こんにちは
最近色々な本を読み、いろいろなことを
ほっほ~~と学んでおりますが、
たくさん学んで仕事も新しく違う環境を!と
思ってるときに
風邪ひいてしまいました。
早めの葛根湯とユンケルで
回復は早いですが、
まだまだ完全とはいえない状態。
これは、まだ動く時期じゃなくて
整える時期なんだよ~って
神様から言われている気がして
ゆっくりすることに徹してます。
頭で考えても、
心が追い付いていなかったり
肝心の身体がついてきてくれません。
これも休養せよというメッセージと
とらえ、
断捨離大量にしたけれど
まだまだ断捨離が足りないので、
身てみないふりしてきたところを
今週末、片づけようと思います。
休むといいながらまだ動こうとしてる
昨日、
ず~っと10年以上苦しみ続けたことと
向き合って
とことん向き合って、
もう手放そうと思って、
こうして苦しかったんだよってことを
ある方に素直に話をしたんです。
私は彼女のこと大好きだったけど
色々あって、
私が彼女のこと大嫌いになってしまって。
でもね、
それって自分の問題だったという
オチなんですよね。
やっぱり自分の感じる不快感の奥には
自分自身の闇が隠れていた。。
自分が自分のこと大好きって言えない自分でいたから
そりゃそうだって今なら言えるんですけど
10年以上、相手のせいにしてきました。
何で彼女は
なんでなんでって、
彼女に対するやきもちとかも
含めて。
すべて。
自分がしっかりと自分を愛してさえいれば
それだけでよかったのに。
彼女に対していやな態度とったことも
あったと思う。(相手が気がついているかは別で、私が自分ではそう感じていた)
彼女に打ち明けることも躊躇しましたが
私の中で一つ自分の課題と向き合って
結論が出て。
ずっと心にささってたとげが抜けたから。
彼女には、素直にラインしました。
彼女は日本にいるんですけど。
ラインで素直に。
ぶっちゃけ話をしてもよいですかって。
そうしたら聞いてくれて。
そして、気持ちを伝えてくれてありがとう
そんな想いをさせていたなんて
気がついてあげられなくてごめんね
〇〇ちゃんから不快な想いなんて
一回もしていないよって
ていってもらえて。
あ~
私は私で、
心では泣いていたし苦しかったけど
表ではうまくそれを隠せてたんだって
ほっともしましたが、
そんな自分すご!っておもったのと同時に。
不快な想い感じてたかもしれないのに
そんなの感じたことないよって言ってくれた
彼女のやさしさと
あらためて、
こんな私、当時はほんとにひねくれていた・・・
この私をあたたかく受け止めてくれたこと
ずっとずっとよくしてくれたことに
あらためて感謝の気持ちを伝えました。
一つのそれはそれはおおきな・・・
幕が閉じたんだ
そんな感覚です。
こういう自分になれたのも
やっぱり自分と向き合うっていうことを
したからの結果なんだよな~って。
自分の内側が変わると
外側も変わっていく。
外側で起きてる現実って
自分へのサインなんだよっていう
大切なことに
節分を前に気がつくことができました。
どうしても逃げられない状況があって
そのとき自分がつらいとき。
状況を変えるべく変化を起こす
仕事なら辞めるっていう方法もあるとは思います
でもきっと、
変える以外にも
自分が変わることで
現実も変わるという魔法も
この地球にはあるんじゃないかって
思っています。
長々とお読みいただき、
ありがとうございました😊