．．．

久違了的感覺

因太久沒有爆發而份外傷感

為了結束那差不多5年在心中的不實在的情感

為了心內再沒存在一線希望

當作是逃避也好

是了斷也好

是終結了那心痛的感覺也好

我選擇了還自己的最後一次痛楚

這是我個人的事

想不到面臨的卻是更大的煎熬

是老天爺想幫我還是作弄我

感覺像是在一個黑暗的洞裡

我一直步向有點光透過來的出口
前方有點希望

一步一步向著那裡走

面上帶著已經多年沒有掛上的微笑走著

雖然哭過，迷路過

但我依舊是我，我最清楚不過

我未曾有回頭看過

也沒有輸給黑暗

．．．．．．．．．．．．．．．

突然，一雙充滿尖爪子的手

一個勁把我拉回來

我與那雙充滿著殘酷，血腥味的手一起跌進了無底的深淵

再也看不見光，和那充滿希望的出口

跌進那裡的那一刻

一幕幕污染又墮落的過去又重重的重新印在我的腦海裡

那地方的氣味

那些字句

那個我

我沒資格去說什麼

只懂哭，什至崩潰了～

我的人生是多麼的一塌糊塗

不要以為沒說起

什至都差不多忘記了就能當作什麼事也沒發生過

是笑話！是天真！

我不是張白紙

寫在我心的不是用那用擦膠就甩掉的鉛筆

而是永遠都擦不掉刻上去的．．．

在大埔找回一本手寫的日記

是從前那個我寫下的

今天開了新的一頁

圖文清楚的重新將那些相似的感覺，人物，感想再一次記下

以後再每一次有那感覺都會記下

我死前一定會叫所有人揭開的

反正我也不會覺得我自己長命

那個時候我相信那個我會完整地表露於人前

至於老天為什麼會安排那尖爪子的手再次令我陷入苦境

我不知道。

只能說，我的人生是我自己的

我想自己創造，如果因為過去的我而給現在的我麻煩的話

我真的死了它好了。

很想有個人可以給我溫暖的感覺

其實我沒有資格可找到這樣一個人

這陣子我的腦部反射神經出了點問題

我居然會有點動心

就是我遇到的餘震．．．

喜歡一個人是快樂的嗎？

但每一次都喜歡上一些不應該喜歡的人我該怎麼辦？

未能爭取就要放棄了怎算？

為什麼偏偏就是我每次也是這樣？

是不是應該真的去責怪那一個他當初選擇拋棄我？

我能控制的我知道

但是老天真的太喜歡作弄我

看來我距離幸福還差很遠

連簡單的幸福都不屬我

好孤獨阿～

現實是多麼殘酷．．．

唯一令我能快樂的只有我的寄託，我的花痴及我喜歡的音樂帶給我的．．

缺乏某一種東西的我來說這真的是塊膠布吧

但再也不要將那感覺投入成深愛了

不想再受到重撃．．．