おはようございます。
雨の日曜日
久しぶりの雨
洗濯は乾きにくくなるけど、涼しくなったねえ
10月になったのに
夏なんだか秋なんだかわからない
こんな時は体調を崩しやすくなるので、気をつけましょうね
昨日は初丸〇美屋マーボ豆腐を作る
自分で作る時も手間かからずの麻婆豆腐なんだけど
もっと手間いらず
ひき肉加えて作ったけど
やっぱり私は自分で作る麻婆豆腐のほうが好きだった
家族も慣れた味とは違うので
こんなに違うんだって驚いていた
私は多分自作を選ぶとは思うけど
調理の簡単さに
時間のない人が、これだけで豆腐だけで作れるなら
人気なのもわかるとは思った
さて
昨日、ある方の告白記事のようなブログを読んで、なんか気持ちはわかるけど
言葉にするって大変な事だなあって
私が言いたいことが全部伝わるのか、そんなことは全然わからないし
そのときの読む人の感情がそこに乗っかるわけでしょう
ものすごく言葉って難しくて独り歩きするもん
100パーセント受け入れられるなんてないし
良いと思う人もいれば、嫌だと思う人もいる
私はブログ読んでて、言葉に出したくなるくらい
どうしようもない気持ち
自分の中で解消できない気持ちだったんだなあって
その後ろにある気持ちはまた別の話で
自分の中で消化しきれなくなってしまったことって
どうなるかは
関係なく
出すしかないだよね
出したことによって
あんなだし方したけど、本当はそれが原因じゃなくて
自分の別の感情が言わせたことだった
そんなのが見えてきたりして
逆に表に出して我慢しなかった分だけ
本音が見えたり
実は誰かに向かって言っていたつもりが
自分に向かっていったことだったり
真実は別のところにあったりして
最近人って本当に面白いなあって
でも、
もうなんだかわからないけど出しちゃえって
時は表に出して
出された相手とか、周りは困惑したり迷惑こうむったりするかもしれないけれど
それでも
出すことが大事で
出してもやっぱり原因は間違ってなかったと
思えば
その通りで
いや表に感情だしたら
それはダミーで本当は自分の寂しさをわかってほしかった
それだったりね
まあ、それは私の最近の経験談なんだけど
自分では気づかないうちに我慢していたことが
表に出て
（出す気もなかったし、あることをしたことがきっかけで自分の感情の制御が
難しくなってたので）
言い訳いろいろしてるけど、
それはダミーで、じぶんが寂しかった
それが辛かった
がわかったんだよね
で、じゃあどうするのかというと、
一生懸命頑張る事が今の自分には必要で
どんなことがあっても続けていくと
新たに気持ちが決まったし
心構えも出来た
表でしっかり決めることで
すごく重荷が取れたというかね
人って
中々自分の気持ちを認められないから
ダミーを作って
自分を責めたり、逆に責任転嫁したり
還暦過ぎても
そういうことがある
人間なんて
年を取って
いろんなことがわかるっていうより
自分の経験以上のことはわからないから
人格とか
他人への気持ちとか
年齢は関係ない
この間のまめちゃんのセッションから
自分の思い込みのすごさ
勘違いのすごさを感じてね
一番大切にするのは
今の気持ちなんだと思うようになった
主人や娘に対しても
彼らの考え方は尊重しつつ
私の考えは伝えて
家族って一番身近にいるわけだから
擦り合わせって
必要だし
わかりあえないときに
じゃあ自分はどうするって話だもんね
短絡的に
合わないからさようなら
好きだからこんにちは
じゃなくて
どうにもならないように見えても
きっかけとか
糸口とかね
最近、いろいろ考えさせられることが多いよ
どちらにしても
今の私はどうしたいってところだから
この間の別れの話から
告白記事？いや告発記事か
これだけ表に出さないと耐えられなかったんだなあ
そう思ってる
その記事に対しては
同調もしないし、批判もしない
だって、それは私の外の話だから
辛かったろうなあ
我慢したんだなあ
も、私が読んだ感想だしさ
それもなんだろうなあ
ただ過ぎていく景色
一瞬気持ち揺れるんだけど
そうだったんだねえ
そんな感じ
自分が経験したことは
きっかけは人が作ってくれたり
人によってさせられたと
思ったり見えたりするけど
決定はいつも自分
主導はいつも自分なんだよ
昨日夜ベランダに出たら
あまりにも月が美しくてね
悲しいことがあっても
辛いことがあっても
こうやって優しく照らしてくれる月明りを見ていると
生きていて良かった
幸せだなあって思えるんだよね
