のーたいとる

ついに、終わりが来ました。もう会うことも許されないのだろうか。あなたがこんなに大きな存在になるとは思わなかった。本当にあなたには感謝してもしきれない。今の自分はなんだか亡霊みたいだ。あなたの影ばかりを追おうとしてる。気持ちの整理がつかないってのはこのことみたいだ。いっそ自分を嫌ってくれればどんなに楽だったか。


怖いよ。


このまま別れてなにもかも忘れていってしまう自分が怖い。


あなたとの道はいつから違ったんだろう。

今日の出来事

今日、何を思ったか、激辛ちゃんぽんを作ろうと思い、夕飯に作りました

豆板醤をしこたま入れた、一味とうがらしもしこたま入れた

そして味付けはウェイパーと塩コショー

お椀にもったら、運べないほど並々

スープをすすって減らそうとしたら…





あっつ！




からっっっ！




尋常じゃない！




そして馬鹿な自分は何を思ったか、ストローを持ってきた
結果は分かるよね？







後悔した

最近

最近毎日考えることがある。

自分はある人に必要とされてるのか。
自分はその人のために何かしてやれてるのか。
自分はその人の支えになってるのか。

ある日に言われた。
『〇〇と一緒に居てもつまらない』
正直逃げ出したいくらいショックだったなぁ。
自分は好きな人と一緒に居れば何もせずとも楽しかった。
本当にそう思ってた。
でもそう思ってたのは、自分だけだったんじゃないかなぁって。
自分の気持ちは今までどれだけ伝わったんだろう。
伝わっていたんだろうか。
会った日には必ず一回は『嫌い』だと言われる。
最初は冗談だって分かって、笑えたよ。
これも愛情の一つだって。
でも、人間何度も言われたら本当にそうなのかなぁ、って思うこともあるよね。
何だかそういうこと考える度にバカバカしくて、悲しくて、この人は何で一緒に居てくれてるんだろう、って考えてしまう。
それを考えれば考える度に、辛くなる。
そして、いつも最後には、『ああ、俺はこんなにもこの人が好きなんだろう』って気づく。けど、相手からしたら俺は必要ないんじゃないかなぁって思って、何度終わらせようって思ったか。全て自分のせいにして終わらせれば、辛いのは自分だけで済むなんて思ってさ。
でもそんなこと出来る勇気も度胸もない自分が、情けなくて…
もっとしっかりした人になりたい。
周りからしたら笑えるかもしれないけど、自分は極度の方向音痴で、道なんかすぐ迷ってしまう。
方向音痴の人しか分からないけど、ホントは道に迷ったときは不安で不安で仕方ないんだよ。
まるで子供だって思うけど、本当にそうなんだ。
だから、彼女にきちんと会えるときはすごく安心するんだ。
でも最近はその方向音痴も呆れられて、
しっかりしなくちゃ、しっかりしなくちゃって思うほど空回りして、いつも迷惑をかけてしまう。
そんな自分だからこそ『つまんない』って思われるのかもしれない。

全て自分が悪いんだ。