こんばんわ
秋らしくなってきましたね。
皆さまいかがお過ごしでしょうか。
私はというと
最近ものすごい気付きの嵐でございます。
なんでこんなに
心が満たされるんだろうという
出来事が…たて続けに。。。
先日の記事には、夫婦喧嘩をして
その時の私がどうやってこのイライラから
抜け出したかの内容でした。
好きで結婚しても、子供が生まれて
母ってなぜだか強くなっていく・・・・
夫への
愛がなくなるとかではないのだけど・・
余裕のなさもあいまって、、、
夫に対して
優しくなれないことも多々あったな～と。
働きながら、
家事して育児して
仕事の悩みもいつも脳内にあって。
余裕のない生活をずっとしてきた私。
そして
今だから言えることがあるんです。
それは
自分の感情を爆発させることはあっても
なぜ
その感情が
出てきたのかというところ。
本来シンプルなのに
複雑化して
怒りという感情が
積もりに積もって・・・
夫婦関係が気がついたら
ラブラブだった関係から・・・・
我慢ということを覚え、
会話することを
あきらめて・・・いく。。
今思うと
負のスパイラルですね。
自分は頑張ってる。
自分で自分をねぎらって、
よく頑張ったよ
今日もよく頑張ったね
って。
自分を愛することを忘れて
我慢を重ねると
人間は
自分の本当の気持ちがわからなくなる・・・
あれ、、
夫のこと愛しているのだろうか？
今日飲み会みたい。
私は？
育児みたい。
なんで夫だけ自由なんだろうか
だんだん不満が増えていく。
でも母としてそこは愛する子供のために
頑張るんですよね。
でもここで、
やっぱり今振り返ると
夫が飲み会にいって
イライラしていたのは
自由で羨ましいと思っていた。
それって表面上の解釈であり、
本当は・・・
どういった感情があったと思いますか？
今、
会社を辞めて
１年３か月が経ちました。
気がついてしまいました（遅い説あり
）
さみしかったんだと。
自分は
大切にされていないんじゃないかという
さみしさを
ずっと抱えていたんだということ。
そんなこと
夫は
私が言葉にしないから
わかるはずないです。
でも私も
自分の本当の気持ちに
気が付いていなかったから…
相手にもそれが伝わるわけもなくて
人の感情というものは
本当はシンプル
愛されたい
大切にされたい
そういう気持ちが根っこにあるのに
どうも
戦おうとしてしまうんですね。
自分を守るために
強くなっていく・・・
夫が飲み会のとき
イライライライラ・・・・
素直に。
飲み会か～
さみしいな～って
なんで自分の本当の気持ちを
口にできなかったのかな～って。
４３歳にして。
気がつきました
本日夫は飲み会で
今日も明日も飲み会なんだと。
普段は
「りょ」
って。
了解を略してラインを返信していました。
でもね。
今日は。
ウザイんだろうなと思いながらも
ラインしたんです。
ずっとずっと
１０年以上言えなかったことを
アウトプットしてみたんです。
もう、
自分の心に嘘はつけないと思って。
「週２飲み会なのは、
お付き合いで行くの？
それとも
おうちに帰ってきたくないから
飲み会行くの？」
（めちゃくちゃうざいですよね・・・・
）
でも
夫からのラインには
「今まで帰りたくなくて
飲み会に行ったことは一度もないよ」
この言葉で、
単純なわたしは
涙が溢れてきて、
子供にばれないように
ティッシュで涙をぬぐうという・・
本日の記事を読まれて
皆さまどう感じましたか・・・
みんな本来・・・
愛されてるんだと心で感じると
満たされて安心していられる
でも自分の気持ちを
素直に伝えられなくて
我慢してしまうタイプの方は・・
（私です・・）
ずっと苦しい。
でもそれって
自分が口にしていないからであって
口にしてみて
心の内を言葉にした瞬間から
平穏が訪れるのかもしれない。。。。
生々しい体験で記事にすべきか
迷ったのですが、、
勇気を出して
記事にしてみました。
私の経験が
少しでもどなたかのお役に立ちますように。
愛をこめて…
