⬆️すごいでしょ
自分と向き合って
自分の本音を
隠してた本音を
一つ一つ
日の当たるところに出して
私の中の何に反応してるのか
気がつくのが早くなる
ここのところ、私の中はかなり穏やかになり
昔みたいに
嫌いな人に好きになってもらいたい
誰にでも気を使って話しかける
私のネガティブ評価を少しでもよくなるようにアピールする
書いてても、アホみたいなことをしていたなぁ
ご苦労様
そんな気持ちになる
１日24時間しかないのに、こんなに他人に向けてのアピール
自分や気持ちを大切にしたり
ましてや、私自身を愛することなんか出来ないことだった
随分大切にするようになった
なのに
先日心がざわつくことが起きる
私は
大好きだと思っている人には
私に対しても大切にしてほしい
と思ってる
それが予想外の
私ってあなたにとってはこの程度
頼りにもしてくれないんだ
と感じることがあり
ガーン！！！
これだって勝手な被害妄想
相手がどう思おうと
相手のもの
自分が一番で
外はどうでも良いと思ったら
全く気にならないことなのだ
わかっているはずなのに、時たま起こるザワザワ
このザワザワは、どこから来るのか
自分に聞いてみた
私は、母に愛してほしかった
それに気づいて
変わることが出来た
それでも続くザワザワ
次は何？
それは、小さい頃に
私と母を置いて出ていった父
大好きな父は
外に女性を作って
別居して離婚。
私の幼い頃の離婚はとても珍しくて
大好きな父は
何も言わず居なくなり
祖母はどんなにひどい人だったか
私に伝える
私は父が好きである事も
誰にも言えない
父に性格の似ている私は、毛嫌いされる
↑
これも私の思い込みだけどね
父が私を捨てなければ
私は父方の祖父母に溺愛され続け
パラダイスのような
生活が続く
それなのに
離婚したばっかりに
こんな辛い思いをする
父は私を捨てる
大好きな父
大好きな母も振り向いてくれない
そう
私が大好きな人は
私を捨てていく
私をひとりぼっちにする
その気持ちが心の奥から
沸き上がってくる
そうか
私を大切にしてほしい
私を愛してほしい
は
お願いだから
私を捨ててひとりぼっちにしないで
なんだなぁ
父は私を捨ててないし
母も私を嫌いではなかった
私は怖くて
二人が生きてるうちに
言えなかったけど
私は二人とも大好きで愛してて
だから、同じように
愛してほしかった
お前は大切なんだよ
と言われたかった
そこに繋がったんだ
だから、他人にも大切に扱ってほしい(笑)
皆私の周りにいる人は
私を大切にしてるし
私の思いと＝でなくて勿論当たり前だし
その人なりに
私に思いをかけてくれてること
忘れないこと
勿論大切にされなくても
私からの片想いでも
それだって全然良いのだ
どちらにしても
私の中の
満たされないと感じる部分は
私でなければ
満たせない
他人に満たされることはない
自分と対峙することで
隠していた
ずーっと表に出てこなかった
昔々の傷ついた私
私が抱き締めて
私が慈しんで
私が愛する
勿論一人で生きてる訳じゃないから
周りの意見を参考にしたり
占いやセミナーや
リーディングや
何かやってもらうかもしれない
それでも最後は
私が決めていく
世界の中心は私
私の周りは愛で満たされている
これが、ここに来てやっと実感できたよ