ごぶさた。

久々に帰ってきてみた。

成宮さんがアメブロはじめたから、っていう理由でじゃないけど(・∀・)

最近感情の起伏が激しくて

こないだなんか

暗い部屋でぼっとしてたら

いつの間にか夜中の3時で

一人あせって風呂入った。

さらに最近おさけの量が増え

さらに最近煙草の量も増え

救いようのない人間になりつつあります（笑）。

と、いうか、もう救いようないかな(´・ω・)

なんか

ほんきで

ゆううつで

だけどこんなのだれにでもあることだって

わかっているけれど

なんか

くうきょで

なにもなくて

なにもいらないって思うじぶんもいるけど

やっぱ常に何かもとめているじぶんもいて

空虚だな

と

思うわけですよ。

だめかな。

いいのかな。

いいか。べつに。

学校あきたしな。

いや、くらい文章だが、

私はいたって正常で

すーごく明るいです。

別に欝でもなんでもありません（笑）

病んでなんかいません（笑）

もちろん、末期ではあるが。

無駄に何かしらの文章を書きたくなっただけ。

一昨日、暗い空を見上げたら

月がきれいでぼっとしてた。

涙はこぼれなかった。

なけない自分に問題をかんじる。

ここ半年以上、

なくような場面でも一切涙が出なくて

もらい泣きすらできなくて

一体どうしたんだろうか私の涙腺。

涙腺に話しかけてみても

私の脳みそに涙腺に涙流せよと命令してみても

なんだかそっぽ向かれたままで

結局涙腺は私のいうことに聞く耳をもたない。

発狂しそうなほど壊れそうなほど

じぶんを抑えられなくなったとき

明日になんの意味も見出せず希望を持てず

じぶんを犯してゆく何かに押しつぶされそうなとき

泣くことができたら

どんなに楽だろうと思う。

嬉しいとき

楽しいとき

気持ちがいいとき

感動したとき

涙が流れたらどんなに幸せだろうと思う。

泣きたいわけじゃない。

それがひとつの感情表現だと思うから

なくことが必要だと感じただけ。

ある意味不感症の私は

この先どうなるんだろう。

涙腺が機能しなくなって、

またどこかの神経が機能しなくなって、

またひとつ

またひとつと

私のどこかで感受性を失っていくのだとしたら

私は人間としておわってると思う。

てか今の時点でおわってると思う。

なんなんだこれは。

泣けないってどういうことだ。

コンタクトずれた睫はいった目いたいってときしか涙は流れてくれません。

どうなのこれ。

どうしたのこれ。

なにがあったんだよもう。

もうあきらめてはいるけど

最近ほんとに思うんだよね。

いろいろ考えたり感じたりすることをやめようと思ったけど

できなかったけど

かわりに涙がでなくなった。

ああ面倒くさい。

ああ醜い。

ああ疎ましい。

私どうにかなるのかな。

もう笑うしかない。

笑いしか興らない。

そう。

そういえば、最近人を好きになることもできないんだっけ。

今までどうやって誰かを好きだと思っていたんだろう。

今までどうやって誰かを好きになってきたんだろう。

どうやって人を愛せばいいんだっけ。

どうやって人を好きになればいいんだっけ。

嫌いにもならないけれど

好きになれないって

重症なきがする。