こんにちは！
海外にきてから専業主婦を半年、
日本で働くことが当たり前だった私は
やっぱりまた働くことを選択し、
初めて海外で働いた。
先週退職をしました。
1年半お世話になった職場からの卒業ですね。
朝起きたらとっても眩しい太陽に、
「いままでよく頑張ったね」
て言われているかのようでした。
退職を決意するまで1年半。
1年半の間、
思い返すと本当に
悔し涙を何回流したかな？
自分は無力だ、とか
資格がない自分を卑下してきた。
でも昔から負けず嫌いだった私は、
まだできる。。。
自分ならできるっていう想いがわいてきて、
途中で投げ出すことを選択しなかった。
友人からは
無理しないでいいんだよって言われたっけ。
その反対に自分はと言ったら…
もうちょっと頑張れるんじゃない？
とか、、
私なら超えられるよ、大丈夫だよ。
とか。
自分で自分を励ましてた・・
でもきっと、本当の自分の声はもうとっくに
限界だったということに、
一年半、気がつけなかった。
なんでもっと早くに
気がつけなかったのかな？て
今なら思える。
でもそのときの私はね、
やっぱり負けたくなかった。
何に？自分にかもしれない。
でも勝ち負けなんて本当はないのにね。
たくさんトイレで泣いた。
家に帰ってきてもつらかったから
紛らわすためにビール飲んで
土日だって仕事のこと考えてた。。。
わいてくるしんどいという感情に
蓋をしていた。。。
もうそれはすでに
大切なメッセージだったのにね。。
でもね、
今自分の過去を振り返ってるんですけど・・
ある本にこう書いてありました。
過去のどんな自分にもokしてみようねって。
たとえば、会社に行きたくないって思った自分。
そんな自分にもok。
同僚に対して、くっそー！！って思った自分にokを出す。
なんだかすごいむかつく！！！って思った自分にもokを出す。
人間て、マイナスな感情がでてきて
自分についつい×をつけてしまうことって
すんごく多いんだっていうことに気がついたんですよね。
４０を前に気がつく。
でも本当は、
あるがままの自分で素晴らしいはず。
自信がないとか
自分が大嫌いとか。
人によく思われたいとか。
メイクしないとかわいくないとか。
人からどう思われてるのか気にしたり・・
嫌われたくないって思ったり。
ほんとは・・
今こうして命を与えられている。
最高な自分のはずなのにね。
両親がいて、
そのまた両親がいて
つまりご先祖様がいなかったら
今の自分は
こうして生まれてくることが
できなかったのに。
自分に×をつける、
過去の自分を含めて×をつけるって
実は大切に育ててくれた両親に対して
×をつけることになり、
ご先祖様にも
×をつけることになるんだと・・・・
過去までさかのぼってみて。
生まれてきた自分にまずはokを出そう。
そうするとご先祖様にもokを出すことになり、
ご先祖様が応援してくれるんだよっていう
内容の本でした。
みなさんどう感じますか？
じじばばって
孫大好きで、
孫がかわいくて仕方ないですよね。
その孫が、
自分のこと大嫌い！！とか言っていたら
悲しい。。
話飛びますが、
私たちの体ってすごいんですよ・・・
そして、自然と共に生きている。
葉っぱって、
二酸化炭素を吸って、酸素を出す。
理科で習いましたよね。
逆に人間て、酸素を吸って二酸化炭素を出す。
この仕組み・・単純にすごすぎますよね。
自然に感謝。
この体の仕組みにも感謝。
身体って・・・・
すんごくよくできている。
今日も無意識に心臓は私たちのために
働いてくれている。
何も言わずにただただ黙って働いてくれている。
会社で仕事終わったときに、日本人て、
お疲れ様って声かけしますよね。
他人に対してお疲れ様です
っていう言葉をかけるのに
肝心に頑張った自分をほめることって
少ないのかもしれないですね。
もっともっとみんなが自分を好きになって
好きになろうとしないでも
本当は生まれながらに、
自分は最強！自分大好き！！って
思えるような脳内システムがあったら
みんなとっくにハッピーだったのかな
神様はそのようにはつくらなかったですよね。
それって自分たちで気付こうねってことなのかもしれないですね。
なかなかできないからこそ
みんな人間臭くてよいのかもしれないですね。
うまくまとまらなかったような気もするのですが・・・
そんな私にも〇を。笑
いいえ、二重丸を。
朝起きたら、
今日も１日自分を大事にするねって
宣言してみることから
始めたいと思います。
だって神様は
自分が大好きな人のことが大好きだから。
お読みいただきありがとうございました！
次男のお絵描き。
癒されます