おはようございます。
一昨日、保育園に行ったことで、
子育て期のことをいろいろ思い出しました。
子育て期こそ断捨離！…と、
今は声を大にして言えますが、
自分が渦中にいる時は、
そんな知識もなく、
ただただイライラの中に埋没しておりました。
お母さんは一家の太陽…のはずが、
北林家の太陽はいつも不機嫌で、
不穏な空気を醸し出していたようです、
そんな意識すらありませんでしたが…。
当時のことを思いだして書いた文章があります。
2012年1月の記事です。
15年前の私に…
昨年末の断捨離で、凄いモノを発掘した。
それは仕事机の奥に眠っていた証明写真。
ケースからこぼれ落ちた写真には、
なんだか生気のないオバサンが写っていた。
全体的にどよ～～んとしたオーラが漂っている。
これ誰？…とよくよく見たら、
な、なんと15年前のワタクシ！
ええええ～～～～～っ
のっぺりした髪型、
無難な服装、
ナチュラルと言えば聞こえはいいが、
とりあえず塗っただけのテキトーなメイク、
インスタント写真の画像の荒さを差し引いても、
魅力の欠片も感じられない無表情な顔。
それになにより、目が死んでいる！
本当にこれが私？
自画自賛でホントに恐縮だが、
15年の歳月を経た今のほうが、
絶対若く見えるし、まだ鑑賞にも堪えうる。
一体どうして、こんなに老け込んだのか？
確かに育児の真っ最中で、疲れていたのは否めない。
だが一番大きな理由は、エネルギー漏れだと思う。
毎日、毎日、
無理難題を吹っかけてくる子どもたちとのガチンコ勝負。
どんなに頑張ったとしても、
母親の仕事はやって当たり前、
誰も誉めてはくれない。
あれもできない、これもできない、
…制約だらけの中で、不満がどんどん増殖していった。
社会から取り残されたような不安もある。
現在のように子育て支援が充実していなかったので、
相談する相手もなく、日々、孤軍奮闘、とても孤独だった。
朝が来て、夜が来て、眠る…、毎日、その繰り返し。
そんな生活をしていたから、
楽しいとか、嬉しいとか、可愛いとかの感情も枯れていき、
人生ってつまらない…と思っていた。
要・適・快を感じるセンサー、
内在智にはサビがこびりつき、
ただでさえ乏しいエネルギーがダダ漏れ状態だ。
もちろん住まいを整える気力なんてない。
住まいは心の状態を反映するので、
家も相当ぐちゃぐちゃだったはず。
もしタイムマシンがあるのなら、
15年前に戻って、あの頃の私に
断捨離のことを教えてあげたい…。
詰まりまくった人生に流れを取り戻したかったら、
簡単で誰にでも使えるツールがあること。
それは一見、不要なモノを捨てていく行為だけれど、
同時進行で心の中も片づいていくこと。
自分にとって不要・不適・不快なモノを取り除くと、
不思議と気持ちもすっきりして、ごきげんになれること。
流れがよみがえれば、
想定外の素敵なモノ・コト・ヒトが自然に流れ込んでくること。
そして自分の人生には、何一つ無駄はないということ。
この写真の時点から、今に至るまでには、いろいろあった。
でもそのいろいろが私を変えた。
そして「人生、捨てたもんじゃない」…と言える自分になった。
八方塞りで、絶望している時にこそ、
断捨離はその力を発揮する。
そんな断捨離という生き方のツールを、教えてあげたい…。
あの頃の私に、
そして…今、生き辛さを抱えている貴方に。
ママ、ママ…と子どもが
うるさいくらいにまとわりついてくる時期は、
あっという間に過ぎ去ります。
あの頃は、少しでいいから一人になりたい、
はやく大きくなってくれ…と思っていましたが、
実はそれがとても幸せで
プライスレスな時間だったと気づくのは、
たいてい何年も経ってから。
だから、大切にしてね…、
かけがえのないお子さんと一緒にいる
今というこの瞬間。
限られた時間だからこそ、
モノの管理や探し物に追われて、
バタバタと駆け抜けるのではなく、
澄んだ瞳とゆっくり対話する時間にしてほしい。
イライラを増幅するような住空間ではなく、
すっきり整えた空間で、
一家の太陽には燦々と輝いていてほしい。
不機嫌な顔、怒っている顔ではなく、
穏やかな笑顔を子どもに向けてほしい。
…そう願ってやみません。
上記の文章は、
冒頭でも紹介されています。
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