから
やっぱり私は彼氏以外の異性と出掛けられないや
自分が駄目になる

これからもDavictimさんの気持ちに答えられないし
私はもう将来を決めてる
頑張るって決めたの

だからやっぱりずっとだらだら中途半端な付き合いは出来ない

意味合いとかぢゃない触られるのが本当に嫌

何回嫌って言っても治らない』


『Davictimさんと縁を切る訳ぢゃなく
これからはたまにお茶したりご飯を食べたりでそれ以外の一緒に帰ったりは辞めましょう。

』


「直接口で伝えたかったけど…。

オレもダラダラ中途半端な、

関係を続ける気はない。

Ｉさんとも将来を決めて、

付き合ってるつもり。

大親友の距離を保って、

温かく見守り続けるんだ。

ただ、いまは人生の帰路に、

オレが立たさされている。

辛く苦しい時期だし、

時間があるときは会って、

Ｉさんに力をもらってるんだ。

そしてお互いに、

励まし合ってるんじゃない。

だから、いまだけは、

そばにいてほしい。

公務員になって、

オレが自立＆自律すれば、

一緒にいられるのは、

そうなくなると思うから。」


21:30現在、ここでストップ。

今回ばかりは、

修復不能な予感がする。


いつもであれば、

何だかんだと元に戻って、

だいたい翌日から。

遅くとも数日中には。


また２人でランチを食べたり、

一緒に車か電車で帰ったり、

夜に一時間だけ彼女の自宅近くで、

ともにランニングしたり、

虫を採りに行ってたんだ。


精神的に動揺して、

心の中は空っぽ。。。

ただ悲(哀)しみだけが、

いまも残ってる。。。