定期的に襲ってくる負の感情
陥るダークサイド
別に仕事が忙しい訳でもない
もちろん
抱えている仕事は、自分で言うのもなんだが、おそらく普通の介護の人よりは多いとは思うが、、、
これも主観なので、分かんないが
経験上、ワシと同じ立場の職種の人が、ここまでやってるのをみたことがないから、多分、当たっているとは思うが、、、
そう言うのは、やりくりすれば何とかなる。
し
自分でやっているのだから、それは、自分で選んだ道なのでしょうがない訳で
でも
何故か、無性にイライラしているの、最近。
ワシは今の職場に来るまでに転々と介護職をしてきた。。。
自分の根性のなさや、自分自身への向き合いが悪くて、介護の世界をほぼ憎んでもいる。
かと言って。
介護の仕事から離れるという気も起きない訳で、、、
理由は３つほどある
ますば年齢的にも未経験の未知の仕事をやろうと言う、気力と勇気がない。まぁやる気があれば年齢とか関係ないから、これは言い訳でもあるな
二つ目は、介護の仕事以外をした時に、多分、務まらないと言う自信がある。
こんな事を書くと介護の仕事をバカにしていると思われるだろうが
介護に就いている人間は、少し社会、というよりか働く事を舐めてる奴が多い。
良く人間関係が大変と言われるが、どこの業界もそれもあるだろう。
まあ、介護職の人間性は、俗世とはまた違う人間性で構築された人達の集まりであるから、異業種の人達が来たら驚く事はあるだろうが
それでも人間関係は優しい方だろう。
待遇にしたって、昨今、介護職の賃金アップなどがもてはやされているが、給料が安いとはいえ、安定的に給料が発生する業界ではあるし、肉体的に大変とはいえ、空調も効いてしっかり休みが有って、定時に帰れる。
それに仕事内容だって、国家資格とはいえ、介護福祉士ってのは名前だけだし、高い専門性や立派な人間性を持ってる奴も多くない。というか、専門性すら考えたことがない奴ばかりなのが、実情
そんな奴らが他の業界では戦えないし、ワシなんか、この緩さに慣れているから、絶対に他の業界では働いていけないと思っている。
そんな理由で、介護の職場は転々とはするが、介護の仕事は辞めれないでいる。
そんな転々虫
転々とするから、ある程度、耐性もできてくるし
最早、何事もなく、誰も、責めずに責められずに、ただただ、黙々と働いていければいいと思うようになる。
そして
今の職場。
恐らく神職場だと思っている。
管理的な、めんどくさい事をやらせるわけでもない。
管理的にまずいなぁっと思う事を気づいても、気づかないフリをして、たまぁに、その事を軽ーくつついて、応じられればよし、無反応ならそれはそれで、苦しむのはそいつらだから、よし
楽だわ
慣れたのかな
一年と11ヶ月しか経ってないのに
周りになのか？
すこーし、嫌、かなり苛立ち始めている
でもそれは自分の仕事量が多くなったからなのか？
些細なことでイラつく
例えば、入所している、じーさんばーさんのオムツを交換している時。
ワシは相談員みたいな仕事もいつのまにかするようになっているから、
ほかの事業所やら病院、はたまた家族から入所の相談が来る。
それにイラつく
良い表現ではないかも知れないが、オムツ交換なんて、流れ作業みたいなもんだ。効率的な仕事でもある。端の部屋から順にオムツを変えて行く。
効率的な仕事だから、効率的に早く終わらして、次の仕事に取り掛かりたい訳だが。
それが中断される。
しかも、年寄りの今まさに下を触っている最中にだ、、、
手を止める訳にもいかない、、、
たったそんなことにイラついて
頭にくるから
わざとゆっくり、、、
オムツ交換をして電話を待たしてやる事をする時もある。長い時は5分ほど、、、五分はなげぇよ？
てかよー、電話を取り次ぐ奴もよー、今、オムツ交換の時間でワシもその仕事をしてるのは分かってるはずだから、手が離せないとか言えや！
と、取り次ぐ人にもプチイラ
まぁ、ほとんどが電話して来る方にイラついてるけども、、、
同じように、何か作業してたりケアをしてる時に、アポ無しの来客や相談の電話にイラつく！
そして、最近ではもう心の声が漏れ出して
「電話なんかしてくんじゃねぇ！わざと待たしてやる！ボケカスー！」
や、取り次ぐ人が悪い訳ではないが
めんどくさそうな顔を露骨に出したり、、、
内線なんか鳴るもんなら、電話機の側にいるのに、パソコンの手を止めたくないから、わざと出なかったり、
出ても、すげぇめんどくさそうな声で内線掛けてきた人に応えてしまったり
こないだなんか
内線がかかって来て。
ちょうど、請求かなんかの事務をしていて、パソコンで書類を作っている最中だったので、一回目は無視したのだが、すぐさまに2回目がかかって来たので、流石に何かと思うので内線に出ると、
何かの荷物が届いただか一階からの荷物をエレベーターに乗せたから、受け取って
と言う、内線で、、、
イラっ！
二階建てやし！持って上がれや！
てか、今？
後じゃ悪いん？
そもそも、こっちに内線してくんなやー！
な、感情が湧き起こり
最近では
ワシの苛立ちがピークで
溢れ出る怒りの感情を察してか
介護の同僚が
「
さん、デスクワークしてていいですよ」
と
言うようになった、、、
それはそれで。気を遣ってくれた事に
気を遣ってワシはイラつく訳で
本来なら介護職が三人いたなら、ワシがいることで二人ですることになる。
二人ならワシがいることで一人でしないといけない
ワシのせいで
他の人が負担になるやんけ？！
それでも
最近は、その言葉に甘えて見るようになったが
結局、どこかで中断するので、、、
やっぱりイラつく
最近では
これは何か業務の効率とか組織的なことがおかしいからじゃないかと
管理的なとこに頭が行くようになって
ワシが働きだしてから、ずっと気にかけてくれて、変なクソみたいな同僚に影で責められながらも、何とか頑張っていた、大好きな師長さんの管理能力を疑ってしまうようになり
その師長さんにも態度で苛立ちをぶつけるようになってしまい
(こうすればいいのに
こう言う事を考えればいいのに
いきあたりばったりは悪いから、こう言う方法があるのに)
かと言って
ワシは、もう管理的な仕事はゴリゴリだし、できないのも向いてないのも分かっている
思いつくがしたくない
そして
その師長さんにさせようとしていて
そんな自分に苛立ってもいる
ワシは
怒りは屈折した承認欲求
らしい、良く見る方のブログにそんな画像があって、、、
その意味が
最初は、良く分からなかったが
怒りや苛立ちの元をワシ自身、辿っていく
それは
なんでワシはこんなに忙しいのに
奴等は忙しくないのか
忙しそうにしてるワシを知ってるくせに、何故に内線したり取り次ぐのか
ワシをそっとしておいてくれないか
ワシを一つの事に集中させてくれないか
お前らみたいに一つの仕事だけさせてくれないか
かと言って労ってもらうのも嫌だし、手伝われるのも嫌
とにかく、何もしなくていいんだとワシに思わせてくれ
という事を分かって欲しい
ということではないか
ワシが居なくても現場は回る
のに
ワシは、自分が居ないと周りが大変になると思い込んでいるのではないか？
そして、
さんって凄いと、思われたい
んだな
偉そうだな
めんどくさい奴
てか、ダセェよ！
さて
かと言って、簡単にはこの屈折した承認欲求は
とどまる気がしないな、、、
なんとかせねば
何よりも
ワシは、なんだかんだここの職場の人たちが好きなので
そんな人たちを困らせる訳にはいかない
嫌な思いをさせる訳にもいかない
辞めるか？
他に何か向き合う方法はあるか？
ちょっと考えねばな、、、
明日こそは明日からこそは
苛立ちを隠せるように過ごせるようになりたい
溢れる負の感情より
温かな前向きな
光を振りまけるようになりたい
揺れる
ダークサイドとライトサイド
