おはようございます。
風邪をこじらせて、ブログを書くどころではありませんでした。
土曜日の夕方からの寒気と熱、節々の痛み、今回は辛かった
病院で、インフルの検査しましたが、そうではなくて良かった
今のインフルは、熱でないんだって
気を付けてくださいね
書かない間に、いろんな事がありまして、ああ、ヤッパリ全て繋がってるなーと思っています。
なので、今日は長いです
昨日は、わたしだけではなくて
主人までまた具合が悪くなりお休み
私のお休みは、自分が可哀想と
労りますが
主人の具合の悪さは
私にはわかりづらくて
ついついずるしてる
←決定！！
朝どんな状態でも午後には
普通に戻ってるように見えるので
あー、こうやってずるするんだなー
そう思っていました。
糖尿病、高血圧、痛風といろんな病気を抱えているのと、加齢によって
症状の出方も変わるんですね
突然弱ってきて
頼りに益々ならない彼を見て
私のなかで、弱いダンナは要らない
そんな思いがあったようです。
主人は、自分が世界一すごいと
思い込んでる人なの
とても強いし、頼りになり
私は、何度となく支えてもらいました。
特に社会適応障害で、２年間外出もままならなかったときは、仕事を変えて
仕事をしながら、子育て、家事と懸命に頑張ってくれました。
経済的な部分では
頼りにならなかった分
精神的には支えてもらっていたのです。
それが出来ないとなると
手のひら返したように
邪魔者扱い
以前、彼の仕事がダメになったときに
あなたが頑張らなければ
私がやるしかないわ
誰に頼まれてもいないのに
私がやらなきゃ
誰がやる
それを選択して
ワタシだけ
ずっと
経済的には
あんたなんか役にも立たない
を
彼に見せてきたんですね
彼の活躍しようとしていた
かもしれない部分を
奪ってきたのかもしれない。
昨日、また喧嘩になって
普段は怒っても
なんにも言わない主人が
「僕、一人になろうかな。一人ならなんとかやっていけるから。無理して働かなくて良いし。」
それを聞いて
一瞬
じゃあ、出てけばいいじゃん
今までの苦労もリセットして
私も一からやり直そう
そう思いました。
私は、頭に来ると
すぐ短絡的な考え方をします。
後先考えず
それを言葉に出すこともありました。
だけどね
今回は
考えちゃいました。
家族だからこそ
支えあって
助け合って
行くもの
夫婦なんて
他人だけど
それでも出会ったり
一緒に暮らすってご縁でしょ
だからこそ
自分の心に聞きました。
これで良いのか？
このままバイバイ？
それで、ホントに楽になるの？
私は、家では傍若無人
どんなことが起こっても
私は、悪くないと言い張ります。
家族は笑って仕方ないねー
と言いますが
傷つけるような言葉を
どれだけなげつけたことか
それでも、仕方ないねー
と笑って受け止めてくれます
君は、なにをやっても
悪くないんだね
と大きく溜め息をつかれても
おかまいなし
私さえ
幸せなら
家族の気持ちなんて
傷つけたり
寂しい思いをさせたり
そんな事
気づくこともありませんでした
家族だって
一人の人間
気遣いだって
思いやりだって
他の人よりも
沢山注いで良いはず
私は、自分に愛を注がない分
他の顔色を見て
疲れて
それを家族に当たって
そんな事を
ずっと繰り返して来たんだなー
もう、そろそろ
それは止める時期なのかもしれない
家族を
大切に
皆が気持ちよく暮らす
出来ると決めたら
必ず出来るもんね
私が、我慢するのは
幸せではない
そう思っていたけど
生きていく上では
食べることも
住むことも
とにかくいろんな意味で
沢山の人に助けてもらってる
そういう
支えてくれる人に
気遣うことは
決して我慢ではない
一度も我慢と思ったことはないけど
家族となると話は別
私の全てを受け入れてくれる
私は何をしても許される
だから、気遣い無用
そう思っていたんです
そんな
傍若無人な私を
受け止めてくれた
家族にこそ
大感謝
もちろん、アラカンですから
頭では
世の中の常識とかね
わかってました。
だけど、
心の中で
フツフツ沢山のことが
くすぶっていたんですね
それの解消先が
家族だったわけです。
たまったものではありません。
昨日
やーっと
点が線に
繋がって
マジで
ここがスタート
また、新しい
私の人生が始まるなー
そんな気持ちになりました。
体の節々は
ほんの少しだけ
傷みますが
心は
おっきく
解放されて
とっても
楽になりました。
これからも
生きてるんだから
いろーんな思いがわき出てくるはず
だけど
なんとかなるし
ならないことなんてない
答えは全部自分の中にあって
それを引き出すのも自分
その引き出す
きっかけのために
いろんな事が起こるんだなー
昨日よりも今日の方が
ずっと私を愛してる
幸せ
猫福神のおかげかな🎵
風邪をこじらせて、ブログを書くどころではありませんでした。
土曜日の夕方からの寒気と熱、節々の痛み、今回は辛かった
病院で、インフルの検査しましたが、そうではなくて良かった
今のインフルは、熱でないんだって
気を付けてくださいね
書かない間に、いろんな事がありまして、ああ、ヤッパリ全て繋がってるなーと思っています。
なので、今日は長いです
昨日は、わたしだけではなくて
主人までまた具合が悪くなりお休み
私のお休みは、自分が可哀想と
労りますが
主人の具合の悪さは
私にはわかりづらくて
ついついずるしてる
←決定！！朝どんな状態でも午後には
普通に戻ってるように見えるので
あー、こうやってずるするんだな
ーそう思っていました。
糖尿病、高血圧、痛風といろんな病気を抱えているのと、加齢によって
症状の出方も変わるんですね
突然弱ってきて
頼りに益々ならない彼を見て
私のなかで、弱いダンナは要らない
そんな思いがあったようです。
主人は、自分が世界一すごいと
思い込んでる人なの
とても強いし、頼りになり
私は、何度となく支えてもらいました。
特に社会適応障害で、２年間外出もままならなかったときは、仕事を変えて
仕事をしながら、子育て、家事と懸命に頑張ってくれました。
経済的な部分では
頼りにならなかった分
精神的には支えてもらっていたのです。
それが出来ないとなると
手のひら返したように
邪魔者扱い
以前、彼の仕事がダメになったときに
あなたが頑張らなければ
私がやるしかないわ
誰に頼まれてもいないのに
私がやらなきゃ
誰がやる
それを選択して
ワタシだけ
ずっと
経済的には
あんたなんか役にも立たない
を
彼に見せてきたんですね
彼の活躍しようとしていた
かもしれない部分を
奪ってきたのかもしれない。
昨日、また喧嘩になって
普段は怒っても
なんにも言わない主人が
「僕、一人になろうかな。一人ならなんとかやっていけるから。無理して働かなくて良いし。」
それを聞いて
一瞬
じゃあ、出てけばいいじゃん
今までの苦労もリセットして
私も一からやり直そう
そう思いました。
私は、頭に来ると
すぐ短絡的な考え方をします。
後先考えず
それを言葉に出すこともありました。
だけどね
今回は
考えちゃいました。
家族だからこそ
支えあって
助け合って
行くもの
夫婦なんて
他人だけど
それでも出会ったり
一緒に暮らすってご縁でしょ
だからこそ
自分の心に聞きました。
これで良いのか？
このままバイバイ？
それで、ホントに楽になるの？
私は、家では傍若無人
どんなことが起こっても
私は、悪くないと言い張ります。
家族は笑って仕方ないねー
と言いますが
傷つけるような言葉を
どれだけなげつけたことか
それでも、仕方ないねー
と笑って受け止めてくれます
君は、なにをやっても
悪くないんだね
と大きく溜め息をつかれても
おかまいなし
私さえ
幸せなら
家族の気持ちなんて
傷つけたり
寂しい思いをさせたり
そんな事
気づくこともありませんでした
家族だって
一人の人間
気遣いだって
思いやりだって
他の人よりも
沢山注いで良いはず
私は、自分に愛を注がない分
他の顔色を見て
疲れて
それを家族に当たって
そんな事を
ずっと繰り返して来たんだなー
もう、そろそろ
それは止める時期なのかもしれない
家族を
大切に
皆が気持ちよく暮らす
出来ると決めたら
必ず出来るもんね
私が、我慢するのは
幸せではない
そう思っていたけど
生きていく上では
食べることも
住むことも
とにかくいろんな意味で
沢山の人に助けてもらってる
そういう
支えてくれる人に
気遣うことは
決して我慢ではない
一度も我慢と思ったことはないけど
家族となると話は別
私の全てを受け入れてくれる
私は何をしても許される
だから、気遣い無用
そう思っていたんです
そんな
傍若無人な私を
受け止めてくれた
家族にこそ
大感謝
もちろん、アラカンですから
頭では
世の中の常識とかね
わかってました。
だけど、
心の中で
フツフツ沢山のことが
くすぶっていたんですね
それの解消先が
家族だったわけです。
たまったものではありません。
昨日
やーっと
点が線に
繋がって
マジで
ここがスタート
また、新しい
私の人生が始まるなー
そんな気持ちになりました。
体の節々は
ほんの少しだけ
傷みますが
心は
おっきく
解放されて
とっても
楽になりました。
これからも
生きてるんだから
いろーんな思いがわき出てくるはず
だけど
なんとかなるし
ならないことなんてない
答えは全部自分の中にあって
それを引き出すのも自分
その引き出す
きっかけのために
いろんな事が起こるんだなー
昨日よりも今日の方が
ずっと私を愛してる
幸せ
猫福神のおかげかな🎵