保育園に、子どもたちを迎えに行ったとき。
下の子のクラス（3歳児クラス）の、備品。
シャボン玉セットが、
保育園の靴箱の上に置いてありました。
そしてそれを、年長の娘が見つけました。
私は、帰り支度。
下の子の靴を履かせている最中。
娘は、シャボン玉を嬉しそうに手に取り、
蓋を開け、
ふーっ
綺麗なシャボン玉が、
ふわふわふわ。
ふわふわ。。
ふわ。。。
何してんの！
小さい子のためのおもちゃでしょ！
思わず、大きな声を出してしまいました。
楽しいのはわかるけれど。
勝手にやったらダメでしょ。
全部、自分のモノじゃないんだよ。
様々な思いが交錯して。
私は、お叱りモード、全開。
娘は、シュンとして。
帰路へ着きました。
家に帰りついたら、
まず、お風呂。
そこで、ふざけだす、娘。
あれ。
さっき、怒られたよね。
けろっとしている娘に対して、
モヤモヤ。。。
いつもなら、そこで、怒りに飲まれて、
「今怒られたばかりでしょうが！！」
と、さらに声を荒げる展開なのですが。
ん？
それって、私は、何を望んでるんだ？？
と、心の声が、ストップをかけてくれて。
小さい子のクラスのおもちゃで勝手に遊んだ。
それは、良くないよ、と注意した。
でも。
それを、一日引きずって。
おもちゃで勝手に遊んだ私は悪い子です、
という雰囲気を、ずっと醸し出して。
シュンとしている。
そんな娘を、私は見たいのか？？？
そんな疑問が湧いてきたのです。
いや、そんなことはない。
むしろ、一日引きずるよりも、
切り替えてほしい。
遠くない未来で、
そういうことをしないように育ってくれれば
それで十分じゃないか。
この日は、そう思えたのです。
一方で。
そんなんじゃ甘い！
そんなんじゃぬるい！！
そう、叫んでいる自分もいて。
それは、きっと、
幼少期に、親から、外に出された自分。
小学生で、先生から、廊下に立たされた自分。
過ちは、とてつもなく重いものだ。
簡単には、許されないものだ。
性根が更生されるまで、罰を受けるべきだ。
自分の過去の経験。
そして、
そうやって、社会を教え込まれた、
そうやらなければ、社会の厳しさは教えられない、
という、自分の思い込み。
それを、娘に、息子に、伝承するのか？
伝承したいのか？
それは、NOで。
この日は、
それ以上怒るのを、やめてみました。
私の中での、『正義の鉄槌』
幼いころの自分が、
何度となく、振り下ろされてきたもの。
外に出される。
廊下に立たされる。
押し入れに閉じ込められる。
それに傷つき、成長し、
今の自分がある、と思うけれど。
その鉄槌は、今の時代にはそぐわないようで。
そして、その鉄槌の裏には、親の、先生の、苦しみがあって。
だったら、ここは、手放して良い。
私が、同じことをする必要はない。
（そもそも、同じような行動は、しないけれど。）
正義を引きずることも、
監視して、目くじらを立てることも、
やめてみました。
ここ数日、娘は、
下の子のクラスのもので勝手に遊ばないように
気を付けているようです。
ただ、我慢しているのかもしれないし、
私の視線に、敏感になっているのかもしれません。
真実は、わからないけれど。
私が、『正義の鉄槌』と思っていたものを
振りかざさなかった。
それは事実。
（娘は、それでも十分怖かったのかもしれないけれど。。）
過剰かもしれない、と気づいた。
そして、鉄槌から離れてみることができた。
今は、それで十分かな、と思います。
※そもそも、叱らない子育て、褒める子育てが重要視されている中で、
大きな声を出すとは何事だ、というご意見もあるかと思います。
ごもっとも、と思う部分もかなり多くあります。
今回、自分の気付きとして、この記事を書きました。
今後とも、精進していきます。
通過点として、お読みいただけますと幸いです。
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※断捨離は、断捨離提唱者やましたひでこの登録商標です。