空気

タバコをやめたのはもう１年半以上なのに、しかも、吸っても中毒になったことないし、

何故か最近また吸いたくなったりする…なんでだろう

気分的な問題か

今年の前半を振り替えてみた

１月３日ー１３日ーフィンランド、

１月１４日－２６日ープラハ、

１月２６日ー４月ーイギリス

４月９日ー２６日ープラハ

４月２６日ー５月２３ーイギリス

５月２３日ー６月２７日ープラハ

６月２７日ー７月３１日ー東京

この後、またプラハへ行って、そこからまた１０－１４日間どっかへ行って、

８月２４日にまた日本に帰る

風船みたい

疲れた。自分の居場所が欲しい。自分の家が欲しい。

自由好きな私が、もう縛られたい

んで、そんなことをそこにして

私はやっぱり、日本に帰ってすぐ太った　（ー＿ー）

美味しい懐かしいもん多過ぎてね

ダイエットしなくちゃ

最近、生きるのは焦ってるみたい…

もっともっと美味しいもんすぐ全部食べてみたい

もっといろんな所に行ってみたい（日本で）

天気がキツくないとすぐどっかに行きたい…足痛くても、疲れてても、勉強があっても、

後で出来なかったら、後悔する気がして…

あと、はやく家族が欲しいみたい

なんだろう

過去の影が怖いのか…なにかの予感なのか…

なんでもないだと良い。

でも日々孤独に首を絞められる

帰りに

恵比寿で、

めちゃ美味しいご飯を食べた。

ダイエットしようと思ってた

にもかかわらず、

生ビールまで頼んじゃって、

しあわせ

超ー美味しいよ、これ

もうすぐまた食べたい！

優しいメセージ、お守り、

好きなドレス、好きな音楽、昨日新しく買った本と、

美味しい~ご飯、

いい一日でした

暑い月曜日

めちゃくちゃ油絵を描きたくなった。

描きたくてしょうがないけど、今は道具を買っちゃいけない、やっぱり。

また自分の生活に腹が立ってしまった。

今、あの人に逢えたら、「助けてよー」って叫んでしまいそう。

でも、それは狡い。狡すぎる。

だって、あの人が「助けて」って叫んだ時、私は遠くて、何もしてあげなかったから。

居てあげたかったよ…本当は。

これを、いつか言える日が来るのかな

今日はちょっとお腹壊したみたい、歩きながら超痛かったから、よくも歩いたけどな、それはまた。

でも、新宿までなんとか治ったみたいで、

やっと映画館まで足を伸びた。

今日は『アンダルシア』を観た。

気持ちいい映画ね。きれいし、個人的にドキッとしたシーンもたくさんあったし（笑）

そういえば、バルセロナに行ったことあるはずなのに…画面で観て、思い出しそうになったけど、思い出せなかった…

その上、蒸し暑い東京の真ん中でアンドラの雪と冬のスペインを観て本当に気持ちいい（笑）

相変わらずほとんど８０代と９０代の音楽ばかり聴いてる。９７年が昨日だったみたいに恋しい。たぶん、その後の事ほとんど今まで記憶が曖昧過ぎるからでしょうか。っていうか、音楽世界のこと記憶があっても、同じ時期の自分のことがないね（笑）心理学のサブスティチューションって言うヤツ。

立ち直り

したい。ちゃんと背を伸びて、空気を深く吸って、落ち着いて、ちゃんとハッキリ見える道を歩きたい。この暑い中、余計に難しいけれども、天気のせいにしたくないし、沢山の、今まで決まっていないから、邪魔すろ物（住む所とか、健康とか、この先に出来ることとか、などなど）のせいもしたくないし…あの人のせいでもしたくない…

全部自分の気のせいだから、ちゃんと自分の中から落ち着く方法を見つかれば…ね…

「落ち着いていたい」気持ちがあるけど、頭のなかざわざわするから…やっぱり、これは健康の問題なのかな…

今間、浅田次郎さんの『ラブ・レター』を読んだ。本の中からこういうものが出て来た

83ページには、やっぱり、あの悲しいラブ・レター

自分も、ずっと「あの人ーあの人」って言ってるから、ちょっとドキッとした

８４ページに続いて

ね。

ラブ・レターでも書こうかな（笑）

いや、まだ書けないと思う

優柔不断なところがこういう時に限って出るから

最近食べたものの一部

今、冷蔵庫の中にデザートと酒しかない見たい。

外出よう

呑みに行きたい

昨日書いたブログだけど、

ブラウザがダウンして、全部消されてしまったから、

なにを書いたか、もう半分憶えてないなー

あ、目に入ったテレビ雑誌のホロスコープページを読んだ。

「周囲との結束も高まり、安心感に包まれた毎日に。」

へっ！どこ？ちょうだい　

最近、っていうか何年前からもずっと、一番の望みだよね、安心感。

世界を回って、日本に一番居心地良いからちょっとは落ち着くとはいえ、やっぱり何処でもキツいね、痛む心。

「周囲との結束」もねー

誰もいないし。

ま、まだ８日だ、信じよう

少し涼しくなったから、すぐ散歩散歩へ。

まずは、広い空と海風に会えに行った。

白いスカートをはいてたから、誰かの結婚式にちょっと混ざれそうになって、全然しらない人達に会釈されてた（笑）

天気がキツくない間時間ができたら、お台場へ行こう。

あと、超久しぶりだから、中目黒もね、恋しい。

でも、その前に、ちゃんと歩ける靴を、ね。

今ある一番楽な靴でも、１時間半で限界。家に帰って、素足でも痛くてあまり歩かないようにしてる。

速く買いたくなる靴みつかると良いね。

昨日、声をかけられたことににつれて考えただけど…

私、自己紹介もちゃんとできないだよね。

何人でもまだ解らないし…　その上、なまえを聞かれた時、下の名前しか言えない。

だった、今パスポートに書いてるのは、あの訳分からない所に住んでる、別の家族を持つ、中も良くもない父親の名字で、あまり好きじゃないし、あの国にも関係ないし、使えたくもない名字で、

でも、なぜそんなにむきになるというと、読み辛いから（笑）日本人には特に。

響きが嫌いなの、つまり。一発で言えないし、行ってみたら、絶対相手が聞き取れないし、何回も聞き直す（苦笑）

一応…　日本人だったそう祖父の名字をしてるが、それは本当だと解らないし、そうだとしても、私は記憶もないころに死んだから、それを言っても、嘘になる。

嘘も言いたくないし、

下のナマエを言うのはも変だし、

でも初めてあった人に一々説明もしたくないし、嫌い。

とんでもないバカなことでにでも困るね。

やっぱりはやく結婚しなきゃ

そういえば、あの父親からも、母を通じて、

「はやく結婚させなさい」の意見が来ただそうです。

どうも、大きなお世話

お風呂上がりのスナック