って、いつもと同じだけど(笑)
こんばんはー
のんびりとした一日
ゴロゴロしてますのん
なぜって
昨日の仕事
ものすごーく忙しくて
そんでもって
色々大変で
いつもの三倍疲れましたの
なので、今日はゴロゴロデー
そんな日が持てるのも
ありがたい
かるーく掃除機かけて、洗濯干して
ゴロゴロ
あー幸せ
昨日のハッピーDJ
また聞き逃して
今朝はやーくに聞いたけど
人の目、お金、時間
何が一番気になる？
って
一瞬
お金
そう思ったけど
よくよく考えると
人の目から来る
お金
もあるなーって
昔に比べたら
他人の目を
ほとんど気にしなくなって
嫌な気持ちになっても
すぐに
戻るから
大丈夫なんだけど
お金はね
完全に
トラウマから
自分が作り出してる世界
私の根っこに
お金＝無くなるもの
あってはいけないのね
無くなるから
最初から無いなら
そこから無くならないから
ない状態に
しようとする
弟が学生の時に母が
アルツハイマーになり
私が大学の学費出したり
最初の赴任地の
家具から生活用品
スーツ、コート、その他諸々
全て用意したから
今まで
全然
お金の事を考えていなかったのに
いきなり
お金を用意する
お金が無くなる恐怖を味わう
今みたいに
イオンとか青山とかの
吊しの一万円くらいのものを
買うなんて感覚なくて
何せ、私ブランド好きだったし
弟に用意したものも
恥ずかしくないようにと
多分
自分の見栄も入って用意した
誰もお金は補ってくれないから
ドンドン減ってく
えーーー！ー！！
お金ないじゃん
そして増えない
当たり前だけど
当時
弟が
除籍されず
私がかわって学費を払えたこと
母が用意するべき
電化製品とか生活用品
スーツとかね
私が用意できたことに対して
感謝する気持ち
なかったんたんだよね
逆に
なんで
こんな目に遭うのかと
恨んでた
母に色々助けてもらっていたから
貯金出来てて
母のおかげで
買えたんだけど
ありがたいとも
思えなかった
無くなる
無くなる
母のことでは
色々大変でね
20代半ば位から
辟易していたから
感謝するなんて
起こらなかった
毎日
呪ってたっけなー
その時の
無くなるが
染み付いてるのかも
そんな私の隣にいる
主人は
全然違う
無いなら塩飯食べれば良い
借金取りは、お金はらってほしいから
殺しはしない
とか
お金のあるなし
全然気にしない
無いなら無いなりの
暮らしをすれば良い
そんな事
言われても
理解できなかったよ
私の不幸の原因は
おまえ
位に思ってた
自分が
思い込んでるときって
頑なだから
何言われても
聞く耳ないし
主人の
どうなっても
必ず大丈夫なんだ
という
エベレスト級の
自己肯定感の高さ
本気で
自分素晴らしい
下手すりゃ
世界一と思ってる
この自分大好き
自分大切
自分愛
たいせつだってのを
早く気づきたかった(笑)
この年になって
やっと気がつけて
良かったのかも知れないけど
この
無くなるという
恐怖も
自分が
変えていくしかない
心って
奥が深いなー
嫌になることや
あきれることはないけれど
すごいなーと思う
そして
波乱万丈の人生を生きてきて
最近
年を取るのが
怖くない
いろんな経験してるから
やっと
それを生かせてる
少しずつだけど
自分の事
信用してるんだ
どんなことでも
必ず
解決できると思ってる
人って
老いても
心は
いくつになっても
成長できる
心の
若返り
自分の元に
還る
これから
益々
そーなるんだろうな
