11月29日よりブログ更新が止まっておりました。
19日間、いろいろありました。
正直に述べますと、誕生日に彼からの連絡を期待していました。
どれだけ現実で離れていようと
私のことを大切に想ってくれていると思っていたから
誕生日くらいは連絡してくれるだろうと。
誕生日に連絡きたら、やっと復縁できる〜と
そわそわしておりました。
誕生日までが長かった。
カウントダウンをしながらそわそわしておりました。
でも結果、当日は何の音沙汰もなく絶望。
はぁ？と怒りの感情が止まらず、自分で自分が情けなかった。
誕生日までのそわそわした気持ちと
誕生日以降の絶望した気持ち
ジェットコースター並みに感情の起伏が激しくしんどかった。
６年経った今も、執着がなかなか手放せない。
今回、私を傷つけたことで（勝手に期待して勝手に裏切られただけなのにw）
余計に彼を許せなくなってしまった。
今回の一件で、彼とはもう復縁できないと思った。
彼の気持ちがどうのこうのより、
自分の体の奥で彼に対して拒否反応を示している。
私を大切にしてくれない彼なんて要らない。
必要ない。
何の面下げて私の前に現れるんだ？
ブランド物のバックをプレゼントされても
どんなに甘い言葉を囁かれても
結婚指輪をパカっとされても
どんなに病気でしんどかったとしても
どんなに自分に自信がなかったとしても
私にとって誕生日をお祝いしてくれないことは
浮気された並みに
自分の存在を無視された感覚。
結構でかい。
唯一許すとしたら
入院していて緊急オペしていたので連絡できませんでした！って言われるとか？笑
↓
じゃあ、元気になったら連絡してこいよ
勇気が出ずに連絡できませんでした！
↓
情けなくて許せない。
そんな彼にいつまでも執着している自分が
一番情けないんだけどね。
もう絶対に絶対に
何があっても許してやらないんだから。
さよなら。
✨笑
🧪