心の支え

心の支え

家を出た日から、もう絶対に泣くまいと心に決めた。

両親に家を「出て行け！」と言われた日から、新しい住処を見つけるまで毎日泣いていた。

とても不安だったから。

新しい生活をすることに。

住む場所を決め、家を後にするとき、決して家を振り返らないことにした。

この家を必要としないほど強くなろうと思ったから・・・

それから、１度も家に戻っていない。

いや、それは正確ではない。

１度だけ戻った。

両親が絶対にいない日を見計らって、兄弟のような存在であるペットに会いに行った。

抱きしめて、耳に「さよなら」と別れの挨拶をした。

それから、帰っていない。

もちろん、両親にも・・・

だが、ひょんなことから顔を合わせなければならないときがきた。

大好きだった祖父が亡くなった時。

亡くなる前、ガンに侵されたと聞いて、２度祖父に会いに行った。

一度は祖父の家で。

二度目は、病院で。

私が最後に病院を訪れた日、病気は急変し、立ち会うこともなく亡くなってしまった。

祖父のお葬式に行って、祖父の写真を見ていると、”あっ、亡くなったんだ”という感情しかしなかった。

葬式に出席すれば、もっともっと悲しい気持ちになると思っていたのに、意外だった。

葬式が進行し、祖父が棺に入れられ、蓋をつけられていくと、急に祖父との思い出が体の中を駆け巡った。

上野に行ってカニを買いに行ったこと、デパートの地下でウナギをごちそうになったこと、一緒に実家に帰ったこと、祖父の昔の話など・・・

ひとつひとつの物事が映画のスクリーンのように次々と目の前に現れてきた。

すると、瞳の中からポツリポツリと涙がこぼれ始めた。涙が出るたびに何度もぬぐったが、とどめもなく流れてきた。

止まることなく次々と・・・

私の様子を見るに見かねた叔母が私を抱きしめた。

力強くギュッと。

一人暮らしをして、もうかれこれ３年、少しは強くなったと思ったけど、まだまだなのかな！？

そんなことを叔母にもらすと、「泣きたいときは泣いてもいいんだよ」と言ってくれた。

これまで私は祖父が私と両親の間の中に入って、溝を埋めてくれると信じていた。

口下手の私は両親に対して本心を伝えることができないので、祖父に伝えてもらおうと思っていた。

本当は両親に甘えられない分、祖父に甘えていたのかな！？

そんな企みも失敗に終わってしまった。

お互い素直になれない親子は、今も溝を隔てて生活している。連絡ひとつ取らずに・・・

これでいいのかな！？会えばきっとお互いけなしあうだけ・・・

でも、私は孤独。

孤独を埋めるために、毎日大忙し。

自分の生き方を同意してもらったり、誰かの胸で温めてもらったり、心の温もりが欲しくてわざと失敗したり・・・

私って弱いな。

満面の笑みを浮かべている満月にひとりつぶやいていた。